Nevessünk...Írj egy viccet!

- Mi az : használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem
kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyő!

- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...

- Mi a mélység titka?
- Megduglak a pincében, és nem mondjuk el senkinek!

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...

A közlekedési rendőr bekerül a kórházba, egy vakbélmutétre.
Mikor magához tér, a sajgó hasi sebhely felett is valami fájdalmat érez.
Lenéz, és szőrös mellkasán keresztbe három csík ragasztóval odaerősítve
egy
darab kötszert vesz észre. Ekkor pánikba esik, hiszen csak a vakbélről
tudott,mellkasi mutétről nem. Összeszedi magát, és nagy fájdalmak
közepette
(mivel aragasztószalag tépi a szort a melléről)leszedi a kötszert.
Alatta nyoma sincs sebhelynek, viszont a kötszerre nagy, fekete betűkkel
ez
van írva:
"Gyógyuljon meg mielőbb! Szeretettel: a nővér, akit a múlt héten
büntetett
meg!"

Izmail kérdezi a rabbit:
-A zsiros kenyerem mindig a megkent felére esik,hogy lehet ez?
erre a rabbi:
-Fiam! Biztos, hogy jó felet kened meg a kenyernek

A rendőr megállít egy autóst:
- Megbüntetem önöket, túl sokan utaznak!
- De biztos úr - mondja a sofőr -, ez az Audi ötszemélyes, és mi is öten vagyunk.
- Ne szórakozzon velem - válaszol a rendőr -, az van ráírva, hogy Audi Quattro.
- Szóljon inkább a társának! - vitatkozik tovább a sofőr.
- Nem lehet, mert nem ér rá. Éppen most érkezett egy házaspár egy Fiat Uno-val.

Egy nagydarab németjuhász álldogál két rendőrrel. Egyszer csak elmegy mellettük két nő. Kis idő múlva megszólal az egyik rendőr:
- Te Józsi, nézd meg a kutyát, két fasza van?
- Micsoda? Honnan szeded ezt a baromságot?
- Az egyik nő mondta a másiknak, hogy láttad azt a kutyát azzal a két fasszal?

Felirat a szigorú főnök irodájának ajtaján:
"Szereti a repülést?
Szeret új emberekkel megismerkedni?
Szereti a szabadságot?
Mindez az Öné lehet, ha még egyszer lazsáláson kapom!"

Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával. Megkérdezi a főnök:
- Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnökúr, hát akkora itt a hajtás, hogy nincsen időm megpakolni!

Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával. Megkérdezi a főnök:
- Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnökúr, hát akkora itt a hajtás, hogy nincsen időm megpakolni!

Dezső üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Ferire tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

Mit csinál a kaméleon a bekapcsolt sütőben?
Beleolvad a környezetébe.

Egy hivatali emlékeztető végén: "Ha kérdései vannak, olvassa el újra."

A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már tizedszer lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!

Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és csomagolj.

Orvos a beteghez:
- Szokott bort inni?
- Igen, de csakis tisztán.
- És tömény szeszt?
- Azt piszkosul.

- Milyen az abszolút miniszoknya?
- ???
- Ha meghúzzák, fáj.

A kukac gyerek odafut a mamájához:
- Anyu, miért sírsz?
- Apád elment horgászni!