Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézus a labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézus a labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?
Mi a leggyakoribb madár Londonban?
- Daru. (építkezések)
- Daru. (építkezések)
E
elke
Vendég
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]* Egy disznó orgazmusa 30 percig tart! (A következő életemben disznó szeretnék lenni.)
* Ha a fejedet a falhoz vered, 150 kalóriát égetsz el. (Még mindig a disznóra kell gondolnom!)
* Egyes oroszlánok naponta 50-szer közösülnek. (Mégis inkább disznó lennék. A minőség a mennyiség!)
* Az elefánt az egyetlen állat, aki nem tud ugrani. (Talán jobb ez így )
* A macskák vizelete foszforeszkál a sötétben.
* A strucc szemgolyója nagyobb mint az agya. (Ismerek embereket, akiknél ugyanez a helyzet.)
* A tengeri csillagoknak nincsen agya.(Ilyen embereket is ismerek.)
* A jegesmedvék balkezesek.
* Az emberek és a delfinek az egyetlen élőlények,akik a szórakozás miatt élnek szexuális életet. (Hé, mi van a disznóval?!)[/FONT]
* Ha a fejedet a falhoz vered, 150 kalóriát égetsz el. (Még mindig a disznóra kell gondolnom!)
* Egyes oroszlánok naponta 50-szer közösülnek. (Mégis inkább disznó lennék. A minőség a mennyiség!)
* Az elefánt az egyetlen állat, aki nem tud ugrani. (Talán jobb ez így )
* A macskák vizelete foszforeszkál a sötétben.
* A strucc szemgolyója nagyobb mint az agya. (Ismerek embereket, akiknél ugyanez a helyzet.)
* A tengeri csillagoknak nincsen agya.(Ilyen embereket is ismerek.)
* A jegesmedvék balkezesek.
* Az emberek és a delfinek az egyetlen élőlények,akik a szórakozás miatt élnek szexuális életet. (Hé, mi van a disznóval?!)[/FONT]
Verébszámláló
Ezen csak nevetni lehet, de sajnos igaz...
Mali Zoltánnak, Drávapiski polgármesterének a cikke
következik.Verébszámláló...
Ma polgármesteri karrierem kiteljesedett.
Nyakunkba varrták a szociális foglakoztatást. Ha akartuk, ha nem. 3 hete
felvettem 5 embert dolgozni, ma egy + 1 van belőle. Pedig
tisztességes hat órás munka, munkaruha stb jár nekik. Karrierem
csúcsát egy 18 éves gyerek teljesítette be. Kb. 2 hete "dolgozott" a drága
gyermek, anyukája egyetlen pöcörös kisfia. A második napon már elkérte
magát, mert a harmadikon ő már nem tud jönni, mert "kannázik" egy
cigányzenekarban.
Mondom jó, de le kell dolgozni a hiányzást. A negyedik napján meg sem
jelent, mert nagy kórt talált nála az orvostudomány, neki bezártsági
érzése lesz a gödörásástól, ami 30x 70 vízelvezető ásásánál nagyon kijön,
így az ötödik napja is regenerálódással telt. De orvosi
igazolást hozott erről. A hatodik napján bejött, de rosszul lett. A
fűnyírástól asztmás rohamot kapott, másnap nem is jött, mert ugye ki
kellett heverni a nagy légszomj okozta sokkot. A hetedik napján így
pihent. Az édesanyja még le is teremtett, hogy milyen szemét vagyok,
majdnem meggyilkoltam a gyereket, és ha baja lesz, akkor én leszek a
felelős. A nyolcadik napja az a semmittevéssel telt, be akart
panaszolni engem, mert nem a szakképesítésének (8ált.) és a
fizikumának megfelelő (kb 190 centi és 80 kiló) munkát biz tosítottam neki.
Ma reggel vidáman ismét munkára jelentkezett és nekem ehhez még jó pofát
is kellett volna vágni. Gondoltam a verebek számolása ülve!!!! nem lesz
megterhelő számára. Így hozattam neki egy párnás széket,
leültettem és azt a munkát kapta, hogy meg kell számolnia az átrepülő
verebeket az udvaron statisztikailag. Kapott egy A4 lapot és egy
tollat és csak strigulázni kellett volna. Bíztam titkon abban, hogy hátha
elszégyenli magát. Most háromkor kimentem és megkérdeztem:
- Na fiam, hány veréb repült át ma az udvaron?
- Nem tudom!
- Miért nem számoltad meg őket?
- Mer' amire megszámoltam volna addigra elrepültek!!!!!!!
- Jól van fiam, legalább nem piszkoltad össze a papírt.
- Ha így megy főnök akár egy hétig is eldolgozok ennyi irattal.
Egy Á betűt sem írt ma.
Na, ezeknek fizetünk mi segélyt!
Ezen csak nevetni lehet, de sajnos igaz...
Mali Zoltánnak, Drávapiski polgármesterének a cikke
következik.Verébszámláló...
Ma polgármesteri karrierem kiteljesedett.
Nyakunkba varrták a szociális foglakoztatást. Ha akartuk, ha nem. 3 hete
felvettem 5 embert dolgozni, ma egy + 1 van belőle. Pedig
tisztességes hat órás munka, munkaruha stb jár nekik. Karrierem
csúcsát egy 18 éves gyerek teljesítette be. Kb. 2 hete "dolgozott" a drága
gyermek, anyukája egyetlen pöcörös kisfia. A második napon már elkérte
magát, mert a harmadikon ő már nem tud jönni, mert "kannázik" egy
cigányzenekarban.
Mondom jó, de le kell dolgozni a hiányzást. A negyedik napján meg sem
jelent, mert nagy kórt talált nála az orvostudomány, neki bezártsági
érzése lesz a gödörásástól, ami 30x 70 vízelvezető ásásánál nagyon kijön,
így az ötödik napja is regenerálódással telt. De orvosi
igazolást hozott erről. A hatodik napján bejött, de rosszul lett. A
fűnyírástól asztmás rohamot kapott, másnap nem is jött, mert ugye ki
kellett heverni a nagy légszomj okozta sokkot. A hetedik napján így
pihent. Az édesanyja még le is teremtett, hogy milyen szemét vagyok,
majdnem meggyilkoltam a gyereket, és ha baja lesz, akkor én leszek a
felelős. A nyolcadik napja az a semmittevéssel telt, be akart
panaszolni engem, mert nem a szakképesítésének (8ált.) és a
fizikumának megfelelő (kb 190 centi és 80 kiló) munkát biz tosítottam neki.
Ma reggel vidáman ismét munkára jelentkezett és nekem ehhez még jó pofát
is kellett volna vágni. Gondoltam a verebek számolása ülve!!!! nem lesz
megterhelő számára. Így hozattam neki egy párnás széket,
leültettem és azt a munkát kapta, hogy meg kell számolnia az átrepülő
verebeket az udvaron statisztikailag. Kapott egy A4 lapot és egy
tollat és csak strigulázni kellett volna. Bíztam titkon abban, hogy hátha
elszégyenli magát. Most háromkor kimentem és megkérdeztem:
- Na fiam, hány veréb repült át ma az udvaron?
- Nem tudom!
- Miért nem számoltad meg őket?
- Mer' amire megszámoltam volna addigra elrepültek!!!!!!!
- Jól van fiam, legalább nem piszkoltad össze a papírt.
- Ha így megy főnök akár egy hétig is eldolgozok ennyi irattal.
Egy Á betűt sem írt ma.
Na, ezeknek fizetünk mi segélyt!
Ez a levél Oxfordból, az angliai Tesco Központi Irodájából érkezett egy vásárlónak.
Kedves Mrs Murray,
Tisztelettel köszönjük Önt és értékeljük eddigi vásárlásait, illetőleg a Tesco Hűségkártya használatát, de a Banbury áruház vezetőjének kérésére fel kell függesztenünk az Ön és a Családja által folytatott vásárlásokat üzleteinkben mindaddig, amíg a férje be nem fejezi a bohóckodásait.
Az alábbi lista tartalmazza az elmúlt hónapokban kameráinkon is rögzített eseményeket:
1. Június 15: Miközben a többi vásárló nem figyelt, 24 doboz gumióvszert tett véletlenszerűen mások bevásárlókocsijába.
2. Július 2: A háztartási osztályon lévő összes órát 5 perces időközönkénti ébresztésre állította be.
3. Július 7: Paradicsomlével egy tócsát csinált a női intim betéteket és tamponokat tartalmazó polc mellé.
4. Július 19: Egy alkalmazott mellé érve hivatalos hangon közölte vele, "Hármas kód a háztartási eszközöknél..." és kifigyelte, mi fog történni.
5. Augusztus 14: Átvitte a "Vigyázat! - Nedves, csúszós padló" feliratú jelzést a szőnyegezett részre.
6. Szeptember 15: Felállított egy sátrat a szabadidő-ruházatoknál, s azt mondta a többi vásárlónak, hogy vendégül látja őket, ha hoznak neki kolbászt meg camping rezsót.
7. Szeptember 23: Amikor az üzletvezető-helyettes megkérdezte, hogy tud-e esetleg neki valamiben segíteni, sírva fakad, s fennhangon kérdezgette
"Miért nem hagynak engem békén az emberek...???"
8. Október 4: Egyenest a biztonsági kamerába nézett, s azt tükörként használva piszkált az orrába, s az onnan kiszedett "anyagot" bekapta.
9. November 10: Konyhai kések válogatása közben megkérdezte az egyik alkalmazottat, hogy nem tudná esetleg megmondani, merre találhatóak az antidepresszánsok.
10. December 3: Gyanúsan körbeosont az áruházban miközben a "Mission Impossible" főcímdalát dúdolta.
11. December 6: A konyhai felszereléseknél Madonna look-ot gyakorolta különböző méretű tölcséreket, szűrőket használva.
12. December 18: Elrejtőzött egy nagy ruhás bálában, majd mikor a többi vásárló ott válogatott, kikiabálta: "Engem válassz, engem vegyél meg!"
13. December 21: A hangosbemondóban elhangzott közlemény, hirdetés alatt
magzati pózba ereszkedett, s azt mondogatta "Jajj, ne, ne! Megint ezek a Hangok...!!!"
14. December 22: Bement egy próbafülkébe, várt egy kicsit, majd üvölteni kezdett: "Ó, hát itt nincs is WC papír!
15. December 24: A legnagyobb karácsonyi bevásárlás és tömeg idején vásárolt 3 karton sört,majd ragaszkodott hozzá, hogy dobozonként egyesével különböző bankkártyákkal fizessen.
Végül, de nem utolsósorban:
16, December 30: Bizonyos árucikkekről letépkedte a lopásgátló fóliákat és becsúszatta néhány vásárló ruhájába, zsebébe, táskájába, csomagjába. Mikor ezen vásárlók a kijárati érzékelő kapuhoz értek, megszólaltak a szirénák, így a rendészek több tucat vásárlót motoztak, vetkőztettek le feleslegesen."
Kedves Mrs Murray,
Tisztelettel köszönjük Önt és értékeljük eddigi vásárlásait, illetőleg a Tesco Hűségkártya használatát, de a Banbury áruház vezetőjének kérésére fel kell függesztenünk az Ön és a Családja által folytatott vásárlásokat üzleteinkben mindaddig, amíg a férje be nem fejezi a bohóckodásait.
Az alábbi lista tartalmazza az elmúlt hónapokban kameráinkon is rögzített eseményeket:
1. Június 15: Miközben a többi vásárló nem figyelt, 24 doboz gumióvszert tett véletlenszerűen mások bevásárlókocsijába.
2. Július 2: A háztartási osztályon lévő összes órát 5 perces időközönkénti ébresztésre állította be.
3. Július 7: Paradicsomlével egy tócsát csinált a női intim betéteket és tamponokat tartalmazó polc mellé.
4. Július 19: Egy alkalmazott mellé érve hivatalos hangon közölte vele, "Hármas kód a háztartási eszközöknél..." és kifigyelte, mi fog történni.
5. Augusztus 14: Átvitte a "Vigyázat! - Nedves, csúszós padló" feliratú jelzést a szőnyegezett részre.
6. Szeptember 15: Felállított egy sátrat a szabadidő-ruházatoknál, s azt mondta a többi vásárlónak, hogy vendégül látja őket, ha hoznak neki kolbászt meg camping rezsót.
7. Szeptember 23: Amikor az üzletvezető-helyettes megkérdezte, hogy tud-e esetleg neki valamiben segíteni, sírva fakad, s fennhangon kérdezgette
"Miért nem hagynak engem békén az emberek...???"
8. Október 4: Egyenest a biztonsági kamerába nézett, s azt tükörként használva piszkált az orrába, s az onnan kiszedett "anyagot" bekapta.
9. November 10: Konyhai kések válogatása közben megkérdezte az egyik alkalmazottat, hogy nem tudná esetleg megmondani, merre találhatóak az antidepresszánsok.
10. December 3: Gyanúsan körbeosont az áruházban miközben a "Mission Impossible" főcímdalát dúdolta.
11. December 6: A konyhai felszereléseknél Madonna look-ot gyakorolta különböző méretű tölcséreket, szűrőket használva.
12. December 18: Elrejtőzött egy nagy ruhás bálában, majd mikor a többi vásárló ott válogatott, kikiabálta: "Engem válassz, engem vegyél meg!"
13. December 21: A hangosbemondóban elhangzott közlemény, hirdetés alatt
magzati pózba ereszkedett, s azt mondogatta "Jajj, ne, ne! Megint ezek a Hangok...!!!"
14. December 22: Bement egy próbafülkébe, várt egy kicsit, majd üvölteni kezdett: "Ó, hát itt nincs is WC papír!
15. December 24: A legnagyobb karácsonyi bevásárlás és tömeg idején vásárolt 3 karton sört,majd ragaszkodott hozzá, hogy dobozonként egyesével különböző bankkártyákkal fizessen.
Végül, de nem utolsósorban:
16, December 30: Bizonyos árucikkekről letépkedte a lopásgátló fóliákat és becsúszatta néhány vásárló ruhájába, zsebébe, táskájába, csomagjába. Mikor ezen vásárlók a kijárati érzékelő kapuhoz értek, megszólaltak a szirénák, így a rendészek több tucat vásárlót motoztak, vetkőztettek le feleslegesen."
Csak úgy érettségire...
Kiszivárgott érettségi tételek 2010... A 2010-ES - EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A
bodzát a közeli erdőből lopják, így mezőgazdasági
beruházásra nincs szükségük. A 500 g-os bodzalekvárt 600,- Ft adják el
az ismerőseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni,
mivel a villanyórát átkötötték a 10 db rezsó működtetéséhez. Így egy
bodzalekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el.
Mennyi bodzalekvárt kell eladni, hogy 3 db BMW X5 személyautót és 2 db
nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?
2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben
100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még
lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is
eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?
3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettős
gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot és egy
félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a
vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan
minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból,
mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
4. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány
Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek
műszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001
minőség biztosításnak nem megfelelő vasúti síneket egyből
eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt
tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni, mennyi idő alatt tudják
megszűntetni a Tárnok és Mezőberény közötti 225km hosszú vasútvonalat,
ha nappal is dolgozhatnának?
6. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és
két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen,
mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják
ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi
pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is
zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?
Kiszivárgott érettségi tételek 2010... A 2010-ES - EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A
bodzát a közeli erdőből lopják, így mezőgazdasági
beruházásra nincs szükségük. A 500 g-os bodzalekvárt 600,- Ft adják el
az ismerőseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni,
mivel a villanyórát átkötötték a 10 db rezsó működtetéséhez. Így egy
bodzalekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el.
Mennyi bodzalekvárt kell eladni, hogy 3 db BMW X5 személyautót és 2 db
nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?
2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben
100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még
lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is
eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?
3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettős
gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot és egy
félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a
vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan
minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból,
mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
4. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány
Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek
műszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001
minőség biztosításnak nem megfelelő vasúti síneket egyből
eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt
tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni, mennyi idő alatt tudják
megszűntetni a Tárnok és Mezőberény közötti 225km hosszú vasútvonalat,
ha nappal is dolgozhatnának?
6. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és
két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen,
mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják
ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi
pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is
zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?
- Státusza
Hasonló témák
