Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez ‎

Skót fiú az apjához:
- Apa, apa ... Mi lesz a karácsonyfa alatt?
- Parketta fiam, parketta.

Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, és tarts bent.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:
- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!

János bácsi Budapesten jár kerékpárral. Egyszer megáll a Parlament falánál, és odatámasztja a biciklit. Az őrök rászólnak:
- Mit csinál maga, bátyám? Hiszen ez a Parlament, az ország háza, ide politikusok és külföldi diplomaták járnak! Maga meg csak úgy idetámasztja a biciklit?
- Politikusok meg diplomaták? Akkor le is lakatolom a biciklit!

Biológia órán tanárnő kérdi Pistikét:
- Pistike, milye van a libának?
- Szemee!
- Pistike és még milye van a libának?
- Másik szemee!
- Pistike! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van???
- Újságpapíírval!
- És ha nagyon hideg van??
- Dupla újságpapííírval!!
- És mivel takaróznak a királyok?
- Dunyhááával!
- És Pistike mi van a dunyhában?
- Toll!
- Tehát akkor Pistike milye van a libának?!
- Szemeee!!

Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a férje. Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg whiskey mellett és bánatos arccal bámulja a falat. Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? – kérdezi a feleség. A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: “Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!”
- Igen, rémlik valami. – feleli halkan az asszony.
- Na,…hát éppen ma szabadulnék!

Az öreg fater történetet mesél a kis unokáinak a tűz mellett. - Elmentem vadászni, lelőttem egy vaddisznót. Levágtam az egyik combját és a vállamra dobtam. Megyek tovább, lelőttem egy szarvast. Annak is levágtam egy combját és a vállamra dobtam.. A gyerekek tátott szájjal hallgatják a történetet. Közben csönget a postás. Fater kiszalad. Amikor visszaér megkérdi. -Hol is jártam? - Ott amikor két nagy comb volt a vállaidon - mondják a gyerekek. - Jah igen és csak nyaltam és nyaltam ....

‎"Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis "megbeszélésre". Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek. De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen... Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a k*rva kakukkos óra rákezdte: KAKUKKKAKUKKKAKUKK. Mivel tudtam, hogy a férjem fel fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem...és kakukkoltammég kilencszer. "Megúsztam egy veszekedést" - gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért, szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam. Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem! Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott. Na ezt megúsztam, CSODÁS!...gondoltam...mikor megszólalt: - Apropó, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát! - Igen? Miért szerelmem? - kérdeztem remegve. Mire ő: - Hááát...az éjjel felébredtem, mikor hármat kakukkolt és a fene tudja, hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy "B*SSZA MEG!"...aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, miközben majd megszakadt a röhögéstől. Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt. Ennyi. Mit szólsz hozzá, drágám?"

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. De csak ahhoz, aki kiállja a próbát!
Apja ura kihirdeti heted-hét országon, özönlenek is a hercegek, grófok,válogatott cigány legények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsétpróbálni. Nevetik is a többiek, hogy mit akarhat itt ez a csóró,szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak.
Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Elsétálnak a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szóló
szőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
..........
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony
kérte,............ mire az megszólal:
- Na végre, az a sok idióta meg mind a patakba ugrott.

‎"A mai fiatal lányok olyanok, mint az alma. Még meg sem értek, de a kukac már járkál bennük!"

Az üzleti tárgyalás szünetében megcsörren egy mobil. - Helló szívem! Az előbb láttam egy estélyit, megvehetem? - Miért is ne?! - Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben. - Ha valóban illik hozzá, legyen az is tiéd, de gondoskodnod kell róla! - Nem gond, tudod hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt. - Rád bízom az ügyet, de 10 milliónál többet ne költs a munkálatokra. - Nem, dehogy,köszi, puszi. A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?

Kezdő rendőr járőrözik tapasztaltabb társával, amikor csődületet lát az utcán. Gondolja, most megmutatja, mit tanult az iskolában. Odamegy az emberekhez és elkezd kiabálni: - Oszoljunk kérem, nincs itt semmi látnivaló! Mikor senki sem mozdul, elővesz egy könnygázgránátot, bedobja a tömegbe, majd gumibotot rántva szétkerget mindenkit. Utána odamegy a társához: - Na, milyen voltam?
- Ez nagyon profi volt, de miért kellett kiürítened a buszmegállót?????

Elmúltak a mézeshetek, az ifjú feleség panaszkodik az anyjának: - Mama, megvolt az első komoly veszekedés köztünk a Józsival! - Nem baj, kislányom, ilyesmi minden házasságban előfordul. - Jó, jó, de mit csináljak a hullával?

‎- Képzeld, múlt éjjel egy betörő járt a házunkban.
- És elvitt valamit?
- Nem, de otthagyta két fogát, eltört az állkapocscsontja és két bordája.
- Hogy-hogy?
- A feleségem azt hitte, hogy én jöttem haza a kocsmából.

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük?
Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők
meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk
az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne,
lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul
és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Ba... meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a
levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a
farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel
előjött egy pucér hapsi!

Egy nagylelkű pasas ötszáz forintot ad egy koldusnak, és aztán megkérdi:
- Most ezen piát vesz?
- Kérem én nem iszom - mondja a koldus.
- Akkor talán elkártyázza?
- Soha nem kártyázom.
- Kiviszi a lovira, mi?
- Soha életemben nem voltam lóversenyen.
- Barátom, megteszi, hogy eljön velem a lakásunkra? - kérdezi erre a pasas. - Hadd lássa a feleségem, hová jut az, aki nem iszik, nem kártyázik és nem jár lóversenyre...

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljes...en a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

Szőke nő a gyógyszertárban:
- Van XXL-kondomja?
- Van, kérem. Tetszik venni?
- Nem, nem. De ha megengedi leülök ide és várok, amíg valaki vesz.

Köszi

Hello