Erotikus viccek

xarah · 2008 Július 9

A friss házaspár hazaérkezik a lakásukba a nászutuk után.
- Felmegyünk csinálni? - kérdezi férj.
- Pszt! - mondja a felesége. - Minden szomszédunk tudni fogja, mit akarunk csinálni. Ezek a falak papírvékonyak. Ezután valami kódot kell kitalálnunk, ha csinálni akarjuk. Például mit szólsz ahhoz, hogy \"nyitvahagytad a mosogép ajtaját?\"?
Így éjjel a férj megkérdezi a feleségét:
- Ugye nem hagytad nyitva a mosógép ajtaját?
- Nem, biztos vagyok benne, hogy becsuktam - válaszol a nő, ezzel a másik oldalára fordul és elalszik.
Reggel, amikor felébred, vidámnak érzi magát, oldalbaböki a férjét és azt mondja:
- Azt hiszem, mégis nyitvahagytam a mosógép ajtaját. Akarsz mosni?
- Nem, kösz - mondja a férj -, kevés ruha volt, úgyhogy kimostam kézzel.

n3whous3 · 2008 Július 15

Egy férfi éjjel hazafelé tart a sötét utcán, amikor egy kapualjból odalép hozzá egy nő, és megszólítja:
- Eljössz velem tízezerért?
A férfi sohasem fizetett még nőért, gondolta, miért ne próbálja ki. Ott az utcán dologhoz is láttak, amikor egy lámpa villant fel, és egy rendőr bukkant elő a sötétből:
- Mi folyik itt? - kérdezte.
- Csak a feleségemmel sétálgatunk.
- Elnézést, nem gondoltam.
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpával.

TEXAS · 2008 Július 16

A falusi kislány elmegy a paphoz és panaszkodik... Jaj Tisztelendő Atya! Mit csináljak. Holnap lesz az esküvő és ha a Józsi megtudja, hogy nem vagyok szűz, hááááát nagy baj lesz.
A Tisztelendő atya gondolkodik egy kicsit aztán rászól a lányra. Gyere Julcsi feküdj fel ide az asztalra, megvizsgállak.
Egy ideig vizsgálja, vizsgálja (valamit közben motoz) és végül így szól: Julikám megnyugodhadsz újra szűz vagy a Józsi nem vesz észre semmit.
Másnap megvan az esküvő, a lakodalom. Éjszak hallja ám a násznép, hogy a fiatal asszony nagyon sivalkodik, de egész éjszak ám.
Másnap Juli (az ifjú asszony!) elmegy a Tisztendő Atyához és megkérdezi: Mondja Tisztelendő Atyám, mit csinált. Mert az új szűzhártya elszakítása sokkal fájdalmasabb volt mint az igazi.
A Tisztelendő Atya elmosolyodik és így szól: Nem csináltam én semmit, csak a szembe lévő szőrszálakat kötöztem össze....

TEXAS · 2008 Július 16

És azt tudjátok, hogy milyen az idelális nő???
Kocka feje van és 80 cm magas. Pont rá fér a konyakos pohár...

TEXAS · 2008 Július 16

A katona hosszú szolgálat után kimenőt kap, elindul haza felé. Megfogadja, hogy az első nőt .... annyiszor ahány foga van. Találkozik a Mári nénivel. Hááát nem éppen fiatal, nem éppen szép de a fogadalom az fogadalom. A katona köszön és elmondja a fogadalmát, majd megkérdezi hány foga van. Mári nénimondja, hogy már csak egy. Na jó a katona teszi a dolgát, a fogadalom letudva. Ekkor megszólal Mári néni. Mond fiam az a hátsó amelyik mozog, azt is beszámítjuk???

TEXAS · 2008 Július 17

Két szűzhártya beszélget. Te hovamész? Kérdezi az egyik. Még nem tudom.
Jó akkor menjünk együtt majd csak kilyukadunk valahol....

TEXAS · 2008 Július 17

Joe és Alex elmennek Japánba egy túrista útra. Természetesen az első útjuk az érkezés után a gésákhoz vezet. Amikor visszamennek a szállásukra élménybeszámolót tartanak.
Joe így mondja el a tapasztalatát: Képzeld találtam egy nagyon gyönyörű nőtt és rögtön hajlandó is volt... Négykézlábra állítottam és jól megdolgoztam. De még be se fejeztem már is mondta, hogy IHI BU. Na erre mégegyszer jól meg... úgy látszik élveszte velem. Alig, hogy a végére jutottam újra megszólal: IHI BU, IHI BU. Hát tudod összeszedtem magam és harmadszorra is jól meg.. De képzeld ismét elkezdte, hogy IHI BU, IHI BU, erre ott hagytam.
Alex megszólal: TE marha az IHI BU nem azt jelenti, hogy "még egyszer" hanem azt, hogy "egy lyukkal lejebb"

TEXAS · 2008 Július 17

A rendőr megnősül. Az első éjszaka nem történik semmi. A második napon sem történik semmi. A harmadik napon az ifjú feleség már nagyon unja a dolgot és így szól a férjéhez: Drágám, most pedig csináld az amit mondok neked.
A Rendőr Igen Drágám..
Kérlek vedd le a blúzomat. Igen drágám. (A Rendőr leveszi.)
Kérlek most vedd le szoknyámat. Igen drágám, és a rendőr leveszi.
Most pedig vedd le a bugyimat. Igen drágám, és a rendőr leveszi.
Most pedig kérlek, hogy puszíld meg ott ahol pisilni szoktam...
A Rendőr elgondolkodik, majd felderül az arca és kirohan a WC-be, és bekiabál: IGEN DRÁGÁM, DE MELYIKET A FÁJÁT VAGY A CSEMPÉJÉT????

TEXAS · 2008 Július 17

Egy fiatal és egy idősebb kandúr beszélget. A fatalabb kérdezi: Mond láttadd azt a új nagyon szép hosszúszőrű fehéret a szomszédban?
Persze már voltam is vele...
Hol, mikor ... meséld el.. kéri a fiatal kandúr.
Hááát tegnap éjjel a padláson.
És mit csináltatok?
Háát ittunk egy kis friss tejecskét.
És még mit csináltatok??
Hááát még nyalogattuk, tisztogattuk egymás bundáját.
És még mit csináltatok? kérdezi a fiatal kandúr.
Háááát, elmeséltem, hogy hogyan heréltek ki.... mondta az öreg kandúr....

TEXAS · 2008 Július 17

Az apácakolostorba a főapáca összehívja a kolostor tagjait, mert egy szürnyű hírt kell elmondania.
Kedves leányaim, nagy baj történt a kolostorunkban. mondja. Képzeljétek el, hogy ma reggel a takarításkor a személyzet egy használt kondomot talát. A hír hallatár sok apáca felhördül: húúúú-ha. Egy apáca felkuncog: hi-hi-hi-hi.
A rosszabb dolog még hátra van folytatja a főnővér: Leányaim, rettenetes a baj a kondomot megvizsgáltuk és észrevettük, hogy az bizony lyukas volt.
Erre sok apáca felkuncug, hogy hi-hi-hi. Egy apáca pedig, hogy húúúú-ha.

TEXAS · 2008 Július 17

A dombtetőn nézegeti a tehéncsordát az öreg bika és a kis bika.
Megszólal a kis bika. Papa, mi most lerohanunk és úgy, de úgy meg... azt a szép tarkát, meg azt a kajla szarvút, meg azt a feketét. Mit szólsz hozá???
Az öreg bika: Nem úgy van az fiam. Ha valamelyik rusnya nagytőgyű tehén akar valamit majd feljön ide...

zsuzsanna03 · 2008 Július 21

Kiszerelés

- Van kotonja?
- Hogyne, uram. Házas embernek, vagy nőtlennek?
- Fontos ez?
- Hát persze!
Nőtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfő, kedd....
Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február...

****

Buszon

Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az egyik megállóban felszáll egy középkorú nő. A fiatalember udvarias akar lenni ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de az arrogánsan visszautasítja, mondván,hogy "köszönöm, de előmelegített helyre nem ülök". A srácot elönti a düh és hangosan ezt mondja a nőnek: -
- Tudja mit hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg faszára !!
A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta mit mondott nekem ez a pimasz fráter ?
Erre a buszsofőr:
- És most mit csináljak!! Talán forduljak északnak ?

***

Játék

Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont.
Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen íz?!
Lámpa le. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már vazzeg amíg felhúzom!

***

Suliban

Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja . Írni kezd a táblára. Janika felkiált:
- A tanító néni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanítónő :
- Janika mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.
Másnap megint ír valamit a táblára, Janika felkiált:
A tanító néni borotválja a bal hónalját is!
Tanítónő:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hívni.
Hétfőn minden megy a rendjén amíg a tanítónő eltöri véletlen a krétát és lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
- Azt hiszem csak jövőre látjuk egymást...

***

Melltartó

Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.

mt123 · 2008 Július 22

Régi, de jó:

Megnyílik az első moszkvai kupleráj.
a KB megbízott hiányolja a bevételt a vezetőtől.
- Rossz helyen vagyunk?
- Dehogyis, nyüzsög a környék a gazdag túristáktól.
- Igénytelen a hely?
- Francokat, párizsi belsőépítészek és lakberendezők kreálták.
- Talán a lányok?
- Ugyan, csupa megbízható elvtársnő!
Mindegyikük személyesen ismerte Lenint!

goldenlimb · 2008 Július 22

Senki sem lehet tökéletes... Én például nem tudok hibázni!

Dorovics · 2008 Augusztus 1

Az Évás nagyon durva!

zsuzsanna03 · 2008 Augusztus 29

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!

bages · 2008 Augusztus 29

Nõ benéz a hütõbe, aztán meglát valami kicsi zöldet.
Odaszól a férjének:
- Te, mi az a hütõben drágám?
- Afrikai szopóbéka!
- És mit keres itt?
- Tanítsd meg fõzni, azt húzz a p*csába....

Február · 2008 Szeptember 2

A kis kakas egy új gazda udvarára kerül, minden nap megkefél egy állatot /macska,liba,kacsa stb) az egyik tyúk megdorgálja
-Nem lesz ez jó kiskakas nagyon rá fogsz erre fázni
Másnap a kiskakas a szemétdomb tetején, lába az égnek áll, már fölötte köröz a héja
-Na kis kakas megmondtam, hogy ebből baj lesz- mondta a tyukocska
- Pssz most ez következik- súgta a kis kakas

Február · 2008 Szeptember 2

A rendőr bemegy egy madárboltba minden nap, ahol egy papagáj mindig igy köszön neki:
"kapd be a f....-om"
A rendőr már nagyon begurul és kéri az üzletvezetőt, hogy most már tanítsa meg a papagájt rendesen köszönni.
Másnap újra betér a boltba, a papagáj így köszönti:
- puszi puszi a többit tudod!!!

Silver83 · 2008 Szeptember 3

Józsi bácsi betölti a száz éves kort és a jeles esemény alkalmából a helyi újság riportere is ellátogat hozzá.
- Józsi bácsi, mesélje el az olvasóinknak, melyik volt élete legszebb napja?
- Hát, az úgy kezdődött, hogy egyszer elveszett a kecském. Összejöttünk öten-hatan, megittunk nyolc-tíz liter pálinkát és elmentünk megkeresni. Mikor végre megtaláltuk, mindannyian jól meghágtuk, aztán hazamentünk.
- Ejnye-ejnye Józsi bácsi, hát ilyet nem lehet az újságba leírni. Akkor inkább mesélje el élete legrosszabb napját.
- Hát, az úgy kezdődött, hogy egyszer elvesztem...

Erotikus viccek

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Új tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Hasonló témák