Nevessünk...Írj egy viccet!

Eliza Beth · 2009 Október 19

A betörõ belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart amikor
ezt hallja: - Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idõ elteltével ismét hallja: - Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így
nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert, Jézusnak

apaszka · 2009 Október 20

Elkapják a Tesco betörőit.
A rendőrségen folyik az adatfelvétel:
- Neve?
- Lakatos Gáspár
- Kora?
- Ott nem mi voltunk!

Két cigány utazik a szekéren.
Elhúz felettük egy repülőgép. Egyikük felnéz az égre:
- Mirage.
Mire a másik a derekát fogva:
- Hát a sekér.

Tűzvész pusztított a faluban. A cigány megy be a polgármesteri hivatalba, hogy:
- Jajajaj! Leégett a színes tévé, a videó, a hűtőláda, a mikrohullámú.
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz. Nézegeti a nyomokat, majd megszólal:
- Te, cigány! Nincs is bekötve hozzád a villany!
- Jaj, az aggregátorom is.

A cigány a haverjával tol egy biciklit, amin bazi nagy zsák van. Találkoznak a rendőrrel, aki azonnal megállítja őket.
- Mi van abban a zsákban? - kérdezi a rendőr.
- Homok. - feleli a cigány.
- Hadd nézzem, mondja a rendőr és kibontatja a zsákot, amelyben valóban homok van. így hát továbbendegi őket.
Kis idő múltán megszólal a cigány:
- Na látod Gazsi, így kell biciklit lopni ...

katthy · 2009 Október 20

Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világkörüli útra megyek - mondja a második.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek - mondja a harmadik.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.

max.k1 · 2009 Október 20

Egy férfi elmegy az orvoshoz,és teljes vérvizsgálatot kér.
Vissza megy a leletekért és megbeszélésre az orvoshoz
Az orvos mondjanek
-Dárga uram rssz hírt kell közölnöm ön aids fertőzésben szenved
A pali össze e sik elsápad és intenziven édeklődik a gyógymódok után
Mire az orvos
-Uram ugye ön meleg
-igen
modja a pali
-Tudja van egy alternatív orvoslás ami a teljes gyogyuláshoz vezet
-mindebt megteszek doktor úr modja
-20.naponát minden reggel meg iszik 0.5liter savanyú tejet
meg eszikrá két romlott tojást és iszikrá 0.5 ásvvány vizet
Megnyugodva a páciens elmegy közbe a nővér kérdőn néz az orvosra
és kérdi
-doki miért nem mondta meg hogy nincs semmi baja
A doki egyszerüen
-Ha tudja meg a buzija hogy mirevaló a segg lyuk

IPSZILON · 2009 Október 20

Egy apa a játékboltban:
- Mennyibe kerül az új Barbie a kirakatból?
- Melyik? - kérdezte az eladó. -
-Van "Barbie tornázni megy" 19,95-ért,
"Barbie labdázni megy" 19,95-ért,
"Barbie vásárolni megy" 19,95-ért,
"Barbie strandra megy" 19,95-ért,
"Barbie szórakozni megy" 19,95-ért
és az "Elvált Barbie" 375 dollárért.
- Miért kerül az "Elvált Barbie" 375 dollárba, amikor az összes többi csak 19,95 dollár? - kérdezte a meglepett apa.
Az eladó válaszolt:
- Az "Elvált Barbie"-hoz jár még "Ken kocsija", "Ken háza", "Ken hajója", "Ken kutyája", "Ken macskája" és "Ken bútora".

papi313 · 2009 Október 21

Arab üget a sivatagban, de lerobban a tevéje.
Nagy nehezen bevonszolja a közelben levő teveszervízbe.
A szervizes egy akna fölé állítja a tevét, elővesz két féltéglát, majd összecsapja a teve tökét. A teve felüvölt, majd mint a puskából a golyó kilő.
Az arab elkezd síránkozni. Most hogy érem utól a tevémet.
Egyszerű - válaszoja a szervizes: álljon a kettes állása...

miklosnz · 2009 Október 21

Japánok

A japánok nem értik a viccet. Általában. Én próbálkoztam vele. Nem tudnak elvonatkoztatni a valóságtól, ezért nem értik a viccekben rejlő abszurditást.
Mint például ez:
Két egér megy a sivatagban.
Már majdnem éhen haltak, amior...
Szomjan haltak.

Valaki akinek meséltem, azt kérdezte:
Miért mennek egerek a sivatagban?
Egy másik meg azt:
Honnan tudod?

moho79 · 2009 Október 21

A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a főnök, majd megszólal:
- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.

moho79 · 2009 Október 21

Egy ember elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy egész éjjel nyitott szájjal alszik. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Kérem, magának az a baja, hogy szűk az arcbőre. Ha a szemét behunyja, a szája kinyílik.

moho79 · 2009 Október 21

Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.
- Miért van ez így? - kérdezi.
- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.

moho79 · 2009 Október 21

A fülészeti rendelésen megjelenik egy idős bácsika. A sok betegtől és a rendelési időtől az orvos kifárad, és mivel van még pár magánjellegű elintéznivalója is, megkéri az asszisztensnőt, hogy mindenkit küldjön el. El is megy az összes maradék beteg, mindössze az öreg bácsika marad ott. Mivel töbsszöri felszólításra sem hagyja el a rendelőt, az orvos leírja egy darab papírra, hogy vége a rendelésnek. A bácsika így szól az asszisztensnőhöz:
- Kedveském, otthon hagytam a szemüvegem. Lenne szíves felolvasni nekem, hogy mi van ide írva?

moho79 · 2009 Október 21

- Lépjen csak fel erre a mérlegre! Látja? Maga túlsúlyos! -közli az orvos a betegével.
- Dehogy is, csak húsz centivel alacsonyabb vagyok!

moho79 · 2009 Október 21

- Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek - mondja a beteg a pszichiáternek.
- Nagyszerű. Kérem a következőt.

moho79 · 2009 Október 21

Az orvos idegesen telefonál a betegének:
- Uram, a gyógyszert, amit tegnap írtam fel, ne szedje be! Időközben kiderült, hogy nem a maga pulzusa ver túl gyorsan, hanem az én órám késik.

moho79 · 2009 Október 21

- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.
- Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka.
- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.

moho79 · 2009 Október 21

- Doktor úr, ha így csinálok, nagyon fáj.
- Hát ne csináljon úgy!

moho79 · 2009 Október 21

A Forma-1 nagydíj előtt pszichiátriai vizsgálatra rendelik be a versenyzőket. Az orvos ránéz a páciensre.
- Mi az eredeti szakmája? - kérdi az orvos az első versenyzőt.
- Autószerelő.
- Nos akkor feküdjön a dívány alá!

moho79 · 2009 Október 21

Egy idős bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nem tudok menni!
- Ezt bizony pihentetni kell! Ha rosszabbodik, jöjjön vissza.

moho79 · 2009 Október 21

A beteg a mérlegen áll, ami 120 kilót mutat. Az orvos megütközve kérdezi:
- Mennyi volt a súlya, mikor ezt megelőzően mérték?
- Három kiló húsz. De akkor még kicsi voltam.

moho79 · 2009 Október 21

Az orvosnál:
- Ön kissé sápadt! - mondja az orvos a betegnek. - Jó volna hetente kétszer-háromszor napfürdőt vennie.
- Hideget vagy meleget, doktor úr?

Nevessünk...Írj egy viccet!

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Új tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Hasonló témák