Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Az adóhivatal rászáll egy iszonyatosan csinos nőre, aki vállalkozóként
minimálbérre jelentette be magát, ugyanakkor hihetetlen luxusban
él, úszómedencés háromszintes ház, a garázsban egy mercedes, egy
volvo meg egy hatalmas saab, amivel az ötéves fiát viszi reggelente az oviba, akit ráadásul egyedül nevel. Az adónyomozó bekopogtat hozzá, s
bizony raffináltan rögtön a lényegre tér:
- Asszonyom, hogyan lehet, hogy ilyen körülmények között él,
mikor alig van jövedelme?
- Tudja, fogadásokból élek.
- Fogadásokból? Milyen fogadásokból?
- Tudja, férfiakkal szoktam fogadni, hogy nem tudják utánozni az
ötéves fiamat.
Elkezd erősen gondolkodni a nyomozó, hogy ez bizony nem nagy
mutatvány,s megszólal:
- Asszonyom! Erre még én is képes vagyok, mekkora összegben
fogadjunk?
- Legyen mondjuk 250,000 Ft.
A nyomozó megörül, könnyen jön ez a pénz, gondolja. Bemennek a
házba, a nő levetkőzik, leheveredik a kanapéra, s rászól a fiára:
- Vetkőzz le kicsim, s feküdj a mama mellé!
A gyerek levetkőzik, odabújik az anyjához. A nyomozó tágranyílt
szemekkel bámulja őket, mikor a nő rászól:
- Uram, tegye ön is azt, amit a gyerek! Különben elveszti a
fogadást! A pasi fogja magát, ledobálja a ruháit, majd odafekszik
a nő mellé,mire az megszólal:
- Kicsim, most simogasd meg anya haját.
A gyerek megteszi, s utánozza a pasi is.
- Most simogasd meg a cicijét.
A gyerek simogat, a pasi utána.
- Most adj egy puszit anya köldökére!
Gyerek puszil, a pasi nagyokat nyelve, kipirulva szintén.
- Most kicsim csavard az ujjad köré a fütyidet...
minimálbérre jelentette be magát, ugyanakkor hihetetlen luxusban
él, úszómedencés háromszintes ház, a garázsban egy mercedes, egy
volvo meg egy hatalmas saab, amivel az ötéves fiát viszi reggelente az oviba, akit ráadásul egyedül nevel. Az adónyomozó bekopogtat hozzá, s
bizony raffináltan rögtön a lényegre tér:
- Asszonyom, hogyan lehet, hogy ilyen körülmények között él,
mikor alig van jövedelme?
- Tudja, fogadásokból élek.
- Fogadásokból? Milyen fogadásokból?
- Tudja, férfiakkal szoktam fogadni, hogy nem tudják utánozni az
ötéves fiamat.
Elkezd erősen gondolkodni a nyomozó, hogy ez bizony nem nagy
mutatvány,s megszólal:
- Asszonyom! Erre még én is képes vagyok, mekkora összegben
fogadjunk?
- Legyen mondjuk 250,000 Ft.
A nyomozó megörül, könnyen jön ez a pénz, gondolja. Bemennek a
házba, a nő levetkőzik, leheveredik a kanapéra, s rászól a fiára:
- Vetkőzz le kicsim, s feküdj a mama mellé!
A gyerek levetkőzik, odabújik az anyjához. A nyomozó tágranyílt
szemekkel bámulja őket, mikor a nő rászól:
- Uram, tegye ön is azt, amit a gyerek! Különben elveszti a
fogadást! A pasi fogja magát, ledobálja a ruháit, majd odafekszik
a nő mellé,mire az megszólal:
- Kicsim, most simogasd meg anya haját.
A gyerek megteszi, s utánozza a pasi is.
- Most simogasd meg a cicijét.
A gyerek simogat, a pasi utána.
- Most adj egy puszit anya köldökére!
Gyerek puszil, a pasi nagyokat nyelve, kipirulva szintén.
- Most kicsim csavard az ujjad köré a fütyidet...
A múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam. Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg,aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie.
Miután elolvastam, visszaírtam:
Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha, még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból...
Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie.
Miután elolvastam, visszaírtam:
Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha, még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból...
Bemegy a paraszt a kocsmába. Leül, piát kér, és azt motyogja magában, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok.
Öt perc múlva kér még egy italt, és még mindig ezt motyogja. Erre a csapos megkérdi:
- Bácsikám, ugyan mit nem lehet megmagyarázni?
- Hát tudja az úgy volt, hogy kimentem megfejni a tehenet.
Oldalról akartam fejni, ahogy mindig, de a rohadt dög felrúgta a vödröt. Megpróbáltam a másik oldalról, de ott is felrúgta. Mondom akkor megpróbálom hátulról, de így is felrúgta a vödröt.
Erre olyan ideges lettem, hogy a két hátsó lábát kikötöttem az istálló falához.
Leültem fejni, erre elkezdett csapdosni a farkával. Próbáltam megfogni, de nem bírtam, ekkor jött az ötlet, felkötöm a farkát a gerendához! De mivel már nem volt spárga, így a nadrágszíjjammal kellet megkötni.
Hoztam egy széket hogy felérjem a gerendát, felálltam rá, kivettem az övemet, felemeltem a tehén farkát, de öv nélkül meg lesett rólam a nadrágom.
És ekkor nyitott be a feleségem.
A tehén lába kikötve, farka felkötve, én meg ott állok mögötte gatyában.
Na erre mondom én, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni...
Öt perc múlva kér még egy italt, és még mindig ezt motyogja. Erre a csapos megkérdi:
- Bácsikám, ugyan mit nem lehet megmagyarázni?
- Hát tudja az úgy volt, hogy kimentem megfejni a tehenet.
Oldalról akartam fejni, ahogy mindig, de a rohadt dög felrúgta a vödröt. Megpróbáltam a másik oldalról, de ott is felrúgta. Mondom akkor megpróbálom hátulról, de így is felrúgta a vödröt.
Erre olyan ideges lettem, hogy a két hátsó lábát kikötöttem az istálló falához.
Leültem fejni, erre elkezdett csapdosni a farkával. Próbáltam megfogni, de nem bírtam, ekkor jött az ötlet, felkötöm a farkát a gerendához! De mivel már nem volt spárga, így a nadrágszíjjammal kellet megkötni.
Hoztam egy széket hogy felérjem a gerendát, felálltam rá, kivettem az övemet, felemeltem a tehén farkát, de öv nélkül meg lesett rólam a nadrágom.
És ekkor nyitott be a feleségem.
A tehén lába kikötve, farka felkötve, én meg ott állok mögötte gatyában.
Na erre mondom én, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni...
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a
cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a
medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendőr, és egy szőke
nő. Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na elmentek a picsába!
cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a
medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendőr, és egy szőke
nő. Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na elmentek a picsába!
Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet.
Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran.
Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel?
- Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy
orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam!
- Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon.
- Mi a neved?
- Béla.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt.
Lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám!
- Nem Bélának hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond! Én István vagyok, csak most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról.
Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran.
Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel?
- Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy
orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam!
- Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon.
- Mi a neved?
- Béla.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt.
Lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám!
- Nem Bélának hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond! Én István vagyok, csak most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról.
Az anyosod mit szol ehhez???mIÉRT VISZIK AZ ANYÓST MINDIG SZAVAZNI?
-HOGY SZOKJA AZ URNÁT.
A friss házaspár két hete élt házasságban.
A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni.
Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hutoszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különbözo országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb.
A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következo volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hutött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, ami annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te f.szfej! Idd meg a kib.szott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a tetves sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
És boldogan éltek, míg meg nem haltak...
)
A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni.
Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hutoszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különbözo országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb.
A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következo volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hutött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, ami annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te f.szfej! Idd meg a kib.szott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a tetves sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
És boldogan éltek, míg meg nem haltak...
)Gyerekek, milyen madarakat ismertek?
Anna:
- A sirály.
- Nagyszerű.
Zoli:
- A veréb.
- Nagyszerű.
Pistike:
- A kerekes bagoly.
- Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is!- csodálkozik a vonzó, fiatal tanítónő.
- De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.
A tanítónéni kíváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Aznap még rövidebb szoknyát húzott fel, még vonzóbban néz ki. Pistike bekiabál a szobába:
- Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked! Képzeld el, még bugyi sincs rajta!
A nagypapa kiront a tolókocsival:
- Huuuu! Huuuu!
Anna:
- A sirály.
- Nagyszerű.
Zoli:
- A veréb.
- Nagyszerű.
Pistike:
- A kerekes bagoly.
- Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is!- csodálkozik a vonzó, fiatal tanítónő.
- De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.
A tanítónéni kíváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Aznap még rövidebb szoknyát húzott fel, még vonzóbban néz ki. Pistike bekiabál a szobába:
- Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked! Képzeld el, még bugyi sincs rajta!
A nagypapa kiront a tolókocsival:
- Huuuu! Huuuu!
Tábla, az alaszkai nemzeti park bejáratánál:
"Minden látogatónak kötelező kis csengettyűket magán hordania, hogy a
medvéket elijessze. Ezenkívül, ajánlatos a medve ürülékeket figyelni, hogy
jár-e grizzli a környéken. A grizzli ürüléket könnyű a többitől
megkülönböztetni, mert kis csengettyűk vannak benne."
"Minden látogatónak kötelező kis csengettyűket magán hordania, hogy a
medvéket elijessze. Ezenkívül, ajánlatos a medve ürülékeket figyelni, hogy
jár-e grizzli a környéken. A grizzli ürüléket könnyű a többitől
megkülönböztetni, mert kis csengettyűk vannak benne."
- Státusza
Hasonló témák
