Csapajev elvtárs,Kolja Ivanovics elkapta a szifiliszt! -Kolját kitüntetni,szifiliszt agyonlöni
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
- Elégett néhány titkos iratunk - panaszkodott Bormann.
- Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat - nyugtatta Stirlitz.
Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát...
- Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat - nyugtatta Stirlitz.
Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát...
- Levél - gondolta Stirlitz.
- Bejött - gondolta a bomba.
- Bejött - gondolta a bomba.
Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből: - Daszvidanyja! - vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.
Stirlitz benyit Müller irodájába. Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:
"Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez? Jó a fizetés!"
Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:
"Bocsánat, nincs egy aszpirinje?"
Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.
"Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez? Jó a fizetés!"
Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:
"Bocsánat, nincs egy aszpirinje?"
Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.
Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát. Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.
Stirlitz és Müller sétálnak a parkban.
- Miért tartóztattátok le azt az embert? - kérdezi Müller.
- Nem mondhatom el - válaszol Stirlitz.
- Csak nem hugyozta le a Kreml falát? - röhög Müller.
Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik
- Miért tartóztattátok le azt az embert? - kérdezi Müller.
- Nem mondhatom el - válaszol Stirlitz.
- Csak nem hugyozta le a Kreml falát? - röhög Müller.
Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik
Egy angol lord nézegeti az autókatalogust és elhatározza, hogy az az autó kell neki, amit a leghosszabb gyártási időre vállalnak, mivel biztos az a legjobb.
Olvassa is, hogy: Porsche - 2 hónap, Ferrari - 6 hónap, Rolls Royce - 1 év, Trabant - 5 év.
El is határozza, hogy a Trababnt kell neki, el is küld egy megrendelést gyárnak.
A titkárnő azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja:
- Igazgató Úr! Egy angol lord rendelt tőlünk kocsit!
Az igazgató azonnal kiadja a feladatot:
- A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minőségben, minden extrával felszerelve!
Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz. Az kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához:
- Na ez a német precizitás! Megrendeltem tőlük a kocsit és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét!
Olvassa is, hogy: Porsche - 2 hónap, Ferrari - 6 hónap, Rolls Royce - 1 év, Trabant - 5 év.
El is határozza, hogy a Trababnt kell neki, el is küld egy megrendelést gyárnak.
A titkárnő azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja:
- Igazgató Úr! Egy angol lord rendelt tőlünk kocsit!
Az igazgató azonnal kiadja a feladatot:
- A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minőségben, minden extrával felszerelve!
Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz. Az kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához:
- Na ez a német precizitás! Megrendeltem tőlük a kocsit és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét!
Mi gyorsabb a fénysebességnél?
- ???
- Etióp gyerek kajajeggyel!
- ???
- Etióp gyerek kajajeggyel!
Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?
Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni...
Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni...
Két skót lakberendező beszélget:
- Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!
- Tényleg? És hogyan?
- Lekapartuk a tapétát!
- Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!
- Tényleg? És hogyan?
- Lekapartuk a tapétát!
- Honnan lehet felismerni a skót házát?
- Ki van akasztva a WC papír száradni.
- Ki van akasztva a WC papír száradni.
Felmérés
--------------------------------------------------------------------------------
Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nők 36%-a napozik meztelenül
A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.
Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!
Következtetés :
A sikeres férfi foglalkozása tehát erdész , vadász
--------------------------------------------------------------------------------
Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nők 36%-a napozik meztelenül
A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.
Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!
Következtetés :
A sikeres férfi foglalkozása tehát erdész , vadász
Egyik nap Jack elhatározza, hogy a makacsul fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervet a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépetí, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 10 dollárt, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Jack úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 10 dollárt.
A gép elkezd villogni, mindenféle furcsa hangokat hallatni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
"Önnek teniszkönyöke van -áztassa kezét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."
Jack nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, a tetejébe pedig meg egy kis spermát is kever. Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 10 dollárt.
A gép elkezd villogni, zörög, kattog, majd szétesik, de nyomtatja a diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.
A kutyája gyűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
A lánya kokainélvező - vigye el egy elvonókúrára.
A felesége terhes (iker lányok), a gyerekek nem az Öntől vannak - keressen egy ügyvédet....
Ja, Jack, ha nem hagyja abba a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke!"
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépetí, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 10 dollárt, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Jack úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 10 dollárt.
A gép elkezd villogni, mindenféle furcsa hangokat hallatni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
"Önnek teniszkönyöke van -áztassa kezét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."
Jack nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, a tetejébe pedig meg egy kis spermát is kever. Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 10 dollárt.
A gép elkezd villogni, zörög, kattog, majd szétesik, de nyomtatja a diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.
A kutyája gyűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
A lánya kokainélvező - vigye el egy elvonókúrára.
A felesége terhes (iker lányok), a gyerekek nem az Öntől vannak - keressen egy ügyvédet....
Ja, Jack, ha nem hagyja abba a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke!"
Niel Amstrong aki miután megtette első lépéseit a Holdon és elmondta mára elhíresült mondatát, mely szerint "Kis lépés ez egy embernek, de nagy lépés az emberiségnek", hozzáfűzött még egy üzenetet ami a következő volt:
"Sok szerencsét Mr. Glotszky!" Visszatérése után éveken át riporterek százai próbálták megtudni tőle sikertelenül ki is az a Mr. Glotszky, és mire vonatkozott az üzenet. Ő minden esetben csak sejtelmesen mosolygott. Több évtizeddel az eset után amikor még egyszer megpróbálkoztak vele, megtört a jég és tekintettel arra, hogy az érintett addigra már nem volt az élők sorában, elárulta üzenete történetét. Kisgyerekkorában a testvérével baseballoztak a kertjükben, amikoris a labda egy véletlen és a nagy lendület folytán a szomszédban landolt, ahogy ez már lenni szokott a gyerekek körében. Ezúttal a kis Niel-en volt a sor, hogy áthágjon a kerítésen és ahogy kereste a labdát, akarva akaratlanul a szomszéd nyitott hálószoba ablaka alatt haladt el. Épp lehajolt a labdáért és ment is volna tovább, amikor bentről párbeszéd ütötte meg a fülét. A szomszéd hölgy intézett felháborodott hangokat férjéhez: "Orális szex? Orális szexet akarsz? Majd ha a szomszéd gyerek a Holdon jár!!!"
"Sok szerencsét Mr. Glotszky!" Visszatérése után éveken át riporterek százai próbálták megtudni tőle sikertelenül ki is az a Mr. Glotszky, és mire vonatkozott az üzenet. Ő minden esetben csak sejtelmesen mosolygott. Több évtizeddel az eset után amikor még egyszer megpróbálkoztak vele, megtört a jég és tekintettel arra, hogy az érintett addigra már nem volt az élők sorában, elárulta üzenete történetét. Kisgyerekkorában a testvérével baseballoztak a kertjükben, amikoris a labda egy véletlen és a nagy lendület folytán a szomszédban landolt, ahogy ez már lenni szokott a gyerekek körében. Ezúttal a kis Niel-en volt a sor, hogy áthágjon a kerítésen és ahogy kereste a labdát, akarva akaratlanul a szomszéd nyitott hálószoba ablaka alatt haladt el. Épp lehajolt a labdáért és ment is volna tovább, amikor bentről párbeszéd ütötte meg a fülét. A szomszéd hölgy intézett felháborodott hangokat férjéhez: "Orális szex? Orális szexet akarsz? Majd ha a szomszéd gyerek a Holdon jár!!!"
A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni, a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától:
- Mi ez édesapám?
Erre az öreg:
- Hát trombita.
Majd fogja, és a szájába teszi, fújni kezdi, erre az eldurran. Az öreg szája fülig reped.
A fiú megszólal:
- Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!
- Mi ez édesapám?
Erre az öreg:
- Hát trombita.
Majd fogja, és a szájába teszi, fújni kezdi, erre az eldurran. Az öreg szája fülig reped.
A fiú megszólal:
- Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!
Tudtátok hogy...
--------------------------------------------------------------------------------
1. Ha 8 év, 7 hónap és 6 napon keresztül egyfolytában üvöltesz, akkor elég akkusztikus energiát termelsz, hogy felmelegíts egy csésze kávét. (úgy tűnik ez nem nagyon éri meg)
2. Ha 6 év, 9 hónapon keresztül egyfolytában pukizol, akkor elegendő gázt termelsz ki egy atombomba energiájának létrehozásához. (na, ez már döfi)
3. Az emberi szív a vér pumpálása közben olyan nyomással dolgozik, amely a vért akár 10 méter távolságra is képes kilőni. (laza!)
4. Egy disznó orgazmusa átlagosan 30 percig tart. (a kis szemét!)
5. Óránként 150 kalóriát égetsz el azzal, hogy vered a fejed a falba. (még mindig nem tértem magamhoz a disznótól)
6. A hangya saját tömegének 50-szeresét tudja felemelni, 30-szorosát vonszolni és mindig a jobb oldalára esik ha elkábítják. (de ezt ki nem szarja le?)
7. Egy csótány (svábbogár) 9 napig él a feje nélkül, ezután éhen hal. (pfújj!)
8. Az imádkozó sáska hímje nem tud közösülni amíg a feje a teste részét képezi, a nőstény azzal indítja meg a párzási aktust, hogy letépi a hím fejét. (rohadt kis dögök)
9. Egyes hím oroszlánok napi 50-szer párzanak. (disznónak, vagy oroszlánnak lenni jobb...?)
10. A pillangók a lábaikkal ízlelnek. (van lábuk is a pillangóknak ??)
11. Az elefánt az egyetlen szárazföldi emlős amelyik nem tud ugrani. (és jobb is ez így...)
12. A macskák vizelete fénylik a "fekete fényben". (erre sem voltam igazán kiváncsi)
13. Egy strucc szeme nagyobb az agyánál. (ismerek ilyen embereket is)
14. A tengeri csillagnak nincsen agya. (ilyen embereket is ismerek)
15. A jegesmedvék balkezesek. (na ezt meg hogy agyalták ki - adtak neki egy cerkát, hogy "rajzoljál egy fókát" - na mindegy, éljen a tudomány!)
16. Az ember és a delfin az egyetlen fajok akik az élvezetért létesítenek szexuális kapcsolatot. (neeeeem, a disznó nem lehet ilyen hülye...)
--------------------------------------------------------------------------------
1. Ha 8 év, 7 hónap és 6 napon keresztül egyfolytában üvöltesz, akkor elég akkusztikus energiát termelsz, hogy felmelegíts egy csésze kávét. (úgy tűnik ez nem nagyon éri meg)
2. Ha 6 év, 9 hónapon keresztül egyfolytában pukizol, akkor elegendő gázt termelsz ki egy atombomba energiájának létrehozásához. (na, ez már döfi)
3. Az emberi szív a vér pumpálása közben olyan nyomással dolgozik, amely a vért akár 10 méter távolságra is képes kilőni. (laza!)
4. Egy disznó orgazmusa átlagosan 30 percig tart. (a kis szemét!)
5. Óránként 150 kalóriát égetsz el azzal, hogy vered a fejed a falba. (még mindig nem tértem magamhoz a disznótól)
6. A hangya saját tömegének 50-szeresét tudja felemelni, 30-szorosát vonszolni és mindig a jobb oldalára esik ha elkábítják. (de ezt ki nem szarja le?)
7. Egy csótány (svábbogár) 9 napig él a feje nélkül, ezután éhen hal. (pfújj!)
8. Az imádkozó sáska hímje nem tud közösülni amíg a feje a teste részét képezi, a nőstény azzal indítja meg a párzási aktust, hogy letépi a hím fejét. (rohadt kis dögök)
9. Egyes hím oroszlánok napi 50-szer párzanak. (disznónak, vagy oroszlánnak lenni jobb...?)
10. A pillangók a lábaikkal ízlelnek. (van lábuk is a pillangóknak ??)
11. Az elefánt az egyetlen szárazföldi emlős amelyik nem tud ugrani. (és jobb is ez így...)
12. A macskák vizelete fénylik a "fekete fényben". (erre sem voltam igazán kiváncsi)
13. Egy strucc szeme nagyobb az agyánál. (ismerek ilyen embereket is)
14. A tengeri csillagnak nincsen agya. (ilyen embereket is ismerek)
15. A jegesmedvék balkezesek. (na ezt meg hogy agyalták ki - adtak neki egy cerkát, hogy "rajzoljál egy fókát" - na mindegy, éljen a tudomány!)
16. Az ember és a delfin az egyetlen fajok akik az élvezetért létesítenek szexuális kapcsolatot. (neeeeem, a disznó nem lehet ilyen hülye...)
- Státusza
Hasonló témák
