Nevessünk...Írj egy viccet!

Az öregedő feleség sírva nézegeti magát a tükörben.
- Mi a baj? - kérdezi a férje.
- Annyira megöregedtem, egyre ráncosabb az arcom, szörnyű csúf vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férj. - Te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, én meg egész nap látlak, mégsem sírok...

20 évi házasság után megkérdi a székely asszony az urát:
- Te ember, vajon szeretsz-e még engem? Mert sosem mondod.
- Én egyszer megmondtam, ha változás van, majd szólok!

Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral.
Az orvos kérdezi: - Mi történt magával?
- Egy méh - válaszol a nő...
- Rászállt az orrára?
- Igen.
- És megcsípte?
- Nem volt ideje, mert a férjem leütötte a lapáttal.

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Három barátnő, egy fiatal lány, egy menyasszony és egy húsz éve férjezett asszony, elhatározzák, hogy a párjukat este otthon kiöltözve fogják várni: mindhárman magassarkút, fekete bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek.
Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogy fogadta a jelmezt.
A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Fantasztikus estét töltöttünk együtt!
- Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: „Imádlak, te vagy álmaim nője!” Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.
A férjes asszony is elmeséli a saját sztoriját:
- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, erre azt kérdezte: „Mi van vacsorára, Batman?”[/FONT]

A volt Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat,
van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy
módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire
az öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy
tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát
összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs
mellette az ágyban az asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát
sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!

- Mit hall a süket a síneknél?
- ???
- Szörnyet

Hogy védekezik a szőke nő?
- ???
- Oké, hogy szőke vagyok, de belül sötét.

Hogy védekezik a szőke nő?
- ???
- Oké, hogy szőke vagyok, de belül sötét.

Két cowboy betér a kocsmába. Leülnek az asztalhoz, majd megszólal az egyik:
- Látod azt a férfit a sarokban?
- Nem - válaszolja a másik.
Az első lelő egy másik férfit majd újra megkérdezi:
- És most látod azt a férfit a sarokban?
- Nem. mondja újra a másik.
Ezt addig folytatják amíg csak egy ember marad rajtuk kívül életeben. Ekkor újra megkérdezi:
- Látod azt a férfit a sarokban?
- Most már igen- felel a második.
- Na, azt annyira utálom, hogy legszívesebben megölném...

A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdezi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.
- De hát ez lehetetlen!
- Persze, hogy az. Viszont a csuklása elmúlt!

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- A sakkozás elõtt mindig elmegyek a barátnõmhöz, s jól meghúzom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnõje, úgy határoz, jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a fõzõcskézõ feleségét, egyszer csak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?

Tanító néni Biológia órán feltesz egy kérdést a gyerekeknek.
Na gyerekek Mi a különbség a LEPKE és a PILLANGÓ között ? Mikor melyik elnevezést kell használnunk ?

Erre Pistike rávágja:
Lepke az állat a pillangóval találkozás után nincs lóvéd és leesik a pöcsöd….

miért nem fut a csiga?.........






mert ha a nagy szeme lobogna az ciki lenne

Egy izraei közlegény kért egy hetes eltávozást a parancsnokától.
- Háború van, fiam! De ha valami hőstettet véghez visz, akkor adok eltávot - mondta a parancsnoka.
Másnap délben azt látja a parancsnok, hogy a közlegény egy arab tankkal jön visszafelé a saját állásaihoz. Menten kitünteti, és megadja neki a kért eltávozást.
Kérdezi a barátja:
- Ezt meg hogy csináltad?
- Egyszerű. Elindultam az egyik saját tankunkkal, mikor szembe jött ez az arab tank. Elkezdtem lobogtatni egy fehér zászlót, a másik megállt, és megkérdeztem őlket, akarnak-e egy hetes eltávot? Akartak, így cseréltünk.

A nyuszika sétálgat az erdőben, és találkozik a bálnával, mire a nyuszika megkérdezi:
- Te bálna, nem az óceánban kéne lenned?
Mire a bálna:
- De.

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...

Az építkezésen az egyik melós figura csak áll és beszélget. Odahívja magához a főnök:
Na, fiam, mennyit is keres maga?
- Hát úgy 60 ezret/hó.
- Na, fiam, itt van a félhavi bére, de többet sose lássam.
Odaadja a pénzt és elzavarja a srácot. Úgy húsz perc múlva az egyik melós odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
- Főnök, mi baja volt a pizzafutárral?

Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot!

Vadnyugat. Egy gengszter betér egy kocsmába, leül a pulthoz, előkapja a fegyverét, a plafonra lő, majd felkiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
Mindenki örül az ingyen piának, emberünk csak lehajtja, majd újra felkiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
Mindenki dicséri a nagylelkűségét, nagyon jó hangulat alakul ki a kocsmában, egyszer csak Joe feláll, az asztalra csapja a poharat és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet...!

A majomház környékén nagy a tumultus. Pistike lenyűgözve áll az egyik ketrecnél. Az anyuka szörnyülködve látja, hogy a majmok utódnemzéssel foglalkoznak. Próbálja a gyereket elráncigálni, de nem megy. Végül bedob a rácson egy narancsot, de a majmok rá se hederítenek.
– Csináljon már valamit, mert a majmok még a narancs bedobására sem hagyják abba!
Mire az állatgondozó:
– Miért, maga egy narancsért abbahagyná?