Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

zsuzsanna03

Állandó Tag
Állandó Tag
Szakácskönyv-férfiaknak...

1.Először is moss kezet!
2.Igenis moss kezet,ez elengedhetetlen!
3.Ebben hajtahtatlan vagyok.Moss kezet!
4.Rendben van,most menj a hütőhöz,és vegyél elő 5 tojást.
5.Azt a 4 tojást,amit sikeresen elővettél,törd fel egy tálkába.
6.Emeld fel a tálkát a padlóról,és töröld fel a kiömlött tojást.
7.A jövőben ügyelj arra,hogy ne verj le semmit a másik kezeddel.
8.Vegyél ki a hütőből ujabb 5 tojást,és azt a 4-et,ami megmaradt,törd fel egy tálkába.
9.Vegyél elő egy pohár lisztet,és egy fél pohár cukrot.
10.Csukd be a tisztitós szekrényt,és a konyhaszekrényt nyisd ki.
11.Ez só! Ezt tedd vissza a szekrénybe,és vedd elő a cukrot.
12.Próbáld a cukrot pohárba önteni,és seperd össze azt a cukrot,ami kiömlött.
13.Vedd elő a mixert, és és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz.
14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél.
15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent.
16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem egy légpuska.
17. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
18. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket.
19. Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.
20.Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára.
21. Ha egy fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt.
22. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát.
23.Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből.
24. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!!
25. Vedd ki a tálcát most rögtön!!
26. Gyönyörű,nagyokos! Ez már elégett. Most menj a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét.
27. Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt.
28. Előbb vedd le a nylon csomagolást róla, tökfej
 

ViccElek

Állandó Tag
Állandó Tag
- Őrmester, nézzen utána, mi volt Kovács közlegény civil foglalkozása.
- Miért uram?
- Mert minden lövés után letörli a fegyverről az ujjlenyomatait!
 

Ecetke

Új tag
A cigány nagyon cigizne, hát odamegy a bakterhez s mondja neki:
- Drága szép Álomásfönökúr adjon már egy cigerettát.
- Tessék itt van mondja a bakter.
- Hát de adjon má egy tüzet is mert nem lehet minden az embernek...mondja a cigány.
- Itt van gyujts rá...mondja a bakter.
A cigány húz egy-két slukkot megveregeti a bakter válát aztán odaszól:
- Úgye fasi te csak BAKTER vagy ???
 

Jevka

Állandó Tag
Állandó Tag
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.
 

Jevka

Állandó Tag
Állandó Tag
Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza.
A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...
 

Jevka

Állandó Tag
Állandó Tag
Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós:
- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
Férj:
- Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.
 

Susella

Állandó Tag
Állandó Tag
A szőke nő szül. Pár perc múlva világra jön a kis szöszi.
- Hát ez bizony nem lány! - mondja a doktor.
Mire a szőke nő:
- Hanem?
 

Anettdom

Állandó Tag
Állandó Tag
Két közgazdász sétál.
- Nézd, ott egy tízezres! Én ezt most felveszem.
- Ah, nem éri meg. Ha megérné, már valaki felvette volna!
 

Anettdom

Állandó Tag
Állandó Tag
feminista nők összeülnek, aztán felszólal egy amerikai hölgy: A férjem hazajött a kocsmából, azt mondta -Asszony vasald el a göncöket... -Majd te elvasalod... 1. nap nem láttam, 2. nap nem láttam, 3. nap látom h vasal... megtapsolják leül. Ugyanígy egy német asszony is dicsekszik. -Hazajön a férjem azt mondja..-Asszony... mosogass el! -Majd te elmosogatsz... 1 nap nem láttam 2. nap nem láttam, 3. nap látom mosogat. Nagy ováció..leül... Jön a magyar Gizi néni..- Én a férjem után mentem a kocsmába azt mondta -Asszony legyen kaja mire hazaérek... -Mondom ott a tojás bazmeg azt csinálsz magadnak... 1. nap nem láttam, 2. nap nem láttam, 3. nap a bal szememre már láttam
 

Anettdom

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy rendőr megálit egy autót.
-Kérem hölgyem a papirokat a papirokat.
-Rendben.
A szőke nő keresgeti a papírokat,de nem találja.Végül talál egy tükröt belenéz és azt hiszi,hogy az papírja.Oda adja a rendőrnek. A rendőr is belenéz majd ezt mondja.
-Ja hogy maga kolléga.....
 

Anettdom

Állandó Tag
Állandó Tag
A főorvos telefonál a betegének.
-Itt vannak együtt a leletei uram.Nos, van egy rosz hírem meg egy még rosszabb.
-Úristen!
-A rossz az hogy már csak 24 órája van hátra.
A beteg a túlsó végén sír majd elhaló hangon kérdi:
-És mi a még rosszabb?
-Az hogy tegnap próbáltam hívni de folyton mással beszélt...
 

Anettdom

Állandó Tag
Állandó Tag
-apaa!mi dőlt el tnap a szobátokban?
-semmi fiam.honnan veszed ezt?
-hát cs hallottam mikor anya aztmondja h hát fiam ezt már a jóisten sem állitja fel...
 

Anettdom

Állandó Tag
Állandó Tag
Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül
a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól
dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg
ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva.
 

Anettdom

Állandó Tag
Állandó Tag
A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy
kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy
Budweisert, a Guiness vezér pedig egy csésze teát. A Heineken-es
megkérdi a Guiness-est:

- De hát hogyhogy teát kértél?

Mire a Guniess-es: - Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek...
 

Anettdom

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.
 

Anettdom

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy ötvenes éveiben járó nő elmegy az orvoshoz, azzal a szándékkal hogy szeretné ha az arca olyan feszes lenne mint húszévesen.Az orvos behívja és mondja neki:
-Asszonyom a haja alá beültetünk egy gombot amit meg kell egy kicsit tekerni amint ráncokat lát az arcán.de figyelmeztetem hogy ne tekergesse folyton mert annak ...lehetnek következményei.
A műtét után a nő megy haza de 3 hét múlva felkeresi megint az orvost:
-Doktor úr azt hiszem valami elromolhatott mert hiába tekerem nem működik!
-Persze hiszen annyit tekerte hogya gomb szétesett és a mellei felcsúsztak a homlokára!-mondja a doki, mire megszólal a nő:
-Ahha ez megmagyarázza a szakállat is! xD
 

Anettdom

Állandó Tag
Állandó Tag
Mi a különbsèg a hidra a vidra ês a kobra között? A kobra ès a vidra fel tud màszni a hidra, a hidra viszont nem tud felmászni a kobra meg a vidra:D
 

Anettdom

Állandó Tag
Állandó Tag
A fényképészetbe betér egy szőke nő:

- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.

- 9x13?

- 117. Miért?
 

Anettdom

Állandó Tag
Állandó Tag
Gyerekeket kérdezi a tanárnéni, hogy mit dolgozik az apukájuk.
Amikor
Mórickához ér, ő azt feleli, hogy az apukája egy buzibárban dolgozik,
és meztelenül táncol más férfiak előtt. A tanárnő erre kiviszi Mórickát
az osztályteremből, hogy elbeszélgethessen vele.
- Móricka, tényleg ezt csinálja az apukád?
- Áh, dehogy, csak az ...tök ciki lett volna ha elmondom az osztálytársaim előtt, hogy apukám a fradiban focizik.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére