Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy teknős nagy nehézségek árán mászik fel egy fára, és ahogy a koronát eléri, körülnéz, és kitárt karokkal leugrik. Nagy durranással a földhöz csapódik, de nem adja fel, és elkezd újra felmászni a fára. Ahogy eléri a koronát, újra leugrik kitárt karokkal, és újra a földhöz csapódik. Ez még párszor megismétlődik. Két fával odébb egy galambpár ül egy fán, és azt mondja a hím a párjának: "Azt gondolom, eljött már az idő, hogy megmondjuk neki, hogy mi csak adoptáltuk..."

- Ha le akarunk szállni egy lóról, és mögöttünk egy helikopter, előttünk meg egy kamion halad, hogy szállunk le?
- ?
- Szólunk a körhintás bácsinak, hogy állítsa le a szerkezetet!

Nyuszika ül a szakadék szélén. Odalép mögé a ló. Megkérdezi a ló:
- Mit csinálsz nyuszika?
- Maci maci maci
- Mondd már el, hogy mit csinálsz?
- Maci maci maci.
- Ha nem mondod el, hogy mit csinálsz, belelöklek a szakadékba.
- Maci maci maci.
A Ló nekifut, erre a nyuszika arébb ugrik.
- Paci paci paci paci paci paci.

Gazdasági vicc:

Az egyik vállalatnál jelentkezik két kannibál munkára. Először nem akarják őket alkalmazni, de végül abban maradnak, hogy ha megígérik, hogy jól viselik magukat, akkor kapnak munkát. Eltelik öt hónap minden baj nélkül, amikor észreveszik, hogy a takarítónő eltűnt. Rögtön a kannibálokra gyanakodnak, és elő is veszik mindkettőt. Először tagadnak, végül az egyik bevallja, hogy nem tudott ellenálni a kísértésnek, és megette a takarítónőt. Nincs kegyelem, rögtön kirúgják. A barátja kikíséri, és a kapuban így szól hozzá:
- Te ütődött. Mi ütött beléd, hogy pont a takarítónőt szúrtad ki. Több eszed is lehetne. Látod én már hetek óta eszem a mérnököket, de még a kutyának sem tűnt fel.

Medve megy az erdei ösvényen. Találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni!
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, és továbbment.
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni.
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, majd továbbment.
Harmadnap ugyanitt, a két betemetett kupac mögött, egy harmadik kupacot lát a medve. Tetején a vakonddal.
- Köööörr kö--özepééén állok... - énekli a vakond részegen.

Egy férfi bemegy az állatkereskedésbe, mondja:
- Valami szuper papagájt szeretnék vásárolni.
- Itt van, ez két nyelven beszél. Két hónap alatt annyira kifejlődik, hogy beszélgetni lehet vele. 50 dollárba kerül.
- Szép, de nincs valami drágább?
- Persze, hogy van! Ez négy nyelven beszél, megjegyez mindent a gazdája helyett, folyamatos beszélgetésre képes. 100 dollárba kerül.
- Én még ennél is drágábbra gondoltam. Van olyan?
- Hát persze, az 1000 dollárba kerül.
- Hűha! És mit tud?
- Semmit, de a többiek főnöknek szólítják!

Két rák ül a tengerparton. Az egyik cigizik.
- Zsiga, megőrültél?! Ettől embert lehet kapni!!!

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.

Reagan elnök elutazik Gorbacsovhoz. Ott bemutatják neki a legújabb fejlesztéseket, az újdonságokat, és hogy hogyan él a nép. Végül elvezetik egy nagy készülékhez. Ott azt mondja Gorbacsov:
- Látja ezt a nyílást, elnök úr? Dugja bele a kezét!
Reagan elnök bedugja, és miután kihúzta, csodálkozva vizsgálja:
- De hiszen hiányzik négy ujjam!
- Dugja be még egyszer a kezét! - mondja Gorbacsov.
Reagan elnök bedugja, és mikor ismét kihúzza, meglepve látja, hogy megvannak az ujjai. Egy évvel később Gorbacsov megy el Reagan elnökhöz. Megmutatnak neki mindent, az új találmányokat, a kutatási eredményeket, és hogy hogyan él a nép. Végül elvezetik egy nagy piros gombhoz. Azt modja Reagan elnök Gorbacsovnak:
- Nyomja meg ezt a piros gombot! Gorbacsov megnyomja, és meglepődve mondja:
- De hiszen megvan az összes ujjam!
- Igen, de Moszkva már nincs.

Megy a medve az erdőben és egy listát visz a kezében. Találkozik a farkassal. Azt mondja a farkas:
- Te medve, az meg miféle lista a kezedben?
- Összeírtam, hogy kiket fogok megenni a héten.
- Ő, izé, én rajta vagyok?
- Lássuk csak. F-f-fa-farkas, igen, rajta vagy.
- Te medve, figyelj, nekem családom van, gyerekeim vannak, el kell intéznem egy-két dolgot; tudnál várni a jövő hétig?
- Persze, menj csak.
Elterjed az erdőben a híre, hogy a medve összeírta, kiket akar megenni.
Odamegy a róka a medvéhez:
- Te medve, én rajta vagyok a listán?
- R-r-ró-róka, igen, rajta vagy.
- Te medve, nekem családom van, gyerekeim vannak, el kell intéznem pár dolgot, nem tudnál várni a jövő hétig?
- De, szívesen.
Találkozik a medve a nyuszikával.
- Te medve, én rajta vagyok a listán?
- Ny-ny-nyu-nyuszika, igen.
- Te medve, nem húznál ki?
- De, szívesen.

Székely és fia beszélgetnek:
- Édösapám, nagy dolog van.
- No fiam, mi az?
- Édösapám, szerelmes vagyok.
- Az jó. Kibe?
- Édösapám, én egy lovat szeretek.
- ? Egy lovat?
- Azt biz' én.
- Osztá' kanca vagy csődör?
- Persze, hogy kanca... azt hiszi édösapám,
hogy természetellenes vágyaim vannak?...

Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem!
- Nem tört el a lábad?
- Nem!
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi!
- Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!

Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:
- Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO!

A rendőr járőrözik este az utcán. Észrevesz egy részeget, aki egy köztéri lámpa oldalát vakargatja. A rendőr odamegy hozzá:
- Jó estét kívánők! Mit csinál itt?
- A piszkok! Kizártak, nem tudok bemenni!
- Pedig biztos, hogy itthon vannak, mert égve hagyták a villanyt.

Nyuszikát elkapja a farkas és rögtön meglátja benne a reggelijét. A nyuszika - mivel ismeri a farkas rendkívüli érdeklődését a népies kultúra iránt - ijedten próbál időt nyerni:
- Farkas koma, hadd járjam el neked a nyulak haláltáncát!
A farkas hümmög, éhes is, kultúrára is vágyakozik, aztán csak kinyögi:
- Jó' van.
Nyuszi csípőre vágja a kezét, egyet lép balra, kettőt jobbra, aztán kettőt balra, hármat jobbra, és usgyi, elszalad.
A farkas elképedve bámul utána:
- Micsoda hülye egy koreográfia!?

A sünike elhatározza, hogy elkéri a mókuskától a létráját. Elindul hozzá, ám pár perc múlva elgondolkodik:
- Mi van ha nem lesz otthon? Na mindegy!
Majd megy tovább. Pár perc múlva ismét egy gondolata támad:
- És ha ide sem adja? Na mindegy!
Megy tovább, majd megint megáll:
- Hátha pénzt kér érte!
Egy óra múlva odaér a sünike a mókuskához, ám addigra minden tüskéje égnek áll az idegtől. Felkiabál a mókuskának:
- Tudod mit mókuska! Dögölj meg a létráddal együtt!
<HR SIZE=1>

Tudományos kísérlet keretében űrhajót indítanak, fedélzetén két malaccal, valamint egy rendőrrel. A beszállás előtti utolsó ellenőrzésnél még egyszer utoljára egyeztetik a végrehajtandó feladatokat:
- Első malac, mi a feladata?
- Monitorokat 1 - től 16 - ig figyelni, gombokat nyomogatni!
- Helyes. Második malac?
- Monitorokat 17 - től 32 - ig figyelni, gombokat nyomogatni!
- Ez is helyes. És önnek, rendőr úr, mi a feladata?
- Gombokhoz nem nyúlni, malacoknak három óránként enni, inni adni.

A skót a családja unszolására elhatározza, hogy vesz egy autót, de lehetőleg a legkisebbet. Elmegy hát a kereskedőhöz, és kiválaszt egyet, majd így szól:
- Mondja kérem, mennyit fogyaszt ez a kisautó?
- Kérem minimálisat - mondja a kereskedő -, egy kanál benzin elég lesz bele.
A skót gondolkozik, majd megszólal:
- Leveseskanál, vagy kávéskanál?

Egy papagáj repked a Vörös téren és ezt rikácsolja:
- Hülye Brezsnyev! Hülye Brezsnyev!
Rendőrök erednek a nyomába, figyelik, hogy melyik ablakon száll be, majd másodpercek múlva puskatusokkal döngetik a lakás ajtaját. A papagájt a gazdája ijedten berakja a hűtőszekrénybe, mielőtt ajtót nyitna a rendőröknek. A lakásba pillanatok alatt egyenruhások özönlenek be, de mivel nem találják a tettest, elnézést kérve dolguk végeztével távoznak. A félig megfagyott papagájt e szavakkal veszi ki a gazdája a hűtőszekrényből:
- Látod? Kellett neked öt perc Szibéria?