Nevessünk...Írj egy viccet!

A matek tanár bemegy az órára, és látja, hogy a táblára valaki felrajzolt egy karikatúrát, ami félreérthetetlenül őt magát ábrázolja. Felszólítja az első padban ülő Mórickát, aki köztudottan az osztály bohóca:
- Mit gondolsz, fiam, ki a felelős ezért az ocsmányságért? - mutat a táblára.
- Nem tudom, tanár úr, de feltételezem, hogy a szüle

Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra az álláshirdetésre. A cégvezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendő főnök értékeli a válaszaikat:
- Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt választom - fordul a barna lányhoz.
- Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen előítélet miatt döntött így! - háborodik fel a szőke lány.
- Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a másik hölgy azt írta: "Nem tudom", az ön papírján ez áll: "Én sem".

A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagypapi mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De te se tudsz mit kezdeni a nőkkel, meg én se!

Megy egy részeg az utcán. Neki megy egy lámpaoszlopnak:
- Elnézést!
Neki megy még egynek:
- Bocsánat!
Meg neki megy még egynek:
- Most már megvárom míg elmegy a tömeg.

A cigány odaszól a szomszédjának:
- Te, az én házam többet ér mint a tied!
Erre a szomszéd:
- Már miért érne többet? Egyszerre építettük, ugyanúgy, a kert ugyanolyan, a bútoraink ugyanolyanok, sőt még a kutyáink fajtája is megegyezik. Akkor mért ér többet?
- Hát azér', mert nekem nem cigány a szomszédom.

- Ejnye, Pistike, már megint felszerelés nélkül jöttél iskolába! Mit szólnál ahhoz, ha egy rendőrt gumibot és pisztoly nélkül látnál?
- Azt gondolnám, titkosrendőr.

A történelemtanár dolgozatot írat.
- Gyerekek, most írjátok le a tizenegy legjelentősebb magyar történelmi alak nevét.
Lassan lejár az idő, mindenki beadja a dolgozatot, csak Móricka ül még a füzete fölött.
- Móricka, nem vagy még készen? Min gondolkodsz annyit? - kérdezi a tanár.
- Csak azt nem tudom, ki legyen a középcsatár.

Egy maszkos rabló betör egy bankba és a pénztárost arra kényszeríti, hogy a zsákjába rakja be az összes pénzt. Amikor éppen elhagyni készül a tetthelyet, az egyik ügyfél lerántja róla a maszkot. A rabló habozás nélkül lelövi.
Körbenéz a bankban, és észreveszi, hogy egy másik ott tartózkodó ügyfél tágra nyílt szemekkel bámul rá. Őt is lelövi, majd elkiáltja magát:
- Na, ki látta még az arcomat?
Néma csend, mindenki a földre szegezi a tekintetét. Pár másodperc múlva egy öregúr megszólal:
- Azt hiszem, a feleségem vetett Önre egy pillantást!

A halálra ítélt utolsó vacsorájára készül. Kérdezik tőle, hogy mit kíván:
- Egy kis kaviárt francia pezsgővel? Esetleg pekingi kacsát, lazacot, bélszínt, vagy libamájat?
- Ó, csak egy adag gombapörköltet kérek. - feleli a rab.
- Komolyan mondja? Hisz most bármit kérhet, semmit sem tagadunk meg magától.
- Hát éppen azért. Soha életemben nem mertem gombát enni.

vicc

Sziasztok!

Most regisztráltam és el kell érnem a 20 hozzászólást, hogy letölthessek.
Gondoltam vicceket továbbítok, az talán egy-két ember arcára mosolyt is csal...

Két gengszter találkozik:
- Hogy vagy öregem?
- Kösz, megvagyok. És te?
- Én még nem vagyok meg, de már keresnek.

Három szőkeség vár bebocsátásra a Mennyország kapujánál. Csöngetnek, és kijön Szent Péter. Azt mondja nekik, hogy ha egy egyszerű kérdésre tudnak válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az első szőkeséget:
- Mi az a Húsvét?
A szőkeség így válaszol:
- Ó, ez könnyű! Az, amikor este mindenféle tűzijátékokat lehet látni, és ekkor sütnek új kenyeret.
- Nem! Sajnos rossz! Az az állami ünnep. - mondja Szent Péter, és a második szőkeséghez fordul. Felteszi neki is ugyanazt a kérdést:
- Mi az a Húsvét?
A második így válaszol:
- A Húsvét egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fát feldíszítünk, ajándékokat adunk egymásnak, megünnepelve ezzel Jézus születését.
- Sajnos ez sem a helyes válasz! Az a Karácsony. - mondja Szent Péter, majd kissé elkeseredetten a harmadik szőkeséghez fordul:
- Mi az a Húsvét?
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz és így szól:
- A Húsvét egy Keresztény ünnep. Jézus és a tanítványai az utolsó vacsorát ették, majd nem sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a rómaiak kezére adta. A rómaiak elvitték, töviskoronát tűztek a fejére, kigúnyolták, majd egy hatalmas keresztre szögezték. Miután meghalt, egy közeli barlangba temették, amelyet egy hatalmas sziklával zártak el.
Szent Péter elégedetten mosolyog, és örül, hogy a nő tudja a választ, de a szőkeség ekkor így folytatja:
- Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elől, hogy Jézus ki tudjon jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége a télnek.

- Gyerekek - kérdi a tanító néni az iskolában -, ki tapasztalta már annak a közmondásnak az igazságát, hogy: "Jobb adni, mint kapni"?
Pistike jelentkezik.
- Én...
- És hol?
- Tegnap, az ökölvívó edzésen...

Egy férfi bemegy a fodrászszalonba borotválásra. Várni kell, mert éppen ül valaki a székben. Nézelődés közben észreveszi, hogy a manikűrös nő észtvesztően gyönyörű. Nem bírja megállni, odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Ráér ma este? Találkozhatnánk!
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Ugyan már! Mondja azt a férjének, hogy egy barátnőjével találkozik!
- Tudja mit! Mondja meg maga!
- Hogyhogy?
- Ő fogja borotválni...

Az ügyvéd a kórházban halálos betegen tempósan lapozza a Bibliát.
– Maga meg mit csinál? – kérdezi az orvosa.
– Joghézagot keresek...

Bizarr hirdetések:
- Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.
- Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
- Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül.
- Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!

MIBŐL TUDJUK, HOGY KÁVÉFÜGGŐK LETTÜNK?

1. A karfiollevest is két cukorral eszed
2. Napi 5 szívroham már megsem kottyan
3. Zaccos a hónaljunk
4. 50 méter távolságból le tudjuk fényképezni saját magunkat időzítő nélkül.
5. 60 szót gépelünk le egy perc alatt a lábunkkal.
6. A ''Hónap Dolgozója'' lettünk a kávéházban, pedig nem is ott dolgozunk.
7. A héten a harmadik pár teniszcipőt használjuk el.
8. A születésnapunk nemzeti ünnep Brazíliában.
9. Álmunkban távgyaloglunk.
10. Azért akarjuk elhamvasztatni magunkat, hogy utána egy kávéscsészében lehessünk.
11. Csak földrengés közben tudunk nyugodtan állni.
12. Csak képkeresés funkcióval tudunk videofilmet nézni.
13. Előbb nyitunk ajtót, mint kopognak.
14. Hegynek felfelé is tudunk síelni.
15. Mások körmét rágjuk.
16. Már kész a pulóver, pedig nem is tudjuk, hogy kell kötni.
17. Nem pislogtunk a legutóbbi napkitörés óta.
18. Nyitott szemmel alszunk.
19. Parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért.
20. Segíteni tudunk a kutyának, hogy utolérje a saját farkát.
21. Tüsszentés közben is nyitva tartjuk a szemünket.

Telefonos ügyfélszolgálat
-Jónapot! Egy uA 747 IC-t szeretnék!
-?????
-Hát én csak azt akartam mondani, hogy hívja már be az embereket a mezőről,mert már nagyon tűz a nap, és agyalágyulást fognak kapni!!!!!!!
-Én a postát kérném, a számját nekije, mert össze vissza pattog a TV, az egész házban nincsen műsor.
-Emődnek a számját kérném, hogy jöjjön ki az ügyelet. (Az emődi orv. ügyelet számát akarta)
-Én Kovács Józsit keresem Kiskunhalason a Rózsa utcában!
-Itt sajnos nincs ilyen néven telefon.
-Akkor biztos meghalt!
-Halló!!! Már nem a gép teccik lenni?
-Nem,miben segíthetek?
-Megint én vagyok! Akkor mondhatom?
-Igen????
-Hát azt a számot kérem!
-Melyiket?
-Amelyiket az előbb is.
-Nem velem teccett beszélni!
-Neeem?
-Nem.
-A nővéremet keresem.
-Igen, hogy hívják?
-Engem? Mit érdekli az magát?
-Nem önt, hanem a nővérét!
-Jaa, Andi
-Milyen Andi?
-Hogyhogy milyen Andi?
-Mi a vezetékneve?
-Hát Németh
-Tehát Németh Andreát keres. Hol lakik?
-Hát két éve ment ki Svájcba...
-Akkor hívja a nemzetközi tudakozót, a 199-et
(szombat reggel 8 óra)
-Azonnal kapcsolja a főnökét,panaszt akarok tenni!!!! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemről,és a gyerekek is az iskolából...
-Elnézést,de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni?
-Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek.
-.............
-Várjon,mert a telefonjuk zabálja a pénzemet...
-Igen...
-Naaaaaaaaa...mi van már, ott van még?
-Igen. Miben segíthetek?
-Hát az V. vagy IX. kerületben keresnék valami kapitány néven Toronyház vagy a Deák tér vagy a nemtommilyenutcában!
-Elnézést,de akkor hol keres?
-Ne kérdezősködjön már annyit, hanem adja a számot!
-De hol????
-Már elmondtam!
-Elnézést, de nem értettem.
-Pénzrabló banda.....

-Há' kezitcsókolom aranyos. Mondja má' meg a Sárika telefonszámát!
-És hol lakik a Sárika?
-Itt lakik a Géza mellett.
-De milyen városban?
-Nem város ez, falu!
-Jó,akkor falu, de mi a neve?
-Az enyim?
-Nem, a helységnek ahol tetszik lenni.
-Hát én itt vagyok a konyhában.
-A falu nevét tessék mondani, ahonnan hív.
-Ja....Kisdombegyház
-Igen, tehát Kisdombegyház, és milyen Sárikát keres?
-Sárika, mindenki csak így ismeri! Tudja, aki mindig azt a szép krumplit árulja a piacon.
-De én nem ismerem őt!
-Neeeeeeeeeeeeeeeeeem?????Dehát őt mindenki ismeri. A második ház, ahogy bejövünk a faluba.
-De én BP.-n vagyok...
-Ó, hát akkor....
-Kaptam egy telefonszámot önöktől, és úgy kezdődik,hogy 06 96!
-Igen?
-Csak azt akarom kérdezni, hogy ugye vannak az emelt díjas 90-es számok, na, ez akkor még drágább?
-Jónapot kívánok! Ön élő ember???
-????????????????
-Jónapot! Egy számot keresek Kovács néven Kiskundorozsmán, de az utca neve nem jut az eszembe. Talán Szent István,vagy nem tudom...valamelyik király nevű utca...
-A Kossuth utcában találtam egyet.
-Há.....azaz! Kossuth is király volt, nem?
-Jó napot kívánok. Egy borzasztó nagy kérésem lenne Önökhöz!
-Igen?
-tetszik tudni én egy idős néni vagyok már és nagyon fáj a lábam!
-Igen, és miben segíthetek?
-Hát arról lenne szó, hogy most itt van nálunk az unokánk, és fagyit szeretne enni, és van ez a Family Frostos autó, hallom is, hogy szól, itt csilingel az utcában. Tudna szólni valakinek, hogy felhozna nekünk valamilyen jégkrémet? Mert hát én nem tudok lemenni érte...
-Sajnos ebben nem tudok segíteni, kérje meg a szomszédját...
-Na,már megint más vettefel! Már ötödjére hívom magukat. Hát ez nem igaz, hogy egy számot sem lehet felhívni, amit maguk adnak! Azt hiszik, hogy szórakozásból fizetek ki annyi pénzt,hogy magukat felhívjam????? Mert nem tudnak megadni egy normális számot sem????
-Miben segíthetek pontosan?
(felsorol pár pesti számot)
-A 06-1-et elérakta?
-Miért raktam volna, hiszen pesti vagyok!!!!
-Dehát mobilról beszél!
-Neeeeeeeeeeeeeeeeem! Igaz,hogy van egy kis antennája,de....
- Jónapot Horváth Rózsi néni vagyok Ököritófülpösről! Tessék elképzelni, hogy a hétvégén végre eljön hozzánk az unokánk, akit már régen láttam, de sajnos nem emlékszem mi a kedvenc étele, amit annyira szeret és most szeretném őket felhívni,hogy majd a hétvégén kedvébe tudjak járni, és ezért szeretném, hogy megadják a szám....
(fülkéből telefonált, és lejárt a pénz...)

"Amikor nagyinak begyulladtak az izületei, nem tudott már előrehajolni, hogy kifesthesse a lábán a körmeit. Most mindig a nagypapa festi a nagyi körmeit, pedig neki is izületgyulladása van. Ez a szeretet."
Rebeka - 8 éves
"Amikor szeret valaki, akkor máshogy mondja ki a neved. Valahol érzed, hogy az ő szájában biztonságban van a neved."
Zsolti - 4 éves
"A szeretet az, amikor egy lány bekölnizi magát, a fiú pedig borotválkozó arcszesszel bekeni magát, aztán elindulnak, hogy szagolgassák egymást."
Karesz - 5 éves
"A szeretet az, amikor az étteremben odaadod másnak a sült krumplidat, anélkül, hogy te kérnél az övéből."
Kriszti - 6 éves
"A szeretet az, amikor két ember állandóan csókolózik. Amikor pedig már belefáradtak a csókolózásba, még akkor is együtt akarnak maradni és beszélgetnek. Apa és anya ilyenek. Szerintem gusztustalan, amikor csókolóznak."
Emília - 8 éves
"A szeretet az, ami Karácsonykor a szobában van. Ha egy pillanatra abbahagyod az ajándékok kicsomagolását, akkor lehet meghallani."
Robi - 7 éves
"Ha jobban szeretnél szeretni, akkor egy olyan baráttal kezd, akit utálsz."
Nikolett - 6 éves
"A zongoravizsgámon egyedül voltam a színpadon és nagyon féltem. Odanéztem a közönségre, és apu ott mosolygott és integetett. Csak ő mosolygott. Ezután már nem féltem."
Csilla - 8 éves
"A mamim jobban szeret engem mindenkinél. Senki más nem ad nekem esti puszit mielőtt elalszom."
Klári - 6 éves
"A szeretet az, amikor apa izzadt és büdös, de anya akkor is azt mondja neki, hogy sokkal helyesebb, mint Robert Redford."
Krisztián - 7 éves
"Amikor szeretsz valakit, akkor sokat pislogsz, és apró csillagocskák jönnek ki belőled."
Judit - 7 éves
"A szeretet az, amikor anyu látja aput a mosdóban és szerinte apu nem is gusztustalan."
Márk - 6 éves
"Ha nem gondolod komolyan, akkor nem is kéne kimondanod, hogy szeretlek. De ha komolyan gondolod, akkor szerintem sokszor ki kell mondani. Az emberek hamar elfelejtik."
Júlia - 8 éves