Nevessünk...Írj egy viccet!

A fiatal házaspár nászútra megy, de a feleség anyja lelkére köti, hogy írjon amint megérkeztek.
"Szia anya, egész nap zuhog az eső, így egész nap a szobában gubbasztunk."
Mire az anya:
-Te apus, mit jelent az, hogy "gub"?

Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!

Két barát elhatározza, hogy disszidálnak, de kelet felé, mivel nyugatra már olyan sokan mentek.
Egyikük vállalja, hogy előremegy és ha már megtapasztalta, milyen ott az élet, megírja egy levélben.
De mivel nem árt az óvatosság, megállapodnak arról is, ha a levelet kék tintával írja majd: abban mindent szó szerint kell érteni. Ha viszont pirossal: mindennek az ellenkezője lesz az igaz.
Megjön az első levél. Az otthon maradt barát izgatottan bontja:
Kék tintával van írva.
"Drága barátom, ne haragudj, amiért csak ilyen megkésve írok, de az itteni új élet izgalmai, ... a rengeteg új élmény ... Itt minden nagyon remek!
Rögtön kaptam új állást, remek fizetéssel, új lakást is. A hatóságok szívélyesek voltak, az emberek vendégszeretők, és nagy a szabadság az élet minden területén. Az üzletek zsúfolásig vannak tömve áruval, és röhejesen olcsóak, mindent lehet kapni, kivéve persze a piros tintát..."

A pap egy fadarabot szegel a paplak udvarán. Egy kisfiú megy arra, megáll a kerítésnél, és csak nézi, nézi. Megkérdi tőle a pap:
- Hát te, fiam, mit nézel annyira?
- Csak azt várom, mit mond a tiszteletes úr, ha ráüt a kalapáccsal az ujjára!

Az érettségin megkérdezi a tanár az egyik maturánstól:
- Melyik nagy folyó folyik keresztül Németországon, és mi a neve?
A maturáns kihúzza magát és így szól:
- Németországon több nagy folyó folyik keresztül, és a nevem Kovács.

Idős házaspár a barátaiknál vacsorázik. Végeznek az étkezéssel, a két hölgy kimegy a konyhába mosogatni. A férjek beszélgetni kezdenek:
- Múltkor voltunk egy remek étteremben, nagyon jól főznek, melegen ajánlom Nektek is! - kezdi a vendég.
- Mi a neve? - így a házigazda.
Hosszas gondolkodás után megszólal a vendég:
- Hogy is hívják azt a virágot, amit az ember a szeretteinek ad, vörös és tüskéi vannak?
- Rózsa! - szól a válasz.
- Ja, igen! - és a konyha felé fordul - Rózsikám, hogy hívják azt az éttermet, ahol a múlt héten vacsoráztunk?

Mért tesz a szőke nő kést a tvre?????


Hogy ÉLESEBBEN LÁSSA A KÉPET

Miért nőtt meg a válások száma a Szovjetunióban Gorbacsov idején?
- A legtöbb férfi most látta először józanul a feleségét.

Mi történt miután Micsurin keresztezte a poloskát a szentjánosbogárral?
- Moszkva fényárban úszott.

- Hogy végződik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, annak utánajárunk!

A negyven szovjet minisztérium egyikében a miniszter piszkosul megkívánja a
titkárnőjét, Natasát. Natasa is benne van a játékban, úgy hogy
csábosmosollyal belibben az ajtón, kiveszi melleit és félreérthetetlen
mozdulattal elfordítja a kulcsot. A miniszter kétségbeesetten rászól:
- Natasa, az istenért, be ne zárja az ajtót, még azt hiszik, hogy iszunk!

A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napóleon.
- Ha nekem egyetlen orosz T 34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg
Róma kapui előtt! - kezdi Hannibál.
- Az semmi! - modja Szulejmán. - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején
egyetlen orosz helikopterem lett volna, most nem harangoznának délben.
- Hát igen! - folytatja Napóleon. - Ha nekem olyan újságom lett volna, mint
a Pravda, máig sem tudná senki, hogy elvesztettem a waterlooi csatát.

1940 írunk. Áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak ?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- Ja, ja és délután ?

1953. Budapest. Állnak az emberek húsért.
Várják a húst. Végre, több óra után megjön. Egy nő felsóhajt:
- Hála Istennek !
Mire egy, szintén sorba álló orosz katonafeleség kioktatja:
- Mi ilyenkor azt mondjuk, hála Sztálinnak.
A magyar nő ránéz, gondolkodik egy cseppet, majd óvatosan, halkan megkérdi:
- Ugyebár, hát, Sztálin elvtárs is csak egy ember és ő is halandó..., mit fognak mondani, ha, esetleg, szóval ha Sztálin elvtárs meghal ?
- Azt, hogy hála Istennek.

Az anyós azt mondja Ivánnak:
- Iván, drága fiam. Ha meghalok temessetek a Kreml falába !
- De anyuka - hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik !
Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja. Végül Iván nem birja tovább, és bosszúsan elrohan.
Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:
- Na, mama! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék. Ma délután ötkor lesz a temetés !

Egy parasztbácsi felmegy Pestre biciklivel. Nézelôdik, majd a biciklijét egy Országház elôtti oszlophoz támasztja. Odamegy hozzá egy rendôr:
- Nem hagyhatja itt a kerékpárt, mert mindjárt itt lesz az orosz küldöttség !
- Annyi baj legyen ! Oda van láncolva !

Orvoskonferenciát rendeznek Budapesten. Az egyik elôadáson elhangzik, hogy a röntgenkészülék valójában magyar felfedezés. Mindenki nagyon csodálkozik és megkérdőjelezik a bejelentés igaz voltát. Erre a rendezők azt felelik, hogy írásos dokumentummal tudják ezt a tényt bizonyítani. Mindenki elmegy az Országos Levéltárba, ahol is elôvesznek egy levelet, melyen valóban egy Röntgen előtti dátum áll. A levél írója bizonyos Kajla Jani, a címzett pedig Ágica. A levél így kezdôdik:
" Ágica, te kurva, átlátok rajtad ! "

Egy kanadai favágó elhatározza, hogy szerencsét próbál Las Vegas-ban a kaszinóban. Öt év szakadatlan favágással csinos kis pénzösszeget sikerül összeszednie. Nem találja elégnek így még tíz évig vágja a fát. Hosszú számolás után még mindíg úgy érzi, hogy kevés, újabb húsz év megfeszített munkával a meglett favágó végre összeszedi az elegendőnek vélt pénzt, felkerekedik és Las Vegas-ba megy, ahol az egész összeget felteszi egy számra a rulettasztalon és veszít.
Erre a favágó:
- Könnyen jött, könnyen megy.

Alaszkában szolgáló Joe három nap eltávozást kap. Felcsatolja a sílécet, és röpke 24 óra alatt hazasíel. Három nap múlva időben visszaér a táborba. Társai faggatni kezdik:
- Mit csináltál otthon először ?
- Megkettyintettem az asszonyt.
- Másodszor ?
- Lehúztam egy üveg Wiskyt.
- Harmadszor ?
- Lecsatoltam a síléceket

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora
kudarc volt az életében
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a
japán.
- Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon
gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a
buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam
a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt
becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke.
Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak,
elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam,
de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...