Nevessünk...Írj egy viccet!

sinkow · 2010 Október 22

<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tbody> <tr> <td style="padding: 0cm;" valign="top"> Jó: A férjeddel elhatározzátok, hogy nem lesz több gyerek.
Rossz: Nem találod a fogamzásgátló tablettáidat.
Rosszabb: A lányod felhasználta azokat.
Legrosszabb: Nem hatottak.

Jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
Rossz: Nem tanul, hanem régi pornófilmeket néz.
Rosszabb: Te szerepelsz rajtuk.
Legrosszabb: Az osztálytársainak is kölcsönadta őket.

Jó: A férjed ért a divathoz.
Rossz: Nőnek öltözik.
Rosszabb: Jobban néz ki, mint te.
Legrosszabb: Fel is szedett egy pasit.

Jó: A fiad szerelmes.
Rossz: A szomszéd csajba.
Rosszabb: Te is.
Legrosszabb: A feleséged is.

Jó: A lányodnak elmagyarázod, hogyan születik a gyerek.
Rossz: Állandóan félbeszakít, mert ...
Rosszabb: ... folyton kijavít ...
Legrosszabb: ... és igaza van.

Jó: A feleséged nem beszél hozzád.
Rossz: Rájött, hogy megcsalod.
Rosszabb: Válni akar.
Legrosszabb: Ügyvéd.

Jó: A lányod végre dogozik.
Rossz: Mint kurva.
Rosszabb: A munkatársaid hozzá járnak.
Legrosszabb: Több pénzt keres, mint te.

Jó: A fiad jár valakivel.
Rossz: Egy férfival.
Rosszabb: A család legjobb barátjával.
Legrosszabb: Az egész utca tudja.

Jó: A feleséged terhes.
Rossz: Ikrei lesznek.
Rosszabb: Hármas ikrei.
Legrosszabb: Két éve megmondta az orvos barátod, hogy nem lehet gyereked.

</td></tr></tbody></table>

sinkow · 2010 Október 22

Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.
- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.
- Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.
A doki hosszan szemléli a bajt.
- Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló. Bizony, ezt le kell vágni.
- Nem! - ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.
- Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!
- Ugye, nem? - könnyebbül meg a panaszos.
- Persze hogy nem... Leesik az magától!

sinkow · 2010 Október 22

Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

sinkow · 2010 Október 22

Beteg a pszichiáternél:
- Doktor úr, nagy vágyam, hogy amíg kocsival utazom, közben kapcsolatot tudjak tartani a barátaimmal.
- És, nincs egy mobiltelefonja?
- Gondoltam rá, de inkább egy postaládát szereltem a kocsimra.
- És, kapott már levelet?
- Nem, még soha.
- Na, és vajon miért?
- Utána rájöttem, hogy ha utazom, közben megváltozik az irányítószámom.

sinkow · 2010 Október 22

A vadász egyszer véletlenül megbotlott, és elejtette a puskát. Ahogyan a puska földet ért elsült, és éppen a vadász legkényesebb részét találta el.
Természetesen azonnal rohant az orvoshoz, aki elállította a vérzést, és megpróbálta annyira helyrehozni a meglőtt szerszámot, amennyire csak lehet. Miután végzett a művelettel, a vadászhoz fordult:
- Itt a testvérem névjegye, kérem keresse fel még ma délután.
- A doktor úr testvére is orvos?
- Nem, ő furulyán játszik, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait a sörét ütötte lyukakra, hogy ne vizelje szembe magát.

sinkow · 2010 Október 22

- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!

sinkow · 2010 Október 22

A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?
- Igen, látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!

sinkow · 2010 Október 22

Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga,végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre,amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!<o

></o

>

sinkow · 2010 Október 22

A rendőr fia otthon megkéri az apját: <o

></o

>
- Apu, segítenél nekem? Ma a negatív számokról tanultunk és nem értem. <o

></o

>
- Kisfiam, a legegyszerűbb példa: ha egy buszon 6 ember ül, ebből leszáll 9, akkor a következő megállóban még 3 embernek kell felszállnia ahhoz, hogy üres legyen a busz.<o

></o

>

Pogy77 · 2010 Október 22

BMV-s alapszabályok:

Vezetés:
- csakis mobil telefonnal a kézben kezet kilógatva
- előzni csak záróvonalon
- index használata felesleges
- gyalogos nem számít (úgyis reflexből elugrik)
- min 50km/h járdán
- min 80km/h városban
- min 140km/h főúton
- min 260km/h autópályán.

Parkolás:
- zebrán
- járdán
- úttest közepén
- parkoló elválasztó csíkon
- mozgássérült parkolóban
- keresztben
- vagy ezek tetszőleges variációjában.

Zenehallgatás: (sofőr függő)
- Jimy
- LL Junior
- Ganxta
- de minimum 120 decibel.

Frizura: (bőrszín függő)
- tar kopasz
- igénytelen.

Testékszer: minimum 3 kg fux és egyéb „színesfém” nyakba akasztása a jobb felületi tapadás elősegítése érdekében.

Barátnő: csakis 17 életévet be nem töltött 45 IQ pont alatti szilikon rásegítéses, legfőképpen „Annácska” felépítésű hölgy ajánlott. Figyelem 1 hónap/1 pozitív terhességi teszt után cserélendő.

sinkow · 2010 Október 22

- Mi az? Kicsi, fekete, és nem bírja el a kaszát?<o

></o

>
- Halál fia. <o

></o

>

sinkow · 2010 Október 22

- Hogy köszönti a Knézi az útburkolókat? <o

></o

>
- Jó napot, jó szurkolást! <o

></o

>

sinkow · 2010 Október 22

Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani onnan, arról a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek: <o

></o

>
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné! <o

></o

>
Egyszer csak egy nagy bumm! - és leérkezik a medve. <o

></o

>
Az oroszlán szájtátva: <o

></o

>
- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom, meghághatod! <o

></o

>
Medve magát leporolva: <o

></o

>
- Először felmegyek, és meghágom azt, aki lelökött!<o

></o

>

sinkow · 2010 Október 22

A feltaláló egy új légyfogót mutat be a szabadalmi hivatalban. Kicsi tál félig vízzel. A belső oldalának támasztva egy kicsi létrácska, a tálon keresztben pedig egy mézzel bekent léc.<o

></o

>
A hivatalvezető elég szkeptikus:<o

></o

>
-Hogyan működik ez az izé?<o

></o

>
Erre a feltaláló:<o

></o

>
- Hát kérem, a légy repdes az edény felett, és megérzi a méz illatát. Rászáll a lécre és habzsolni kezd. Megszédül a méztől és beleesik a vízbe. Elkezd odaevickélni a létrához és...<o

></o

>
- De hát akkor megmenekül, nem?<o

></o

>
- Pont itt van a trükk! A létra harmadik foka el van fűrészelve!!<o

></o

>

sinkow · 2010 Október 22

Bemegy a ló a kocsmába és kér egy féldeci pálinkát. A pultos nagyot néz, de kitölti neki…<o

></o

>
- Ezerhétszáz forint lesz... Ne haragudjon, hogy megjegyzem, de eddig lovak nem jártak ide.<o

></o

>
Mire a ló:<o

></o

>
- Hát... szerintem ilyen árak mellett nem is nagyon fognak.<o

></o

>

sinkow · 2010 Október 22

Szőke nőnek mondják:<o

></o

>
- Képzeld, a Lajos bácsit nem kedden temetik, hanem pénteken!<o

></o

>
- Miért, jobban van?<o

></o

>

sinkow · 2010 Október 22

Közvélemény-kutatás Németországban: "Ön szerint túl sok külföldi él itt?" Az eredmény:<o

></o

>
24% Igen.<o

></o

>
11% Nem.<o

></o

>
65% Götünü sik tir lan! (Nyald ki a seggem!)<o

></o

>
<o

> </o

>

elke · 2010 Október 22

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, most százalékótak le!

A tanárnő kérdezi a diákokat
- Csabi. Te mért szereted Szandit?
- Mert olyan szép!
- Pistike. Te mért szereted Szandit?
- Mert annyira jól énekel!
- És te Móricka miért szereted Szandit?
- Mert nyáron nem izzad benne a lábam!

Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz:
- Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvőm, s mert eléggé
tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna.
- Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt...
Nos, mi a problémája?
- Úgy vettem észre, a vőlegényem lába között van egy valami...
- Igen, kislány. A tudományos neve pénisz....
- Megjegyzem, doktor úr... Nos, ennek az izének a végén
van egy kis bunkóféleség.
- Igen... Ennek a neve makk.
- Igen, doktor úr, de a vőlegényemnek ettől a makktól visszafelé vagy
harminc-harmincöt centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák?
- Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos. -
Nekem például a seggem.

elke · 2010 Október 22

Egy 90 éves bácsi és egy 88 éves néni már régóta randevúzgat egymással. Egyszer úgy döntenek, hogy ideje lenne már együtt ágyba bújni. Meg is történik a dolog, és aztán csöndben fekszenek egymás mellett. A férfi azt gondolja magában
"Jézusom! Ha tudtam volna, hogy még szűz, akkor sokkal gyengédebb lettem volna hozzá!"
Az idős asszony pedig azt gondolja
"Úristen! Ha tudtam volna, hogy még képes rá, akkor levettem volna a harisnyanadrágomat."

elke · 2010 Október 22

Egy faszi bemegy a tetováló szalonba.
- Mit szeretne tetováltatni és hova?
- Egy Ferrarit szeretnék tetováltatni a farkamra. A tetováló
kissé meglepődik, de nekikezd a munkának.
Elkészül az első kerék és az autó eleje, amikor a tetováló megkérdezi:
- Mi lenne uram, ha elhívná a barátnőjét, és neki a fenekére
pedig a garázsajtót tetoválnánk?
- ÁÁ, azt nem lehet, ugyanis buzi vagyok!
- Értem!
A tetováló folytatja a munkát, majd néhány perc múlva újabb kérdés
következik:
- Mi lenne uram, ha a zacskójára tetoválnék egy traktort?
Faszi értetlenül néz, majd megkérdezi: Miért pont traktort?
Jön is a válasz:
- Ha a Ferrari elakad a sz@rban, legyen mivel kihúznia!

Nevessünk...Írj egy viccet!

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

elke

Vendég

elke

Vendég

elke

Vendég

Hasonló témák