Nevessünk...Írj egy viccet!

A parkban a bokrok közül elotámolyog egy csapzott, kimerült férfi. Odamegy egy rendõrhöz:
- Biztos úr hat homokos férfi nekem rontott, és ebben a bokorban megerõszakolt.
Mire a rendõr:
- Úgy kell neked bébi, miért jössz a mi parkunkba.

Két rendõr beszélget:
- Na milyen a házaséleted?
- Remek. Minden percét kiélvezzük. Képzeld már útban van a gyerek.
- Máris? Hiszen még meg sem született.

A rendõr képeslapot ír az õrsön. A társa megkérdezi tõle:
- Kinek írsz?
- II. János Pál pápának.
- Hiszen nincs is se János, sem Pál névnap.
- Az igaz, de másodika van.

Két rendõr bemegy egy könyvesboltba és nézelõdnek.
Egyszer csak odamegy az egyik a másikhoz és egy iszonyatos pofont lekever neki.
Megkérdezi a másik:
- Te, ezt miért kaptam?
- Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság.

Egy királyfi elmegy a kínai császárhoz, hogy megkérje tőle a lánya kezét. A császár így szól:
- Beleegyezem, de csak akkor ha kiállod a három legszörnyűbb kínai kínzást!
A királyfi gondolkodik majd beleegyezik. A császár felkiséri a királyfit a szobájába, hogy feküdjön le aludni mert másnap sok energiára lesz szüksége. Másnap reggel felébred a királyfi és látja, hogy egy kő van a mellkasára rakva. Rajta pedig egy felirat áll:
- Első legszörnyűbb kínai kínzás: 30kg-os kő a mellkason.
A királyfi röhög egy jót majd fél kézzel megemeli a követ és kidobja az ablakon. Amikor a kő kirepül észreveszi hogy a kő másik feléra rá van írva:
- Második legszörnyűbb kínai kínzás: Jobb here a kőhöz kötve.
Ahogy ezt meglátja a királyfi rögtön a kő után ugyrik hátha el tudja kapni. Azonban amikor kiugrik az ablakon látja, hogy kivülről az ablakpárkányra van írva:
- Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: Bal here az agy lábához kötve.

Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.

Kovács tizedes meghal és az ezredes magához hívat egy futárt. Megkéri, hogy látogassa meg az elhunyt feleségét és finoman közölje vele a szomorú hírt. A futár kimegy, kopog az ajtón, mire kijön egy nő:
- Kezét csókolom, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De!

Sorozáson:
- Olvassa el a falon a táblát!
- De hát nem is látom a táblát.
- Igen, mert nincs is. Alkalmas!

Az éppen frissen bevonuló katonákat szortírozzák. Megszólal a százados:
- Fiaim, akik közületek agglegények, jöjjenek a baloldalamra, akik házastársi viszonyban élnek, a jobb oldalamra.
Egy fiatal baka megszólal valamelyik sorból:
- És százados, a buzik hova álljanak?
- A buzik fiam? Azok szorosan a hátam mögé!

Az amerikaiak a hidegháború idején kitalálják, hogy kémet küldenek egy orosz katonai bázisra. Kiképzik a manust rendesen, mert tudják, hogy a szibériai katonák kemény fickók és csak így épülhet be közéjük. A csávót beöltöztetik orosz katonának és kidobják egy repcsiből a bázis közelében. Emberünk lehull, eldugja az ejtőernyőt és elindul megkeresni a bázist. Megy az erdőben és egy fa mögül egy öreg nénit lát előbukkani, aki rőzsét cipel. Odamegy hozzá és megkérdi tőle - persze oroszul -, hogy merre találja a támaszpontot.
- Nem mondom el - tiltakozik a nénike.
- De nénike, nem hiszi el, hogy orosz katona vagyok?
- Nem! Bizonyítsa be! Ússza át ezt a folyót tízszer oda-vissza víz alatt!
Hősünk ruhástól beveti magát a vízbe, leússza a kért távot, majd kiugrik a partra, mintha mi se történt volna!
- Nos, hisz már nekem? Fontos lenne minnél hamarabb odajutnom!
- Háát... Nem teljesen! Menjen be abba a barlangba!
Fickó beront a barlangba és kisvártatva mindkét kezében egy-egy jól megtermett jegesmackóval jön elő.
- Remélem hisz már nekem! Higgye el, orosz katona vagyok!
- Neeem... még mindig nem hiszem el! Tudja mit, ássa be magát a hóba két napra!
Na, ember beásódik a hóba, aztán két nap múlva visszatántorog a néne és kikotorja a hóból. Csávó állja a sarat, elégedett óvódásra emlékeztető mosollyal arcán kérdi az anyókát:
- Hisz már nekem?
- Hát tudja, hinnék én magának fiam, de nálunk a katonák nem ilyen feketék...

Éjjel a laktanya kerítésén át próbálnak kiadni ketten egy lopott teherautó féltengelyt. Hirtelen váratlan segítség érkezik, és hárman már boldogulnak.
- Kösz! De hogy kerülsz te ide tulajdonképpen? - kérdezi az egyik tolvaj.
- Az őr vagyok a toronyból. Láttam, hogy nem megy.

- Miért kaptál kitüntetést? - kérdezi az egyik baka a másiktól.
- Mert megmentettem egy egész ezredet!
- Hogyan?
- Lelőttem az ezred szakácsát.

A határőr megállítja a határon átmenni szándékozó kocsit.
- Na álljon félre és pakolja ki az autót.
- Cakkumpakk???
Mire az őr:
- Ja, külföldi, akkor mehet.

A gyengélkedő előtt sorban állnak a katonák. A kezelés gyorsan megy:
- Panasza?
- Fáj a mandulám.
- Kivágjuk! Következő!
- Tyúkszemem van.
- Kivágjuk! Következő.
- Bőrkeményedés kínoz.
- Levágjuk! Következő!
- Begyulladt a vakbelem.
- Kivágjuk. Következő!
Csönd.
- Mondom következő! Mi a panasza?
- Jelentem, a fejem fájt... de már elmúlt!

Egy kinai határőr járkál a kinai-orosz határon. Odamegy egy kúthoz, beleköp és azt mondja:
- Harminckilenc.
Az orosz határőr már nagyon kiváncsi. Odamegy a kúthoz és belenéz. A kínai mögé oson, belelöki, köp egyet, majd azt mondja:
- NEGYVEN!

Vizsgáztatják az amerikai pilótát, mielőtt kivezénylik Irakba. A szokásos kérdések után megkérdik tőle:
- Két tank áll az úton, egy iraki és egy angol, melyiket lövi le?
- Hát az angolt! - vágja rá a katona.
- Hülye! Menjen ki, gondolkodjon el és majd utána jöjjön vissza.
Kis idő elteltével behívják megint és újra felteszik neki a kérdést:
- Két tank áll az úton, egy iraki és egy angol, melyiket lövi le?
- Az őrmester úr melyiket lőné le? - kérdezi félve a katona.
- Hát az irakit!
- Akkor nekem megint csak az angol jut!

- Hogy hívjak azt az embert, aki megnevetteti a honvédeket?
- Katonai felderítő.

Borismeretek:

Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.
A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába.
Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelű.
Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.
Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
Ha a dugó csavaros, akkor furmint...
Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszú.
Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor siller.
Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti.

Szőke nő bemegy egy cukrászdába:
- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír?
- Szalvétát.

Egy szőke lány vizsgázik a főiskolán. Az írásbeli vizsgán tesztet kell kitölteni, igen-nem válaszokkal. A vizsga elkezdődik, a lány gyorsan elővesz a tárcájából egy érmét, elkezdi dobálni, és sorban írja be a válaszokat, ha fej, akkor igen, ha írás, akkor nem. Gyorsan elkészül, míg a többiek igencsak törik a fejüket és izzadnak a papírjaik fölött.
A felügyelő tanárnak feltűnik, hogy az utolsó öt percben, amikor már mindenki kész, a szőke lány újra elkezdi dobálni a pénzérmét, és egyre idegesebb. Odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Hát maga mit csinál?
- Ellenőrzöm a válaszaimat.