Nevessünk...Írj egy viccet!

Mennyire megváltoztál

- Hát már meg sem ismersz? - kiáltott rá az utcán békésen ballagó
férfira, és amikor odaért, barátságosan hátba veregette.
-.........?
- Gimnázium, a harmadik padban jobbra, az volt az én helyem, te meg az
ötödikben ültél, jobbra! - ne mondd, hogy nem emlékszel.
- De én nem is jártam gimnáziumba.....
- Mennyire megváltoztál! - a hajad is barna lett, pedig régen szöke voltál...,
- és hol a szemüveged, öreg szemüveges kígyó?
- De nekem sohasem volt még szemüvegem.....
- Meg a szemed is mintha kék lett volna, most meg barna- hogy te
mennyire megváltoztál, öregem!
- De nekem mindíg barna volt a szemem...
- Hát drága Pistám, minden változik, úgy látszik!- de fő, hogy te
az vagy, aki voltál!
- De én János vagyok...
- Ez nem lehet igaz! - még a nevedet is megváltoztattad?!

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat

Ha meg nem volt:
Nénike elmegy az orvoshoz.
- Jaj, doktorúr, rendkívül kínos problémám van, állandóan szellentek. Annyira azért nem rossz, mert halk is, és
hál'istennek nincs szaga, de azért mégis zavar. Jaj, és egyfolytában... amíg ezt elmondtam is legalább tízszer
szellentetem!
Doki felír valamit, szedje néni, aztán jöjjön vissza egy hét múlva. Mami egy hét múlva tényleg megjelenik.
- Doktorúr!!!!! Mit csinált maga velem!?! Ugyanúgy egyfolytában, de most már rettenetes szaga van!
Doki sztoikusan maga elé motyog: a szaglása már rendben,
már csak a fülét kell kezelni..

Na meg egy aranyos:
A hét törpe Romába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja oket a pápa is. Morgó vezeti
a csapatot, amikor üdvözli oket a pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Romában nincsenek törpe apácák, mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek, válaszol ismét a pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgi mérgesen hátrapillant, mindannyian elhalgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs. - Ekkor már egyik törpe sem birta röhöges nélkül, mind a hatan a
földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodtak a márványpadlót, majd kórusban kiáltottak:
- Morgó megdugott egy pingvint! Morgi megdugott egy
pingvint!

es meg egy:
Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan.
Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan.
Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hat, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad.
Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam!
Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!

Meg egy raadas!
A denevérmama vértől lucskos szájjal érkezik haza csemetéihez.
Azok azonnal faggatni kezdik:
-Mama, mama, mitől olyan véres a szád?
A denevérmama odavezeti őket a barlang bejáratához, és
mesélni kezd:
-Látjátok, gyerekek ott azt a nagy, sötét erdőt?
-Látjuk...
-És látjátok mögötte azt a nagy, sötét szirtet?
-Látjuk...
-És a nagy szirten látjátok azt a nagy, sötét várat?
-Látjuk...
-És a nagy várnak látjátok azt a nagy, sötét kéményét?
-Látjuk...
-Hát én nem láttam!

Elmondom az egyik kedvenc viccemet, hátha nem ismeritek:
Sári sétáltatja kis herélt tacskóját. Találkozik a Jó Tündérrel. Azt mondja a Jó Tündér:
- Sári te mindig jó voltál, teljesítem 3 kívánságodat.
Sár kicsit gondolkodik és sorolja:
- Legyek fiatal és gyönyörű!
Csiribá-csiribú, Sári fiatal és gyönyörű.
- Legyek iszonyúan gazdag!
Csiribá-csiribú, Sári iszonyúan gazdag.
- Legyen ebből a tacskóból egy csinos, jóképű fiatalember!
Csiribá-csiribú, a tacskóból csinos, jóképű fickó lett.
Jó Tündér elmegy, mire megszólal a tacskóból lett fickó:
- Látod Sári milyen jót "szórakozhatnánk", ha annak idején nem heréltetsz ki!
Üdv MINDENKINEK :..:

Székely bácsi hazajön az állatkertből. A fia kérdezősködni kezd.
- Milyen vót az állatkert ídesapám? Mit látott?
- Láttam zebrát.
- Az mi?
- Tudod, milyen a lu?
- Igen.
- Na, ez olyan, csak csíkos.
- És még?
- Láttam zsiráfot,
- Az mi?
- Tudon, milyen a lu?
- Igen.
- Na ez olyan volt, csak hosszú volt a nyaka.
- És még?
- Láttam pingvint.
- Az mi?
- Tudod, milyen a lu?
- Igen.
- Na, ez nem olyan.

A parasztbának már 23 gyereke van, és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra.. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagy nehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy, lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra.
9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek.
Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohát vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdőbe...
- Te manó én kinyúvasztalak!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mond csak, b***tál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jaj, azt nem szabaaad!!!

Parasztbácsika megy a lovas kocsival az út szélén. Egyszer csak, mikor a piros lámpánál áll, egy Ferraris srác áll meg mellette. Ránéz a srác a bácsikára, mondja neki:
- Két ló? Nekem négyszáz van.
A lámpa zöldre vált, a Ferraris srác csikorgó gumikkal elhúz. Parasztbácsika is szépen lassan elindul. Pár pillanat múlva a következő sarkon túlról nagy durranást, robajt hall. Mikor odaér, látja, hogy a Ferraris srác felkenődött a villanyoszlopra.
Erre mondja a bácsika a srácnak:
- Mi van, szétszaladt a ménes?

Székely meg a fia mennek az erdőben. Eccer csak tanálnak egy puskát. Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:
- Há', mi lehet ez idösapám?
Pár perc múlva:
- Édös fiam, emmeg beztosan egy furula.
Elrakják, mennek tovább. A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:
- Osztán, ha ez egy furula, há' mér nem próbáljuk es ki?
Pár perc múlva mondja az öreg:
- Há', próbáljuk, fiam.
Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot. Megszólal a fiú:
- Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?
- Há', fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.
Így is történik: az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál. Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped. Aszongya erre a fiú:
- Há', ne vigyorogjon, idösapám, mer' én k...ára mögijedtem!

Amerikai-magyar vállalat gyárába, látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat, és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek, és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy party-t, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását, repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt, és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával, együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé, ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

NÖI VERS

JÓ LENNE EGY FÉRFI NEKEM
> KEDVES ERÖS KI FOGNÁ KEZEM
> MEGHALLGATNÁ GONDOM BAJOM
> ÉS SZERETNE NAGYON NAGYON
>
> ELKÖLTENÉM MINDEN PÉNZÉT
> CUCCOKRA MEG ERRE ARRA
> NEM RÁNCOLNÁ A HOMLOKÁT
> INKÁBB ÓRÁKIG CSÓKOLNA
>
> UDVARIAS, DÉLCEG LEGYEN
> EGY IGAZI ÚRIEMBER
> MASZÍROZZA MEG A LÁBAM
> BÚJJON HOZZÁM SZERETETTEL
>
> SZERESSEN ÚGY AHOGY VAGYOK
> HOZZON SOK SOK AJÁNDÉKOT

> FÉRFI VERS
>
> KÉNE NEKEM EGY JÓ LÓVÉS NAGY CSÖCSÜ SÜKETNÉMA NIMFOMÁNIÁS CSAJSZI AKINEK
> VAN EGY FASZA KIS SÖRÖZÖJE NAMEG EGY FERRÁRIJA TUDOM HOGY EZ IGY NEM RIMEL
> DE KI NEM SZARJA LE

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?

Az angol nő: Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza,
elkerülhető lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet.

A német nő: Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel
korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia nő: Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja
tovább.

A svéd nő: Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még
szórakozna, csatlakozz.

Az orosz nő: Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem
pofozott elötte.

A zsidó nő: Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román nő: Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.

A magyar nő (miközben kiugrik az ágyból): István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh nő: Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a
főnököd.

A székely nő: Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam
volna megkínálni?

A roma nő: Gazsi, itt marasztalom már 2 órája, hogy el tudd lopni a
pénztárcáját!

Idős néni az orvosnál:
-Doktor úr... legyen hozzám őszinte....mennyi van még nekem hátra?
Az orvos, elgondolkozva válaszol:
- 10
A néni értetlenkedik:
-Jó...jó....de 10 micsoda? Év? Hónap? Nap?
Az orvos, a néni szemébe nézve válaszol:
-10.....9.....8.....7.....6....

-Milyen állatot is tetszett mondani doktor úr?...Homárt?...Osztrigát?
-Nem kérem....rákot.

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetéséről:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy...

- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem. Képzeld, tegnap leestem a létráról!

1944. egy fővárosi kórház, katasztrófális állapotok, ezer vérző sebesült, gyógyszer és orvos hiány.
Egy felcser járja végig a kórtermeket, mögötte az aszisztense, bárddal a kezében, amputálásra készen. A felcser csak rámutat a végtagra, az aszisztens amputál.
- Jobb kéz!
- Sutty! Levágva!
- Bal láb!
- Sutty! Levágva!
- Jobb láb!
- Sutty!
- Mondom...jobb!
- Sutty!
- Mondom...láb !!!