Nevessünk...Írj egy viccet!

A részeg ember egy üveg bor mellett így morfondírozik magában:
- Igyak? Ne igyak? A gyomrom azt mondja, hogy igyak, az eszem meg azt, hogy ne. Az eszem az okosabb, s mivel az okosabb enged, iszom!

Egy apuka hazavisz a gyerekeinek egy hintaállványt a barkácsáruházból, és nekiáll, hogy összeszereli a kertben. Előveszi az útmutatót, nézegeti, aztán nekigyürkőzik. A gyerekek türelmetlenül várják, hogy mikor vehetik birtokba az új játékot, de még órák múlva sem sikerül összerakni.
Végül a férfi feladja a küzdelmet és segítségül hívja az öreg szomszédot, aki egy ezermester. Az öreg nézegeti a fadarabokat, félredobja a szerelési útmutatót, és fél óra alatt összeszereli a hintát.
Az apa csodálkozva kérdezi tőle:
- Hát ezt meg hogy csinálta, amikor el se olvasta az utasítást?
- Tudja, fiatalember, ha az ember nem tud olvasni, kénytelen elkezdeni gondolkodni.

A ház előtt kisfiú ágaskodik. Nem éri el a csengőt. Arra jön egy szerzetes, jóságosan segít neki és megnyomja a csengőt.
- Köszönöm pap bácsi, de most aztán szaladjunk!

Egy házasságkötés előtt álló férfi megérkezik a jövendőbeljéhez egy megbeszélt időpontban, hogy elinduljonak kivinni az esküvői meghívókat. Csenget a feleségjelölt szülei házának ajtaján, de senki nem nyit neki ajtót ezért benyit. A ház előszobájában várja őt az jegyes fiatal hugicája egy száll bugyiban és melltartóban és így szól hozzá:
- Nincs itthon senki és egy jó ideig nem is jönnek haza. Gyere és tépd le rólam a ruhát. Azt tehetsz velem amit csak akarsz...
Erre a férfi hátat fordít és kimegy a házból, ahol szembe találkozik leendőbeli apósával, anyósával és feleségével. Az apósjelölt pedig a következő szavakkal illeti:
- Gratulálok fiam. Mindig is tudtam, hogy remek fickó vagy. Ilyen lehetőséget, amiben neked volt részed millió emberből egy sem szalasztana el, de te igen. Büszke vagyok rád és megnyugvással adom hozzád a lányom.

Mi ebből a tanulság?

1. Mindig gondolj a védekezésre!
2. MINDIG HAGYD A KOCSIBAN AZ ÓVSZERT!!!

Robog egy 125-ös Polski Fiat:
- Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk?
- Az a járdaszegély, fiam.

<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=2 width="90%" align=center border=0><TBODY><TR><TD><TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD align=right></TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR><TR><TD>Két jóbarát találkozik az utcán:
- Jólesik olykor az embernek a tulajdon két lábán járni, nem igaz?
- Dehogyisnem! Tőled mennyi időre vonták be a jogosítványt?
</TD></TR></TBODY></TABLE>

Két rendőr barkochbázik:
- Személy?
- Igen.
- Fémből van?
- Igen.
- Akkor pléhbános.

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Egy internetes segélykérő beszélgetésből:
- ...rendben, akkor most nyomja meg az OK gombot!
- Itt nincs OK gomb!
- De ott kell lennie, nyomja meg!
- Nem érti, hogy nincsen?
- Jó, akkor mit lát a képernyőn?
- Ja, ott?!

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!

Bók

A feleségem a tükörban magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...

Idős házaspár sétálni készül. A feleség megkérdezi:
- Papa! Vegyek fel melltartót?
- Háát, elég nagy a sár...

MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG
ABSZOLÚT URAI?

1. A nõnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendõt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.

3. A mellnagyobbító mûtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerûség kedvéért minden nõt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nõ allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.

6. A nõi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-,
izzadtság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hûtõjében lehetne tartani, és
a céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc
után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerûen elfelejtenék
azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
11. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját,
bárhol is hagyták õket a lakásban.
12. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
13. A vécé ülõke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
14. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
15. A nõk egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény
kezdetekor.
MI LENNE, HA A NŐK LENNÉNEK A VILÁG
ABSZOLÚT URAI?

1. Minden autó piros lenne, márkák nélkül, az egyszerűség
kedvéért.
2. Nem lennének padka melletti parkolók, ahogy öt méternél
keskenyebbek sem.
3. Érdekes monitorokat lehetne kapni, pl. bolyhosat, szív alakút,
virágosat, tündibündit, beépített sminktükörrel, amit a csinosabb
kolleganő szemmeltartására is lehetne használni.
4. A befőttek kinyitására, csöpögő csapok meghúzására, nyikorgó
ajtók megkenésére házhoz hívható segélyszervezetek lennének.
5. Minden férfinek Gergelyrobit és Balázspulit kéne néznie
sportműsorok helyett, mert azok nem lennének.
6. A fenyőfák mellé ingyen adnának kölcsön csinos férfiakat, akik
befaragják, és akik utána bármikor kihívhatók, ha kialszik egy izzó
a fényfüzéren.
7. A fázisceruzákat bevonnák a forgalomból, mert nem lehet velük
írni, sőt: hegyezni sem lehet őket.
8. Minden férfi hajnali négykor pizzává változna.
9. Világméretű expedíciót indítanának a csőgörény nevű ritka állat
életének megfigyelésére, ami eddig még senkinek sem sikerült.
1O. Nem lennének külön sportmotorok, sportos túramotorok,
túramotorok, csupasz motorok, cruiserek, endurok és chopperek, mert
az már bonyolult.

<table bgcolor="#eee9d7" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr><td background="/nfimages/mb-l.gif">

</td><td> </td><td class="message" width="100%"> Mit csinál a nő, ha elvágja az ujját?

1.) gondolja: au
2.) bekapja az újját, hogy a vér ne csöpögjön a szönyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) tovább megy.

Mit csinál a férfi, ha elvágja az ujját?

1.) Felordít: "A ku..!"
2.) Minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja
elviselni a vér látványát
3.) Segítségért kiált.
4.) (Eközben a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik)
5.) Le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben
megérkezik a segitség vagyis a nő)
6.) Elbicsakló hangon közli, hogy kis hijján elvesztette az egész
kezét
7.) Visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) Titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy
felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben
a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) Férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását.
10.) Steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének
elősegítésére
11.) Óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a
steak-et)
12.) Megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom
csökkentésere
13.) Ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad
sörért a benzinkúthoz)
14.) Addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) A nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) Nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régit és
felrakja az új tapaszt
17.) Megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell
mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa
Kupa döntő focimeccs (közben a nő törli fel a vérfoltokat a
szőnyegről)
18.) Éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e
el
19.) Ezért következő nap fáradt és ideges
20.) Megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet,
boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) Két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy
nézze meg, nem fertőződött-e el.
22.) Jobb hangulatban megy este a barátokkal a kocsmába és a
kérdésekre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törödni
vele"</td></tr></tbody></table>