Nevessünk...Írj egy viccet!

A fiudvarban fél
kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi t?le
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jöv?re nézve?
- Egykilós tojásokat tojni!
A riporter faggatja a sikeres kakast is
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jöv?re nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

Egy amerikai Budapestre érkezik s egy taxival járja a várost. A Lánchídhoz érve mekérdi:
- Ez mi? A Lánchíd. És mennyi idö alatt készült el? Két év. ó nálunk egy ilyen 6 hónap és kész.
Mennek tovább. Odaérnek a Szabadságszoborhoz, szokásos kérdés: ez mi, meddig épült? Kb. 1 év! ó, nálunk 5 hónap és megvan! A taxis már unja az amerikait. Odaérnek a parlamenthez.
Ez mi? kérdi. Nemtom, tegnap még nem volt itt!

Az amerikai üzletember egy magyar rokonnal elmegy egy magyar piacra. Az amerikai kérdezi: -ez mi? Magyar: -ez sz?l?. Amerikai: -ja felsem ismertem mert nálunk a sz?l? 5x ekkora... Mennek tovább... Amerikai: -na ez mi? Magyar: - bab. Amerikai: -ja fel sem ismertem mert nálunk a bab 10x ekkora... Mennek tovább... Ekkor az amerikai rámutat egy görögdinnyére és kérdezi. -ez mi? Magyar ingerülten... Zöldborsó waze...

Ferj hazajon es bajos szoke feleseget a vadonat uj mosogep mellett talalja anyaszult meztelenul. -Dragam miert nincs rajtad semmi? -Azert mert a mosogep hasznalati utasitasaban az volt,hogy az elso mosast ruha nelkul kell vegezni...

Haldoklik a skot,halalos agyahoz hivja a rokonsagot.
A skot kerdi:
-Itt vagy,edes fiam?
-Itt vagyok,ederapam.
-Itt vagy,draga felesegem?
-Itt draga ferjem!
-Itt vagy draga hugom?
-Igen batyam.
-Mindenki itt van?
-Igen-valaszol a rokonsag.
-Akkor miert eg kint a villany?

Szökenö fagylaltot nyalogat az utcán.Odalép egy férfi s megszólal:Elnézést hölgyem,adna egy nyalást,de ne értsen félre.Tessék s nyújtja a fagylaltot a nö.Ahh,asszonyom,félreértett!

Hogyan lehet legkönnyebben vadnyúlat fogni!Bebujunk a bokorba s utánozzuk a káposzta hangját.

Ismertem egy olyan csúnya n?t, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus.

Moricka megy az uton.Egyszercsak odaer egy fahoz,latja hogy a tetejen ott egy venasszony.Odakiallt:Mi van mama?Red bull,Red bull?Leszol a venlany:Nem fiam,pitbull,pitbull!

Az egyszeri ember bemegy egy Bagdadi vendégl?be és rendel:-a habla babla blahavla abla Coca Cola!
Mire a pincér: -egy jéghideg mit tetszik parancsolni?

Két sz?ken? beszélget. Az egyik megkérdezi a másikat:
- Neked is 4 csillag a PIN-kódod?

Julcsa neni elmegy a dokihoz.Doktor ur,nagy baj van igaz?Hat igen Julcsamama!Mennyi van meg hatra?Harom!Mi harom?kerdi.Ketto...egy...

2 csontváz bemegy a kocsmába. Megszólal az 1ik: Kérünk 2 sört és 1 felmosórongyot....

Odakint zuhog az es?. Valaki áll az ajtó el?tt. Hang kiszól: -Te ázol ott,fiam? -Teázik a fene,be akarok menni!!

Miröl ismered fel az orosz lehallgatókészüléket? 1 szekrénnyel több van a szobában

Hogy hívják a messziröl jött hajléktalant? Távcsöves.

Hillary Clinton a mennyországba kerül. Mialatt ott várakozik, észreveszi hogy a falon mindenütt órák vannak, és mindegyik egymástól eltér? id?t mutat! Mikor jön Szent Péter, megkérdezi t?le hogy mit jelképeznek azok az órák?
- Az órák a falon embereket jelképeznek a földr?l és annyiszor ugrik el?re 15percet ahányszor a férj megcsalja a feleségét!
És melyik a férjemé?
- Azt használjuk ventilátornak.

Egy házaspár sétál a réten,a közelben egy marhacsorda legelészik. Látják,hogy a bika felugrik egy tehénre. Ök is kedvet kaptak,keresnek egy bokrost,leheverednek. Pár óra mulva sétálnak visszafelé,a bika megint rajta egy tehénen. -látod lajos,megint kedvet kapott! -kap vérszemet a feleség. -de nem ugyanattól a tehéntöl...!

mit csinalnak ott azok a feher ruhas nök? -kerdi a turista az idegenvezetotol. -Nos Jeruzsalemben az a szokas hogy a mennyasszonyok az eskuvo napjan elmennek a Siratofalhoz imadkozni. -Miert? -Hogy izelitot kapjanak,milyen a falnak beszelni.

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos n? odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!