Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

katya73

Új tag
A székely elmegy a fiával fát vágni. Vágják a fát, a fiúnak elege van már az apja parancsolgatásából, és hátába vágja a fejszét. 5 perc múlva megszólal a székely:
- Fiam, ez vicc volt, vagy direkt?
5 perc múlva a fia:
- Direkt, apám.
Újabb 5 perc múlva:
- Az jó, mert viccnek elég durva lett volna.
 

katya73

Új tag
Székely megy a szomszéd faluba. Az asszony rimánkodik neki:
- Vigyél magaddal, Áron.
- Nem lehet.
- De kérlek, vigyél magaddal, elleszek én hátul a soroglyán is.
A székely hajthatatlan, elindul egyedül. Útközben kitör a vihar, és a villám belecsap a soroglyába. A székely hátrafordul a bakról majd így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...
 

Sanzicsakis

Állandó Tag
Állandó Tag
Ma este sem lesz szex?
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy Igen kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem… Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
Furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
A következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt.
Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok.
Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat… Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért,
amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz szex….
 

Sanzicsakis

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy férfihez beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egy idő utána házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat?
Kicsit csodálkozik, de végül rááll. Az emeleten találkozik a ház bombázó asszonyával és a szintén bombázó huszonéves nagylányával.
Megkérdezi az asszony:
- Mit keres itt fent?
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony.
Mire a barát lekiabál:
- Hé, Joe! Mindkettőt?....
 

kisbio

Állandó Tag
Állandó Tag
A székely összehívja hat fiát, és megkérdezi, melyikük döntötte be a
<TT>budit az árokba. Senki sem jelentkezik.</TT>

<TT>- Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére - mondja a</TT>
<TT>paraszt.</TT>
<TT>- Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja büszke volt</TT>
<TT>fiára az &otilde;szinteségéért.</TT>
<TT>Kilép a paraszt bácsi legkisebb fia, s bevallja, hogy &otilde; a tettes. Mire</TT>
<TT>az apja lekever neki egy jókora pofont.</TT>
<TT>- Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt, amikor a fia</TT>
<TT>bevallotta, amit tett! - tiltakozik a gyerek.</TT>
<TT>- De &otilde; nem ült a fán, amikor a fia kivágta!</TT>

 

kisbio

Állandó Tag
Állandó Tag
Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
<TT>- A csudába, magának ilyen okos lova van?</TT>

<TT>Mire a székely gúnyosan:</TT>
<TT>- Még, hogy ez okos? 3:1-re vezetek...</TT>
 

kisbio

Állandó Tag
Állandó Tag
A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdezi a
<TT>fiú:</TT>

<TT>- Hol voltál, édesapám?</TT>
<TT>- Az állatkertben!</TT>
<TT>- És mit láttál ott édesapám?</TT>
<TT>- Láttam én egy zebrát.</TT>
<TT>- És az milyen édesapám?</TT>
<TT>- Hát tudod, milyen a ló?</TT>
<TT>- Tudom.</TT>
<TT>- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.</TT>
<TT>- És még mit láttál, édesapám?</TT>
<TT>- Zsiráfot.</TT>
<TT>- És az milyen?</TT>
<TT>- Tudod, milyen a ló?</TT>
<TT>- Tudom.</TT>
<TT>- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.</TT>
<TT>- És még mit láttál, édesapám?</TT>
<TT>- Pingvint.</TT>
<TT>- És az milyen, édesapám?</TT>
<TT>- Tudod milyen a ló?</TT>
<TT>- Tudom.</TT>
<TT>- Na ez nem olyan.</TT>

 

kisbio

Állandó Tag
Állandó Tag
Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, minek
<TT>siesse el a dolgot, rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül</TT>

<TT>melléje, az is rágyújt egy füstülõre. Hát így pipázgatnak, mikor a</TT>
<TT>koma kiveszi a pipát a szájábul, oszt mögszólal:</TT>
<TT>- Fölborút?</TT>
<TT>Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen:</TT>
<TT>- Föl a.</TT>
<TT>Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:</TT>
<TT>- Kéne-é segítség?</TT>
<TT>Vállat ránt a fiú:</TT>
<TT>- Kén biz a.</TT>
<TT>Szippant egyet a koma:</TT>
<TT>- Híjjak segítséget?</TT>
<TT>Füst kieresztve:</TT>
<TT>- Híjjá.</TT>
<TT>Újabb szippantás:</TT>
<TT>- Apád jó lesz?</TT>
<TT>Füst ki, vállrántás.</TT>
<TT>- Jó biz a.</TT>
<TT>Szipp, kérdés:</TT>
<TT>- Oszt hun van ü most?</TT>
<TT>Füst, felelet:</TT>
<TT>- A szekír alatt.</TT>
 

kisbio

Állandó Tag
Állandó Tag
Székelyek fát vágnak az erdõben.
<TT>- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?</TT>

<TT>- Nem tudom.</TT>
<TT>A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el</TT>
<TT>a leesõ fejsze alól.</TT>
<TT>- Na látod Áron, ez a vagánykodás.</TT>
<TT>Áron másnap a fiával megy ki az erdõre, gondolja "villant" neki egyet.</TT>
<TT>- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?</TT>
<TT>- Nem tudom.</TT>
<TT>Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani</TT>
<TT>megbotlik, és agyonüti a balta.</TT>
<TT>A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:</TT>
<TT>- Apád hol van?</TT>
<TT>- Még kinn vagánykodik az erdõben.</TT>
 

kisbio

Állandó Tag
Állandó Tag
Ketten támasztják a pultot a kocsmában.</PRE>
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?</PRE>
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!</PRE>
 

kisbio

Állandó Tag
Állandó Tag
Iskolában kérdik Pistikétől a szülei foglalkozását:

- Apukád mi volt?

- Tudőbeteg.

- De mit csinált?

- Köhögött.

- De abból nem lehet megélni!

- Hát bele is halt...
 

kisbio

Állandó Tag
Állandó Tag
-Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
-Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
-Akkor hogy szólítsalak???
-Normálisan, mondd, hogy Józsi!
 

kisbio

Állandó Tag
Állandó Tag
- Hé szomszéd, disznót vágunk, aztán elkéne egy kis segítség.

- Mi kéne, kés?

- Nem, disznó.
<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
 

kisbio

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy öreg bácsit bevisznek az intenzívre. Megszólítja az orvos:
- Mi a probléma, bácsi?
- Elhagytam a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért? Ide hozták?
 

kisbio

Állandó Tag
Állandó Tag
Pistike az anyjának:
- Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!
- De Pistike, te még nem is jársz iskolába!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
 

kisbio

Állandó Tag
Állandó Tag
Két testvér beszélget. Az egyik 4 éves a másik 6. A 4 éves így szól a bátyjához:
- Te szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába
az anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például te mondasz valamit ami "büdös franccal"
kezdődik, én meg kitalálok valamit amibe lesz egy "baszdmeg". A kicsi beleegyezik és
elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a bátyot és a lépcsőn felfelé
menet még jól a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a
lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam mit kérsz reggelire?
- Hát baszdmeg, müzlit biztos nem.
<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
 

kisbio

Állandó Tag
Állandó Tag
- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk irva, hogy "extasy"...

- Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad mar a sárkányt a konyhában?!
 

kisbio

Állandó Tag
Állandó Tag
Délelőtt a kocsma előtt találkozik két cimbora:
- Iszunk egy sört, haver?

- Nincs túl korán?

- Mihez, a sörhöz?

- Nem, a hülye kérdésekhez!
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére