Nevessünk...Írj egy viccet!

z orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
Kr.u. 1940: Az az elixír kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a
pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy
gyökér......

- Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!

Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy Másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...

- Képzeld, a múltkor valaki ellopta a feleségem hitelkártyáját!
- És, mit tettél, feljelentetted?
- Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

Egy repülőgép pilóta felajánlotta Jock-nak és Maggie-nek, hogy elviszi őket repülni, és csak akkor kell fizetniük 10 fontot, ha egyikük is megszólal közben. Ráállnak a dologra, a pilóta persze kipróbál minden figurát, bukfenc, dugóhúzó, stb. A skótok csak nem szólalnak meg.
Leszállás után hátrafordul Jock-hoz:
- Nem volt olyan eset, amikor majdnem megszólaltál?
- De igen egyszer majdnem, amikor Maggie kizuhant.

Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
- Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell!
Mire az öreg:
- Már kipróbáltam, akkor se ég!

Fülészeten:
- Mit mondott a doktor úr, mennyivel tartozom?
- Kétezer.
- Négy?
- Igen!

- Haver! Mért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon..

Álldogál a prosti a sarkon, megáll mellette egy kocsi, ablak le, kiszól a fickó:
- Hé, kislány, 15.000-ért mire vagy hajlandó?
- Annyiért bármire.
- Akkor ülj be, megyünk betonozni!

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.

- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjaival összeszorította a füleimet ...

Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú
imádja. Írni kezd a
táblára. Janika felkiált:
- A tanítónéni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanítőnő:
- Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.
Másnap megint ir valamit a táblára, Janika felkiált:
A tanitónéni borotválja a bal hónalját is!
Tanítónő:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a
szüleidet fel fogom
hívni.
Hétfőn minden megy a rendjén, amíg a tanítónő eltöri
véletlen a krétát és
lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a
cuccait:
- Azt hiszem, csak jövőre látjuk egymást ...

A stewardess bájos hangon trillázza:
- Kedves utasaink. Tájékoztatjuk önöket, hogy gépünkkel most értük el az óránkénti 500 km-es utazási sebességünket. Csupán egy apróbb műszaki hiba miatt nem tudunk felemelkedni...

- Mondd édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?
- A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől.

A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
- Hölgyem, 5000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat!

- Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem .
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes! Ha a feleségem megtudja, agyonüt!

- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

A francia diák angliai cserenyaraláson vesz részt egy arisztokrata családnál. A ház ura körbekalauzolja a birtokon.
- Az ott a golfpálya, ugye? - kérdi a fiú. - Gyakran golfozik?
- Nem, feleli a házigazda.
- Egyszer kipróbáltam, de nem tetszett. Unalmas.
A diák ezután meglát két lovat.
- Látom, szeret lovagolni - jegyzi meg.
- Nem - mondja a háziúr. - Egyszer kipróbáltam. Unalmas.
Hirtelen egy fiatalember tűnik fel az ösvényen.
- Hadd mutassam be a fiamat, Williamet - mondja a lord.
Mire a francia fiú megjegyzi:
- Gondolom, egyetlen gyermek.

remélem nem volt még...

Három nő egy balesetben meghal és felmennek a mennyországba. Amikor odaérnek, azt mondja Szent Péter: Itt csak egy dolgot nem szabad elfelejteni:
Ne lépjetek a kiskacsákra!
Bemennek a mennyországba, és persze tele van kiskacsákkal. Majdnem lehetetlen nem lépni rájuk.
Hiába próbálnak nem rájuk lépni, az nő véletlenül rálép egy kiskacsára. Jön Szent Péter egy borzalmasan ronda férfival.
Összebilincseli őket és azt mondja: A büntetés, amiért ráléptél a kiskacsára az, hogy örökre ezzel a ronda hapsival kell bilincselve lenned.
A következő napon a második nő is véletlenül rálép egy kiskacsára, és megint jön Szent Péter, hoz magával egy másik nagyon ronda pasit. Összebilincseli őket és ugyanúgy meg van a második nő lepődve, mint az első.
A harmadik nő ezt mind végignézte, és nem akarta, hogy vele is ez történjen,
úgyhogy nagyon óvatosan járkált. Figyelt nagyon, hogy nehogy rálépjen egy kiskacsára, nehogy a ronda hapsit hozza neki is Szent Péter. Hónapok elteltek úgy, hogy nem lépett kiskacsára.
Egy szép napon jön Szent Péter, és hoz neki egy gyönyörű szép férfit. Hosszú szempillákkal, magas és nagyon jó testű férfi. Szent Péter összebilincseli őket egy szó nélkül.
A boldog nő mondja: Kíváncsi vagyok, mit tehettem, hogy hozzám bilincseltek téged örökre?
A pasi azt mondja neki: Én nem tudom, te mit csináltál, de én ráléptem egy kiskacsára!

Egy nő fehér inget szeretne vásárolni a férjének az áruház férfiruha osztályán.
- Hányas inget hord a férje? - kérdezi tőle az eladó.
- Azt nem tudom, - feleli a nő elgondolkodva, és a két kezével egy kört formál a levegőben - de az ujjaimmal pontosan átérem a nyakát.