Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez ‎

12.
Tréfa a munkahelyedre:

- Munkahelyeden töltsd fel a folyékony szappant valami ízléses olcsó kivitelű folyadékkal. Nemsokára mindenki narancs, fenyő vagy zöldalma illatú kézzel fog járkálni.

- Kendd be vajjal az összes ajtókilincset és WC ülőkét. Aztán dőlj hátra, és figyeld a hatást!

13.
- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.

14.
Három csiga megy a síneken.
- Jön.
Pruty.
- Mi?
Pruty.
- Ja!
Pruty.

15.
A tegerész levelet ír a feleségének:
- Időben fejezd be a nagytakarítást, mert a következő három hétben úgyis csak a plafont fogod látni.

16.
Öreg székely és a fia üldögélnek a szobában. Egyszer a fiú iszonyat büdöset érez:
- Idesapám, Kend fingott:
- A bodri vót az!
- A fiú szétnéz
- Dehát bent sincs??
- Majd begyün!

17.
- Halló, rendőrség?
- Igen, tessék!
- Ugye van önöknek kábítószer-kereső kutyájuk?
- Igen, van.
- Akkor ideküldenék a lakásomra egy emberükkel? Ugyanis nemrég sodortam magamnak egy jointot, de sehol sem találom.

18.
Fiú a lánynak:
- Mondd, te miért akarsz velem csak napos időben találkozni?
- Mert csak így lehet felhőtlen a kapcsolatunk!

19.
- Mi az abszolút pech?
- ???
- Magadba zárkózol és elveszted a kulcsot.

20.
Csak a telefonod vagyok, azért sípoltam, hogy vegyél ki a zsebedből, mert túl közel vagyok a töködhöz és nagyon büdös. Szerintem megdöglött.

21.
- Hogy hívják a kínai kőművest?
- FangLi.

22.
- Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.
- Láthatnám az igazolványát?
- Nem elég ez a revolver?

postit:
Pszichológushoz mentem.
Vacsora a mosógépben.

- Hurrá, fiú! - ujjong az újdonsült apa a szülőszoba ajtajában.
- Nem fiú ez, hanem kislány! - felel a szülésznő. - És ha
megkérhetnem, engedje el a kisujjamat!

Három nő beszélget a férjéről.
- Az én férjem kertész. Szeretkezés előtt mindig ad egy csokor virágot. -
mondja az első.
- Az enyém ékszerész. - így a második - ha kedveskedni akar elvisz egy
szép hotelba és ad egy gyémánt ékszert.
Erre a harmadik:
- Az enyém a Microsoftnak dolgozik. Csak ül az ágy szélén és
magyarázza, milyen jó lesz nekem, ha egyszer működni fog.

Mit söpörnek a repülőtéren?
Airport.

Mi történik, ha egy nő leesik lovaglás közben?
Beüti a fejét az éjjeliszekrénybe.

Mi esik legjobban egy liter vodka után?
A biciklis.

Utolsó mondat:
"Nem úgy van az, Sztálin elvtárs!"

20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta,
és legyen egy 1986- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.