Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez ‎

7

8

9

10

11

12

Kipróbáltam pár játékot, de itt folytatom
18

19

20

A skót felesége így szól a férjéhez:
- A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.
- Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.

A skót falu lelkésze a vasárnapi istentisztelet után felnyitja a perselyt. Maroknyi gomb hullik ki belőle, és egy ötcentes. A plébános megfogja a pénzdarabot és így szól:
- Nem is vettem észre, hogy idegen is volt a templomban!

Két rendőr horgászik. Végre több óra után sikerül fogniuk egy apró kis halat. Az egyik a markába fogja a halat, úgy, hogy annak csak a feje látszik ki, és így szól hozzá:
- Most szépen elmondod, hogy hol vannak a nagyhalak!

Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle.

Megy haza a rendőr, és már messziről kiabál a feleségének, hogy húzza be a redőnyöket, és bújjon a takaró alá. Az asszony nagyon örül, hogy lesz valami. A rendőr besiet a szobába, az asszony mellé bújik a takaró alá, és így szól:
- Nézd, hogy világít az új kvarcórám!

Egy gyerek odaszalad a posztoló rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, az apám felakasztotta magát!
- Micsoda? Hogy engem? - kérdezi a rendőr.

A rendőr bemegy a pizzériába:
- Egy sonkás pizzát kérek.
- Négy vagy nyolc szeletbe vágjam? - kérdezi az eladó.
- Négybe, ha lehet, mert a nyolcat nem bírom megenni.

Palacsinta
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? – kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt – mondja az anyja. – A többi apádé

Panaszkönyvi bejegyzések


"Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta,
hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak bagollyá, akkor
legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel."

"Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős, hanem
tőkeerős befektetőt kerestem."

"Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy
darab emeletes ágy van?!"

"Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely...
Erre jött a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!"

"Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem
tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..."

Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket
prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:


1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!


2. Megtalálta már Amelia Earhartot?


3. Még hall engem?


4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?


5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.

6. Talált taposóaknát, Főnök?


7. Hé! Most már tudom, mit éreznek a bábok!


8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!


9. Nem volt APEH ellenőr korábban?


10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?