Erotikus viccek

A gyerek rányit szeretkezés közben a szüleire és megkérdezi az apját:
- Apu mit csináltok?
- Tudod kisfiam idén a Balatonhoz megyünk nyaralni és felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen.
- Jé milyen érdekes: tegnap a postás bácsi is felpumpálta a mamit sőt, ha jól láttam még a szelepet is megnyálazta!

Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem.
- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád, és hazamész.

Négy éves kislány bemegy a gyógyszertárba:
- Kéjek sépen egy óvsejt!
- De kislány! Te még olyan fiatal vagy! Még ott a tej a szádon!!
- Az nem is tej...

Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csore tölt:
- Márpedig muszáj lesz!

Egy pasi Las Vegasban sétál az utcán. Meglát egy gyönyöru szép kurvát, elkezd vele beszélgetni. Egy idő után megkérdezi:
- Mennyi?
- 500 $ kézzel
- MICSODA??? 500$???? az életben nem fizettem még ennyit!!!
- Gyere csak. Látod ott azt a házat? És onnan jobbra azt a másikat? És mögötte azt az emeletes házat? Ezek mind az enyémek, ezt mind abból vettem, hogy 500$-ért kézzel csinálom, mert én csinálom a világon a legjobban kézzel, ami megér 500$-t!
A pasi kiváncsi lesz, eldönti, hogy ezt ki kell próbálnia. Elmennek egy közeli szállodába. Miután végeztek, ül az ágy szélén és gondolkodik: "huuu ezt tényleg a világ legjobb kézi kielégülés volt. Megérte az 500$-t"
- És egy blowjob mennyibe kerül? 1000$? - kérdezi.
- Nem! 1500 $!- válaszolja a kurva.
- Micsoda? 1500 $ ? Az nemlétezik!
- Gyere csak az ablakhoz! Látod ott azt casinot? Azt abbol vettem, hogy 1500 $-ért szopok, mert én csinálom a legjobban a világon!
A pasi elgondolkodik és úgy dönt, hogy ezt is kipróbálja. miután végeztek, teljesen el van ragattva, mert tényleg ez volt neki a legjobb, megérte az 1500 $.
- És punciba mennyibe kerül???
Erre a kurva:
- Gyere csak az ablakhoz! Látod azokat a szállodákat, színházakat,casinokat?
- Igen - mondja pasi - Ez mind a tied? Egész Las Vegas?
- Nem! De az enyém lenne, ha lenne puncim!

Ne felejtsd el Jeno, fél óra múlva hazajön a férjem.
- Na és? Nem csináltam semmit.
- Éppen ezért, igyekezz!

És ez egy nagyon LOL:

- Nagymama miért olyan nagy a szád?
- Mondd kisfiam, láttad te már a nagyapád farkát?

Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja, Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp!
Semmi... A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg!

Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak
nemet! -mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban
és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan
elérte a nyugdíjkorhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és
szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind
megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a
teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A
másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel
többször váltott pár szót horgász-szenvedélyérol) nagy doboz csalit
kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyöru, szőke, fiatal háziasszony
sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a
hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében
részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és
nagyszerű reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy
kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de
szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó
munkanapod -válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "baszd meg, adj neki egy százast!"
De a reggeli már az én ötletem volt....

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani:
- harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...

Papi tanítás
A vállalkozót beidézik az adóhivatalhoz ellenorzésre. A vállalkozó nem tudja, hogy mit csináljon, ezért megkérdezi a könyvelojét.
- Vedd fel a legrosszabb ruhádat, hogy lássák mennyire nincs pénzed - mondja a könyvelo.
A vállalkozó megkérdezi az ügyvédjét is.
- Vedd fel a legjobb öltönyödet és úgy menj be az ellenorzésre, hogy lássák mennyire tiszteled oket- mondja az ügyvéd.
A vállalkozó teljesen összezavarodik, ezért megkérdezi a papot is.
- Fiam elmondok egy történetet:
A szuz lány a nászéjszakája elott megkérdezi az édesanyját, hogy mit vegyen fel?
Az anya azt mondja:
- Vegyél fel egy fehér hálóinget.
A lány megkérdezi a novérét is, aki azt mondja:
-Vegyél fel egy szexis bodyt..
- De atyám mi köze ennek az én problémámhoz?- szakítja félbe a vállalkozó.
- Fiam bármit veszel fel úgyis megba'...nak!

Nehany ev veszekedesekkel teli hazassag utan egy ferfi es a felesege ugy
dontenek,
hogy hazassagi tanacsadohoz fordulnak. Sokszor ugrottak mar egymas torkanak,
es ugy ereztek, ez lehet az utolso szalmaszal. Ahogy megerkeznek, a tanacsado
hellyel kinalja oket, es felteszi a vitaindito kerdeset:
- Hogyan latjak, mi a problema?
A ferfi csak lehorgasztott fejjel hallgat, viszont a feleseg 180 km/h-s
sebesseggel
elkezd beszelni, elmondja az osszes rossz dolgot a hazassagukbol. A feleseget
hallgatva 5, majd 10, 15 perc mulva, a tanacsado hirtelen odamegy az
asszonyhoz,
megragadja a vallanal es hosszu perceken at szenvedelyesen szajon csokolja,
majd visszaulteti a helyere.
A feleseg csak ul, szotlanul. Nezi a ferjet, aki csak hitetlenkedve bamul,
hogy
mi tortent. A tanacsado a ferjhez fordul:
- A felesegenek erre hetente ketszer SZUKSEGE van!
A ferj megvakarja a fejet es valaszol:
- Oke. Kedden es csutortokon tudom ot elhozni...

Mi az öregség legbiztosab jele?
Amikor a reggeli merevedés a derékban jelentkezik.

A gazdag pali barátnője hazaérkezik és rögtön nekiesik a barátjának. Lerántja a nadrágját és máris orálisan kényezteti.
Mire a barátja bosszúsan megszólal: Miért van olyan érzésem, hogy tönkretetted az új Ferrari autómat?

A szexbomba: LoL

Hülyére röhöghtem magam a videon, nézzétek meg:
http://www.metacafe.com/watch/623021/sexy_girl

11 éves kislany gyogyszertarban:
-Kéjek egy ovszejt.
-Mit akarsz te , a tejfol meg a szajad szelen van.
-Az nemis tejfol...

-Anyu, anyu, tudom, hogy hogyan lesz a kisbaba - mondja az ötéves Juliska.
-Na, hogyan?
-Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
-Nem, nem kislányom, a baba nem úgy lesz, de úgy lesz fizetésemelés, új bunda és ékszerek.

Nem könnyű egy lányos apák élete:

- Na hallja, hogy mi minden megtörténik ebben a mai világban! A házam előtt a lányom nevét belepisilték a szűz hóba.
- És mi van abban olyan rossz?
- Hogy mi? A lányom kezeírásával...!

milyen a sexrodeó????? kedvesdet kutyapózba "állitod",betöltessz, ráhajolsz, afülébe súgod érzékien: anyukám! van egy 18 éves szeretőm, s tőle egy csodaszép kisfiam! na innentől kezdve kell 8 másodpercig a "hátán" maradni..........