Nevessünk...Írj egy viccet!

St. Peter-nél

St. Peter-nél egyszerre három ember jelentkezik felvételre.
Peter bátyánk gondolta, meghallgatja az embereket, hogy
ugyan hogyan haláloztak mán' el.
Az elsô:
- Megyek haza, benyitok az ajtón s látom a feleségem anyaszült
meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam mi történt
itt néhány perccel ezelött. Meglátván a nyitott erkélyajtót,
odarohantam kinézni az erkélyen. Az alattunk levô erkélyen
egy anyaszült meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam
a lakásba, felkaptam a hľtôszekrényt, kirohantam vele az
erkélyre, hogy ahhoz a tetľhöz vágjam, aki elcsábította
a feleségemet. A hľtô túl nehéz volt, és magával rántott.
A második:
- Hát, meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem
bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hľtôszekrény
zuhan felém. Ezekután elsötétedett elöttem a világ.
A harmadik:
- Én csak nyugodtan ücsörögtem egy hľtôszekrényben ...

Trabant

Gyönyörľ, metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csk balról
elsuhan mellette egy zöld Trabant. Vezetôje átkiabál:
- Ismeri a Trabantot?
A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, nagyobb sebességre
kapcsol, és megelôzi a Trabantot.
Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant:
- Ismeri a Trabantot?
- A pimasz! - hördül fel a porschés, és padlóig nyomja a gázt.
Megelôzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette:
- Ismeri a Trabantot? Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!

Anyós

Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa
beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira gyôzi szóval - így az elsô -, hogy nem is
vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a
múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklôdik a másik kettô.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...

Skót

Bekopog a skót az orvoshoz.
- Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belemente egy szálka.
- Szálka a nyelvébe? De hogyan?
- Hát, az úgy kezdôdött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...

Kocsmában:

- Two Martinis, please.
- Dry?
- Nein, zwei.


Hogy hívták Einstein gyerekeit?
Zweistein, Dreistein, Vierstein...


Dohányzó kisebbségiek az első angolórájuk után:

- Stone fire?
- No, sky.

A feleség összetört autóval jön haza.
- Mi történt? - kérdezi a férj.
- Nekem jött egy biciklista.
- Úristen! Hányszor?

Egy polgármester meghívja vacsorára a kollégáját. A vendég hüledezve nézi, milyen nagy lábon él a házigazda és megkérdi tőle, hogyan sikerült így meggazdagodnia.
- Látja azt a hidat? - mutat az első polgármester a távoli építményre. - Öt százalékot vágtam zsebre.
A vendég polgármester hazatér, majd hat hónap múlva meghívja új házába a másik polgármestert, aki elképedve kérdi meg barátját, mi a titka a hirtelen meggazdagodásának.
- Látja azt a hidat? - mutat ki az ablakon a második polgármester.
- Miféle hidat? - kérdi a vendég.
- Száz százalék.

indián

Az apacs törzsfônök cserkészni indul a fiával. Halkan osonnak az avaron a
folyóparti rekettyésben, amikor az öreg hirtelen felegyenesedik és felki-
ált:
- Uff !
A fiú a vízbe veti magát, átúszik a másik partra majd vissza, és lihegve
követi tovább a törzsfônököt. Egy óra múlva az öreg ismét felkiált, a fiú
ismét átússza a fólyót, s folytatják a serkészést. Amikor a fônök harmad-
szor is "uff"-ot kiált, a fiú mérgesen kifakad:
- Én már uftam eleget, moft már uffál te !

No

A híres vadász hazatér afrikai expedíciójáról. A klubban vacsora után él-
ménybeszámolót tart a barátainak.
- Mondja, Sir Francis, mit lôtt a szafarin ?
- Urak, az idén három oroszlán, két zebra és egy elefánt került a puskám e-
lé ! Ja, és lôttem még három nopleaset is !
- Sir Francis, Ön túloz ! Milyen állat az a noplease ?
- Ugy 160-180 centi magas, két lába van, fekete és mielôtt lelôttem volna,
mind azt rikoltotta, hogy "no please" !

előadás

Az egyetemi elôadó az alkohol káros hatásait akarja bebizonyítani a hall-
gatóknak. Egy pohárba tiszta szeszt önt, s belepottyant egy gilisztát. Az
állatka kettôt-hármat vonaglik, majd kimúlik. A tiszta vízbe dobott gilisz-
ta viszont vidáman ficánkol tovább.
- Nos uraim, milyen következtetéseket vonnak le a kísérletbôl ?
- Professzor úr - jelentkezik egy hallgató az elsô sorból -, azt hiszem a
tanulság egyértelmľ. Aki sokat iszik, nem lesz gilisztás.

sex- rodeo

Te Joe, ismered a szex-rodeót ?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
- Szóval: hátulról megleped az asszonyt, s amikor már kellôképpen belemele-
gedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez az a figu-
ra, amit a barátnôm is a legjobban szeret !"
- Na és ?
- Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni !

felmérés

Két fiatal szociológus felmérést készít Harlem utcáin. Egy toprongyos kol-
dusasszonyt faggatnak:
- Néni, azt mondja, van egy fia is. Hol találjuk meg ?
- A Harvardon, kedveském.
- Ott tanít ? Hisz ez csodálatos ! Néger létére ilyen elegáns helyen ?
- Egy csudát tanít ! Spirituszban ül, mert négy füllel született !

a főnök

Old Shutterhand megismerkedik a híres Sólyomszem fônökkel. Elszívják a bé-
kepipát, aztán azt kérdezi Old Shutterhand:
- Mondd, te vagy az a nagyfônök, aki száz lépésrôl egyetlen nyílvesszôvel
leteríti a rohanó bizonbikát?
- Én vagyok.
- És te vagy az, aki egyetlen lasszódobással kifogja száz vágtázó musztáng
közül a legszebb csôdört ?
- Én vagyok.
- És te vagy az, aki puszta kézzel legyôzöd a Sziklás-hegység oroszlánját,
a pumát?
- Én vagyok.
- És te vagy az, aki reggeltôl estig megállás nélkül tud kefélni ?
- Nem, az a nôvérem.

ikrek

Joe egy ikerpár egyik tagjának udvarol. A kocsmában a csapost régóta fur-
dalja a kíváncsiság, hogy is van ez:
- Mondd, Joe, hogy tudod megkülönböztetni ôket egymástól?
- Egyszerľ. Meg sem próbálom !

sorrend

Egy arab sejk sétál a szaudi sivatagban, elôtte ötven méterrel megy a fele-
sége. Szembejön egy másik sejk, s méltatlankodva felkiált:
- Mit csinálsz, Ahmed ? Meg vagyon írva a Koránban, hogy az asszonynak öt-
ven méterrel az ura mögött kell mennie !
- Igaz, Ali, igaz. Csakhogy amikor a Koránt írták, még nem volt elaknásítva
a sivatag !

vadászok

Két vadász cserkészik az erdôben, s egyszer csak elszáll a fejük felett egy
sárkányrepülô. Egyikük villámgyorsan vállához emeli a fegyverét, céloz és
tüzel.
- Milyen madár volt ez, komám ? - kérdi a társa.
- Fogalmam sincs róla. De az biztos, hogy az embert azonnal elengedte.

meglepő

A férfi bemutatja új autóját a barátnöjének . Megnyom egy gombot, s az ablakok
kinyilnak, Śjabb gombnyomás a tetö felemelkedik és eltünik a kocsi farában.
Śjabb gombnyomás , és egy ventillátor felcsapja a hölgy szoknyáját.
Ekkor az ifjú hölgy dühösen felkiált :
- A fene vigye , kézzel már semmit sem csinálsz ?

Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch című sorozatot?
1. Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.
2. Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.
3. Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít. Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól.
4. Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.
5. Az összes amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik.
6. Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz.
7. A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.
8. Minden amerikai vízimentőnek sportkocsija és luxus háza van.
9. Furcsa módon a motorcsónakok - eltérően az autóktól - nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal.

Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő:
- Anyád nem üzent semmit.

A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes zacsik, üdítõs dobozok mindenhol szanaszét. A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy, mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs. Amikor belép, a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szõnyeg a falhoz gyûrve. A nappaliban a tv teljes hangerõvel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tûzhelyen ételmaradékok, a hûtõ ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egybõl rohan fel a lépcsõn (átgázolva a további játékokon, ruhadarabokon és egyéb akadályokon) aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett. A hálószoba felé vezetõ úton észreveszi, hogy a fürdõszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvíz minden a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve... Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra. És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tõle:
- Szia, drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod, mikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni, hogy mi a f*..t csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM!