Nevessünk...Írj egy viccet!

- Katona! Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?
- A hátizsákom.

Egy fiatal magyar a tengerparton csodálkozik azon, hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a nőknél. Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle.
- Tegyél egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágodba, mielőtt a strandra mész! - mondja az.
Így is tesz, de csak annyi történik, hogy egyre jobban kerülik a nők a magyart. Megint tanácsot kér a franciától. Erre az:
- Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe kell tenni!

Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem.
Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem.
Azóta teniszmeccseket nézek.

Kovács találkozik Szabóval, aki tetőtől-talpig be van kötözve, alig látszik ki a fejébő valami.
- Hát veled mi történt? - kérdezi.
- Nyerni akartam a lottón! - feleli Szabó.
- Nem értem, attól miért kell valakit így bekötözni?
- Tudod, az úgy volt, mindenkinél próbáltam érdeklődni, hogy van a legnagyobb esélyem a nyerésre, sok tanácsot kaptam, végül a legjobban tetszőt választottam!
- Na és mi volt az?
- Hogy morzsoljak el az ujjaim között egy lóherét!

Általános iskolások fociznak a szomszéd iskola csapatával. A félidőben odahívja az edző magához az egyik játékost:
- Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék?
- Igen. - feleli csodálkozva a kis srác.
- És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját?
- Igen.
- Akkor most menj oda az , és légyszíves, magyarázd el neki!

Denevérek

A kis vámpírdenevérek először repülnek ki. Amikor hazaér a legnagyobb, körben véres a szája.
- Hát te kisfiam, mit csináltál?
- Látta édesanyám azt a tisztást az ersőben?
- Igen!
- No ott találtan egy nyulat és mind kiszíttam a vérit!
- Ügyes vagy kisfiam!
Hazaér a középső és körben véres a pofája.
- Hát te mit találtál?
- Látta édesanyám azt a tisztást az erdőben?
- Láttam!
- És az erdőn túl a mezőt?
- Azt is!
- Na ott találtam egy birkát és mind kiszíttam a vérit!
- Ügyes gyerek vagy!
Hazaér a legkisebb. Csurom vér az egész feje.
- Húúú kisfiam, te mit leltél?
- Látta édesanyám a tisztást az erdőben?
- Láttam!
- És a mezőt az erdőn túl?
- Azt is!
- És a faluban, azt a magas tornyot észrevette-e?
- Persze, hogy észrevettem!
- No, ... én nem!

Vegyes viccek

Két nő beszélget:
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy
pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy
pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem?
- Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!!



Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek őrjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka -
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem
létezik,
5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl,
6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi
ajándékot!

És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért
érdemes élni!



Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő.
A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a
hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda.
Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves
évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele
töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal .
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú
kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál: - Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!



Atomgazdag manager leparkol a vadi új Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de
ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a
teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak ilyenek...
Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a
karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!



A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...



A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart amikor
ezt hallja: - Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idő elteltével ismét hallja: - Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így
nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert, Jézusnak.



Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a szőke:
-Anyádat, már a második is alig fért be!



Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mindig
mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy
hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is,
amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor
meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett
odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!




Apácákat szentel a pap.
Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés.
- Igen de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire hátulról előreszól az Anna nővér.
- Atyám ihatok a vízből mielőtt az Eszter nővér belemossa a seggét?



Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja
neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik
büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul
lesz a kertben. Jön is az első "ügyfél", egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést
szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest.

Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!

Dulifuli kismalac

Dulifuli kismalac sétál az erdőben, s egyszercsak beleesik egy gödörbe, amiből nem tud kimászni.
Arra megy a jótündér és leszól.
Látom kismalac bajban vagy, várj egy kicsit és hozok egy létrát!
Nem várok! :33:

-

Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze,
> elkezdi tologatni a széket.
> Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
> - Ugye milyen más hangja van ?

A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget.
Egyszer csak felkiált a férj:
- Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

Kedvenc viccem

A rendőr bemegy az orvoshoz.
Az kérdi mi a problémája.
Erre a rendőr felemeli a sapkáját, alatta egy nagy béka, ami megszólal: nézze doki mi nőtt a seggemre!

Éjszaka Kovácséknál megszólal a csengő.
Kovács kimegy, hogy megnézze ki az.
A Halál áll ott és azt mondja:
-Eljöttem az életedért!
Erre Kovács bekiált a nejének: Életem téged keresnek!kiss

Hancúrozik Hacsek a feleségével.
Az asszony egyszer csak azt kéri:
-Mondjál valami mocskosat!
Erre Hacsek: Konyha

Miert ordit a rendor ha issza a kavejat?
?
szurja a szemet a kanal

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- Fiam, hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú.

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...

A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától:
- Mi ez édesapám?
Erre az öreg:
- Hát trombita.
Majd fogja és a szájába teszi es fújni kezdi, erre az eldurrran. Az öreg szája a fülig reped. A fiú megszólal:
- Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!