Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Apáca stoppol. Megáll mellette egy piros sportautó, a volánnál egy gyönyörű nővel. Az apáca beül és kérdi:
- Mondja kedves, miből tudta megvenni ezt a drága autót?
- Tudja, van egy szexreéhes gazdag barátom és hát semmi sincs ingyen...
- És mondja, miből tellik magának ezekre a csodálatos ékszerekre?
- Mintmár mondtam, a szexéhes gazdag barátomtól...
Az apáca kiszáll az autóból, bemegy a zárdába és a cellájában levetkőzik, mikor kopognak az ajtón.
- Na húzzál innen a pilótakekszeddel a francba !!!
- Mondja kedves, miből tudta megvenni ezt a drága autót?
- Tudja, van egy szexreéhes gazdag barátom és hát semmi sincs ingyen...
- És mondja, miből tellik magának ezekre a csodálatos ékszerekre?
- Mintmár mondtam, a szexéhes gazdag barátomtól...
Az apáca kiszáll az autóból, bemegy a zárdába és a cellájában levetkőzik, mikor kopognak az ajtón.
- Na húzzál innen a pilótakekszeddel a francba !!!
Szakácskönyv kismamáknak:
Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 °C-ra.
Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el
a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire:
Nem szabad, Öcsi!
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint
szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Merjünk ki 3 evőkanál
kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a
margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet. Vegyük
ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és
ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától,
és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszelt az
előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót
(miközben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit
durvára vágjuk). Engedjük ki a macskát a sütőből.
A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes
lángon süssük. Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk
el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska
lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg meg képes
elfutni.
Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg
olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a k*rva
plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk el. Jó messzire. Magyarázzuk el
kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk
fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház
tetejéről.
Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 2 dl tejet, egy kevés sót,
és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és
magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta
a kerti slagot a spájzablakán. Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a
befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az
asztallábhoz. Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből.
Dobjuk ki.
Kapjunk idegösszeomlást......
Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 °C-ra.
Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el
a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire:
Nem szabad, Öcsi!
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint
szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Merjünk ki 3 evőkanál
kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a
margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet. Vegyük
ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és
ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától,
és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszelt az
előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót
(miközben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit
durvára vágjuk). Engedjük ki a macskát a sütőből.
A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes
lángon süssük. Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk
el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska
lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg meg képes
elfutni.
Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg
olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a k*rva
plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk el. Jó messzire. Magyarázzuk el
kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk
fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház
tetejéről.
Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 2 dl tejet, egy kevés sót,
és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és
magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta
a kerti slagot a spájzablakán. Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a
befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az
asztallábhoz. Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből.
Dobjuk ki.
Kapjunk idegösszeomlást......
Talán még bírja a nyomdafestéket:
Egy ismerősömmel történt:
Hatalmas buli volt előző este. Kaja, pia, csajok, fanta ...stb.
A haver csúnyán kiütötte magát, és mikor reggel másnaposan felébredt, azt sem tudta, mi történt vele az éjszaka.
Mikor felkelt az ágyból, csak akkor vette észre, hogy egy vadidegen nő fekszik mellette.
Nem is emlékezett rá...
Kitámolygott a fürdőszobába, belenézett a tükörbe és látta, hogy a szája sarkából egy fehér cérnaszál lóg ki.
Elkezdte kihúzni a cérnaszálat és közben így fohászkodott:
-Ó Uram! Add hogy Lipton tea legyen....
Egy ismerősömmel történt:
Hatalmas buli volt előző este. Kaja, pia, csajok, fanta ...stb.
A haver csúnyán kiütötte magát, és mikor reggel másnaposan felébredt, azt sem tudta, mi történt vele az éjszaka.
Mikor felkelt az ágyból, csak akkor vette észre, hogy egy vadidegen nő fekszik mellette.
Nem is emlékezett rá...
Kitámolygott a fürdőszobába, belenézett a tükörbe és látta, hogy a szája sarkából egy fehér cérnaszál lóg ki.
Elkezdte kihúzni a cérnaszálat és közben így fohászkodott:
-Ó Uram! Add hogy Lipton tea legyen....
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
A baromfiudvar egyetlen kakasa, miután reggel jól kikukorékolta magát a kert végi szemétdombon, úgy gondolja, a reggeli kapirgálás előtt még meghág egy-két tyúkot. Üldözőbe is vesz egy kis bögyös-farost. A tyúk futás közben gondolkodik, hogyan jöhetne jól ki ebből a helyzetből:
- Ha megállok, azt hiheti kurva vagyok. Ha nem állok meg, azt hiheti frigid vagyok. Megvan! ELESEM.
- Ha megállok, azt hiheti kurva vagyok. Ha nem állok meg, azt hiheti frigid vagyok. Megvan! ELESEM.
A tolókocsis Ancsát meglátogatja Gézuka. Kicsit beszélgetnek mikoris Ancsa megkéri Gézukát, hogy
Egy kicsit tolja ki a kertbe. Gézuka illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Ancsa.
-Gézuka nem akarsz engem megdugni?
-Na de hogyan Ancsa, hiszen tolószékben vagy?
-Gézukám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzámférsz!
Gézuka úgy is tett, majd visszatolta Ancsát a házba. Ott Ancsa mamája fogadta őket.
-Gézuka te igazán gavallér fiatalember vagy! -dícséri a mama - a legtöbb fiú mind kinthagyja Ancsát a porolón...
Egy kicsit tolja ki a kertbe. Gézuka illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Ancsa.
-Gézuka nem akarsz engem megdugni?
-Na de hogyan Ancsa, hiszen tolószékben vagy?
-Gézukám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzámférsz!
Gézuka úgy is tett, majd visszatolta Ancsát a házba. Ott Ancsa mamája fogadta őket.
-Gézuka te igazán gavallér fiatalember vagy! -dícséri a mama - a legtöbb fiú mind kinthagyja Ancsát a porolón...
Hogy változnak az idők!!!
Nemrég a feleségem volt a jobbkezem....
Ma meg a jobbkezem a feleségem....
-Pornófilmet nézni olyan, mint a lekváros üveget kivülről nyalogatni!
A három legjobb dolog a világon: előtte egy jó ital, utánna egy cigi!
Mostanában azon gondolkodtam, hogyan lehetne 20 cm?
Rájöttem!! Kettéhajtom!!!
Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet, mert a
szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez...
Sokat gondolkoztam kettõnk kapcsolatán, és arra jutottam, hogy ne legyen köztünk semmi....Se ruha,se levegõ!
A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor ülök a kádban, mire berohan, és elsüllyeszti a papírhajóimat...
Én, úgy akarok meghallni mint a nagyapám, nyugodtan, legszebb állmom közben,és nem sikítva, örjöngve, sírva, mint nagyapám utasai.
Régen nagyon szegények voltunk, ha nem fiúnak születek, nem lett volna mivel játszanom.
Nemrég a feleségem volt a jobbkezem....
Ma meg a jobbkezem a feleségem....
-Pornófilmet nézni olyan, mint a lekváros üveget kivülről nyalogatni!
A három legjobb dolog a világon: előtte egy jó ital, utánna egy cigi!
Mostanában azon gondolkodtam, hogyan lehetne 20 cm?
Rájöttem!! Kettéhajtom!!!
Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet, mert a
szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez...
Sokat gondolkoztam kettõnk kapcsolatán, és arra jutottam, hogy ne legyen köztünk semmi....Se ruha,se levegõ!
A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor ülök a kádban, mire berohan, és elsüllyeszti a papírhajóimat...
Én, úgy akarok meghallni mint a nagyapám, nyugodtan, legszebb állmom közben,és nem sikítva, örjöngve, sírva, mint nagyapám utasai.
Régen nagyon szegények voltunk, ha nem fiúnak születek, nem lett volna mivel játszanom.
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt
elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel
kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az
erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú baszd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel
kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az
erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú baszd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
Találkozik az orosz, az amerikai, és a japán.
Leülnek egy sör mellé, és beszélgetnek.
Téma: Mi a legnagyobb csalódás?
Japán: Ülök Tokyóban egy padon, leül mellém egy szőke bombázó.
Mire eldöntöm, hogy hogyan szólítom le, elindul a buszmegálló felé.
Futok utánna, felszáll egy buszra, odaérek becsukódik az ajtó, elmegy a busz.
Hát ez nagy csalódás!
Amerikai: Az semmi! Ülök New Yorkban egy padon, mellém leül két szőke bombázó.
Mire eldöntöm, hogy hogyan szólítom le őket, elindulnak a buszmegálló felé.
Futok utánnuk, felszállnak egy buszra, odaérek becsukódik az ajtó, elmegy a busz.
Hát ez nagy csalódás!
Orosz: Az mind semmi! Ülök Moszkvában egy padon, -40fok, jön felém két kigyúrt buzi, szétnézek, se buszmegálló, se busz!
Leülnek egy sör mellé, és beszélgetnek.
Téma: Mi a legnagyobb csalódás?
Japán: Ülök Tokyóban egy padon, leül mellém egy szőke bombázó.
Mire eldöntöm, hogy hogyan szólítom le, elindul a buszmegálló felé.
Futok utánna, felszáll egy buszra, odaérek becsukódik az ajtó, elmegy a busz.
Hát ez nagy csalódás!
Amerikai: Az semmi! Ülök New Yorkban egy padon, mellém leül két szőke bombázó.
Mire eldöntöm, hogy hogyan szólítom le őket, elindulnak a buszmegálló felé.
Futok utánnuk, felszállnak egy buszra, odaérek becsukódik az ajtó, elmegy a busz.
Hát ez nagy csalódás!
Orosz: Az mind semmi! Ülök Moszkvában egy padon, -40fok, jön felém két kigyúrt buzi, szétnézek, se buszmegálló, se busz!
Szőke férjnek szőke felesége súlyos balesetet szenved, és azonnal komába
esik. Hiába próbálkoztak az orvosok, nem tudtak mit tenni. Egy nap, amint az
egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatta, és éppen az érzékeny zónákat
törölgette, arra lett figyelmes, hogy a monitoron mintha változás
lenne, amint megérinti. Azonnal be is hívtak a férjet és elmagyaráztak neki
a tényállást:
- Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a
feleségének felébredni a komából.
A férj kételkedett ugyan, de végül, amikor biztosították, hogy senki sem
láthatja őket, belement. Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a
monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal, nincs pulzus, a szívverés is
leáll. A nővérek riadtan rohannak be a szobába, a férj pedig éppen akkor
húzza fel a nadrágját. Látva a riadt tekinteteket, megvonta a vállát:
- Asszem' megfulladhatott.
esik. Hiába próbálkoztak az orvosok, nem tudtak mit tenni. Egy nap, amint az
egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatta, és éppen az érzékeny zónákat
törölgette, arra lett figyelmes, hogy a monitoron mintha változás
lenne, amint megérinti. Azonnal be is hívtak a férjet és elmagyaráztak neki
a tényállást:
- Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a
feleségének felébredni a komából.
A férj kételkedett ugyan, de végül, amikor biztosították, hogy senki sem
láthatja őket, belement. Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a
monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal, nincs pulzus, a szívverés is
leáll. A nővérek riadtan rohannak be a szobába, a férj pedig éppen akkor
húzza fel a nadrágját. Látva a riadt tekinteteket, megvonta a vállát:
- Asszem' megfulladhatott.
Csávó bemegy a nyóckerbe, hátán nagy felirat :
Utálom az összes cigányt !!! Bemegy az elso krimóba, elkezd
iszogatni. Nem telik el 2 perc
odalép hozzá egy nagydarab ordas kancigány.
- Mi van a hátadra írva ????
- Látod cigány, ez az egyik dolog amit utálok bennetek, hogy nem
tudtok olvasni.
- Mit mondtál ?????
- Látod cigány, ez a második dolog amit utálok bennetek, hogy süketek
vagytok.
- Há' gyere ki játszuk le, fehir pátkány !!!!
Kimennek, a cigó eloránt egy hatalmas kést és elkezd vele hadonászni,
mire a csávó:
- Látod cigány, ez a harmadik dolog amit utálok bennetek hogy kést
rántotok ott, ahol lövöldözés lesz...
Utálom az összes cigányt !!! Bemegy az elso krimóba, elkezd
iszogatni. Nem telik el 2 perc
odalép hozzá egy nagydarab ordas kancigány.
- Mi van a hátadra írva ????
- Látod cigány, ez az egyik dolog amit utálok bennetek, hogy nem
tudtok olvasni.
- Mit mondtál ?????
- Látod cigány, ez a második dolog amit utálok bennetek, hogy süketek
vagytok.
- Há' gyere ki játszuk le, fehir pátkány !!!!
Kimennek, a cigó eloránt egy hatalmas kést és elkezd vele hadonászni,
mire a csávó:
- Látod cigány, ez a harmadik dolog amit utálok bennetek hogy kést
rántotok ott, ahol lövöldözés lesz...
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.
A kis ősember megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a bizonyítványát az
apukájának, aki végigolvassa, majd így szól:
- Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még kicsi vagy
és nem bánsz még jól a dárdával. Hogy ismételned kell földművelésből,
elnézem, mert nem könnyű dolog, elég sok fáradságba kerül, hogy eredményes
legyen. Hogy meghúztak barlangfestészetből, megbocsátom, mert még kicsi
vagy, és a készséged még nem fejlődött ki, DE HOGY TÖRTÉNELEMBŐL IS KARÓT
KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL VAN!
apukájának, aki végigolvassa, majd így szól:
- Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még kicsi vagy
és nem bánsz még jól a dárdával. Hogy ismételned kell földművelésből,
elnézem, mert nem könnyű dolog, elég sok fáradságba kerül, hogy eredményes
legyen. Hogy meghúztak barlangfestészetből, megbocsátom, mert még kicsi
vagy, és a készséged még nem fejlődött ki, DE HOGY TÖRTÉNELEMBŐL IS KARÓT
KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL VAN!
- Státusza
Hasonló témák
