Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Két cowboy betér a kocsmába. Leülnek az asztalhoz, majd megszólal az egyik:
- Látod azt a férfit a sarokban?
- Nem - válaszolja a másik.
Az első lelő egy másik férfit majd újra megkérdezi:
- És most látod azt a férfit a sarokban?
- Nem. mondja újra a másik.
Ezt addig folytatják amíg csak egy ember marad rajtuk kívül életeben. Ekkor újra megkérdezi:
- Látod azt a férfit a sarokban?
- Most már igen- felel a második.
- Na, azt annyira utálom, hogy legszívesebben megölném...
- Látod azt a férfit a sarokban?
- Nem - válaszolja a másik.
Az első lelő egy másik férfit majd újra megkérdezi:
- És most látod azt a férfit a sarokban?
- Nem. mondja újra a másik.
Ezt addig folytatják amíg csak egy ember marad rajtuk kívül életeben. Ekkor újra megkérdezi:
- Látod azt a férfit a sarokban?
- Most már igen- felel a második.
- Na, azt annyira utálom, hogy legszívesebben megölném...
A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdezi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.
- De hát ez lehetetlen!
- Persze, hogy az. Viszont a csuklása elmúlt!
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.
- De hát ez lehetetlen!
- Persze, hogy az. Viszont a csuklása elmúlt!
Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- A sakkozás elõtt mindig elmegyek a barátnõmhöz, s jól meghúzom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnõje, úgy határoz, jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a fõzõcskézõ feleségét, egyszer csak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- A sakkozás elõtt mindig elmegyek a barátnõmhöz, s jól meghúzom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnõje, úgy határoz, jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a fõzõcskézõ feleségét, egyszer csak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?
Tanító néni Biológia órán feltesz egy kérdést a gyerekeknek.
Na gyerekek Mi a különbség a LEPKE és a PILLANGÓ között ? Mikor melyik elnevezést kell használnunk ?
Erre Pistike rávágja:
Lepke az állat a pillangóval találkozás után nincs lóvéd és leesik a pöcsöd….
Na gyerekek Mi a különbség a LEPKE és a PILLANGÓ között ? Mikor melyik elnevezést kell használnunk ?
Erre Pistike rávágja:
Lepke az állat a pillangóval találkozás után nincs lóvéd és leesik a pöcsöd….
Egy izraei közlegény kért egy hetes eltávozást a parancsnokától.
- Háború van, fiam! De ha valami hőstettet véghez visz, akkor adok eltávot - mondta a parancsnoka.
Másnap délben azt látja a parancsnok, hogy a közlegény egy arab tankkal jön visszafelé a saját állásaihoz. Menten kitünteti, és megadja neki a kért eltávozást.
Kérdezi a barátja:
- Ezt meg hogy csináltad?
- Egyszerű. Elindultam az egyik saját tankunkkal, mikor szembe jött ez az arab tank. Elkezdtem lobogtatni egy fehér zászlót, a másik megállt, és megkérdeztem őlket, akarnak-e egy hetes eltávot? Akartak, így cseréltünk.
- Háború van, fiam! De ha valami hőstettet véghez visz, akkor adok eltávot - mondta a parancsnoka.
Másnap délben azt látja a parancsnok, hogy a közlegény egy arab tankkal jön visszafelé a saját állásaihoz. Menten kitünteti, és megadja neki a kért eltávozást.
Kérdezi a barátja:
- Ezt meg hogy csináltad?
- Egyszerű. Elindultam az egyik saját tankunkkal, mikor szembe jött ez az arab tank. Elkezdtem lobogtatni egy fehér zászlót, a másik megállt, és megkérdeztem őlket, akarnak-e egy hetes eltávot? Akartak, így cseréltünk.
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...
Az építkezésen az egyik melós figura csak áll és beszélget. Odahívja magához a főnök:
Na, fiam, mennyit is keres maga?
- Hát úgy 60 ezret/hó.
- Na, fiam, itt van a félhavi bére, de többet sose lássam.
Odaadja a pénzt és elzavarja a srácot. Úgy húsz perc múlva az egyik melós odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
- Főnök, mi baja volt a pizzafutárral?
Na, fiam, mennyit is keres maga?
- Hát úgy 60 ezret/hó.
- Na, fiam, itt van a félhavi bére, de többet sose lássam.
Odaadja a pénzt és elzavarja a srácot. Úgy húsz perc múlva az egyik melós odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
- Főnök, mi baja volt a pizzafutárral?
Vadnyugat. Egy gengszter betér egy kocsmába, leül a pulthoz, előkapja a fegyverét, a plafonra lő, majd felkiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
Mindenki örül az ingyen piának, emberünk csak lehajtja, majd újra felkiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
Mindenki dicséri a nagylelkűségét, nagyon jó hangulat alakul ki a kocsmában, egyszer csak Joe feláll, az asztalra csapja a poharat és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet...!
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
Mindenki örül az ingyen piának, emberünk csak lehajtja, majd újra felkiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
Mindenki dicséri a nagylelkűségét, nagyon jó hangulat alakul ki a kocsmában, egyszer csak Joe feláll, az asztalra csapja a poharat és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet...!
A majomház környékén nagy a tumultus. Pistike lenyűgözve áll az egyik ketrecnél. Az anyuka szörnyülködve látja, hogy a majmok utódnemzéssel foglalkoznak. Próbálja a gyereket elráncigálni, de nem megy. Végül bedob a rácson egy narancsot, de a majmok rá se hederítenek.
– Csináljon már valamit, mert a majmok még a narancs bedobására sem hagyják abba!
Mire az állatgondozó:
– Miért, maga egy narancsért abbahagyná?
– Csináljon már valamit, mert a majmok még a narancs bedobására sem hagyják abba!
Mire az állatgondozó:
– Miért, maga egy narancsért abbahagyná?
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc! Egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy rohadt bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
- Figyelj, te ribanc! Egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy rohadt bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
- Státusza
Hasonló témák
