Nevessünk...Írj egy viccet!

szervizes · 2010 December 20

Bemegy a szőke nő a spermabankba, és beáll a sorba. Az előtte álló férfi megszólítja:
- De hölgyem, ez itt egy spermabank!
Mire a nő telepofával:
- Ühüm!

szervizes · 2010 December 20

Megy a szőke csaj az M7-esen kispolákkal. Egyszercsak kifogy a benya. Szőke cica leáll a leállósávba. Nem érti, hogy mi van, csak néz bután a csomagtartóba. Megáll mellete egy másik szőke, szintén kispolskival.
- Szia, mi a baj? Segíthetek?
- Húúúú, képzeld kiesett a motor.
Mire a másik sugárzó arccal kinyitja a motorháztetőt.
- Tök jó, nekem pont van egy a csomagtartóban!

szervizes · 2010 December 20

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból…

szervizes · 2010 December 20

Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

szervizes · 2010 December 20

Miért szaladt el az operáció elől?
- kérdezi a nővér a beteget.
- Mert az asszisztensnő a műtét előtt azt mondta: Mitől fél? Ez csak egy közönséges vakbélműtét.
- Na és?
- Nem nekem mondta, hanem a sebésznek

csomolungma · 2010 December 20

Kínaiak Amerikában

Bu, Chu és Fu kimentek Amerikába szerencsét találni. Az amerikaiak furán néztek rájuk a nevük miatt, ezért átkeresztelték magukat: Bu lett Buck, Chu lett Chuck, Fu meg inkább visszament Kínába...

corci · 2010 December 20

A férj elutazik.
A felesége élvezi a helyzetet és a férj barátjával "tölti az időt".
Megcsörren a telefon, a nő rohan felvenni. Beszélgetés után visszajön.
A férfi megkérdezi:
- Ki volt az?
- A férjem. Azt mondta, hogy most épp veled horgászik, és hogy most fogtál egy hatalmas pontyot...

corci · 2010 December 20

- Hallom megnősültél.
- Igen, már sehogy sem ízlett a vendéglői koszt.
- Na és most?
- Most már ízlik

leffler · 2010 December 21

Ez a DEMOKRÁCIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...a mai napra rendelt tanmese !! A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk? - Az, az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen? - Az a nap, kisfiam. - És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az a fű, kisfiam. - Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a szarban?
- Ez a hazánk, kisfiam!

Mileva · 2010 December 21

A taxiban megszólal az utas:
- Mondja, uram, nem kellene megtisztítani az ablakot? Nem lehet kilátni rajta!
- Fölösleges! A szemüvegem úgyis otthon maradt!<hr size="1">

Mileva · 2010 December 21

- Jean! Megyünk a reptérre!
- De a sógora csak holnap érkezik, uram.
- Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.

Mileva · 2010 December 21

A rendőr elintézi, hogy a fiát felvegyék a főiskolára. Egyik nap látja, hogy a gyerek a garázsban az autó lámpáját szereli szét.
- Hát te mit csinálsz? – kérdi a rendőr.
- A főiskolán azt mondták, hogy holnap a vizsgára mindenki vigye magával az indexet.

Mileva · 2010 December 21

Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:
- Mit szeret jobban? A nőket vagy a bort?
- Az az évjárattól függ, doktor úr!

leffler · 2010 December 21

[FONT=&quot]Hallottak a hírekben arról a borzasztó tűzről itt Montrealban? Egy ötemeletes épület leégett és sok halott volt.[/FONT]
[FONT=&quot]
[/FONT]
[FONT=&quot] Egy muzulmán család élt az első emeleten, mind meghaltak.
Egy cigány család élt a másodikon, ők is megégtek.
Egy fekete család Haitiből a harmadik emeleten, szintén odavesztek.
Egy 8 tagú pakisztáni család a negyedik emeleten égett meg.
Egy fehér házaspár az ötödik emeleten lakott, ők megmenekültek.
[/FONT]
[FONT=&quot]A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért éltek a fehérek túl a katasztrófát?
A fekete egyesület szintén kérte a vizsgálatot.
Az aganse, a menekülteket védelmezők, ordítanak nyilvános vizsgálatért.
[/FONT]
[FONT=&quot] Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet, hogy a fehérek életben maradtak?

[/FONT][FONT=&quot]Kérem, azok elmentek dolgozni.[/FONT]

leffler · 2010 December 21

<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w

unctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w

oNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>HU</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w

ontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w:EnableOpenTypeKerning/> <w

lujzika13 · 2010 December 22

Az arab sejk fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír az apjának:
- Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt. Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt kiszállok az aranyozott Mercedesemből a professzorom pedig éppen a villamosról száll le.
Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk 1 millió $ dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől:
- Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!

lujzika13 · 2010 December 22

Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag
stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra
ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és
csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt,
gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az
iskolába, óvodába stb.
8:45-re értem haza, nem volt mar idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan
felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és jól lemostam magam ott".
Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a
fejemet a fal fele fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok.
A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Hú-ha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam, hogy miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam
"Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment,
főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése, stb.
Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat. - mondtam neki.
Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!

lujzika13 · 2010 December 22

Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi
bekötőúton. Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira, hogy
talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy vezetnie. A belső
sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen fel senkinek. Ez a túlzott
lassúság (és az időnkénti kilengések) lett a veszte. Hamarosan leintették a
rendőrök. Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba szemeire,
egyetlen szippantás a leheletéből, és elő kellett venniük a szondát.
Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra.
Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban.
Szigorúan ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és
áttűztek helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye,
gyorsan elhatározta, hogy lelép. Mikor meggyőződött róla, hogy a rendőrök
éppen nem láthatják, kereket oldott. Egyenesen a garázsba vitte az autót, és
beszaladt rémült feleségéhez. - Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám
van, és egész nap itthon voltam. Közelébe se mentem a kocsinak - hadarta. -
Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban - fejezte be, és egy whiskeys
üveget felkapva a szobájába indult. Félóra múlva megjelent a rendőrség. A
feleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a rendőrök megszólalhattak volna,
előadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most is alszik, mit
akarnak. - Ez esetben, asszonyom - szólalt meg végül a rendőr -, gondolom
nincs kifogása ellene, ha benézünk a garázsba - és már nyújtotta is kezét a
kulcsért. Az asszony zavartan odaadta, és ő is velük tartott. Amint
beléptek, elállt a lélegzete. A rendőrök viszont azt látták, amire
számítottak. Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a tetején.

leffler · 2010 December 23

A leendő após faggatja a vőlegényt:
- Mondd csak, fiam, dohányzol?
- Én, soha még egy szál cigarettát se szívtam el.
- Na de az italt, azt nem veted meg, ugye?
- Egyáltalán nem iszom.
- Hát a nőkkel hogy állsz? Hajtod őket, mi?
- Az ön lányán kívül senki más nincs és nem is lesz az életemben.
- Na, ha ez mind igaz, akkor semmi keresnivalód nincs ebben a családban. Én nem akarom a feleségemtől egész életemben azt hallgatni, hogy "Bezzeg a vejem...."

leffler · 2010 December 23

Egy házaspár beszélget:
Férj: - Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
Feleség: - Varázsszó?
Férj: - Odab@sszak?

Nevessünk...Írj egy viccet!

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Új tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Hasonló témák