Nevessünk...Írj egy viccet!

Két krokodil úszik a Nílusban, az egyik megszólal:
-Szép folyó ez a Nílus!
Semmi válasz, kis idő múlva újra:
-Szép folyó ez a Nílus!
Megint semmi, harmadszor is:
-Szép folyó ez a Nílus!
-De azért a mi Volgánk se kutya, őrmester elvtárs!!

Kohn hívja Grünt a fia barmicvójára:
-Aztán ha jöttök, rugdossátok meg az ajtót!
-Miért kell rugdosni?
-Nu, a kezetek csak nem lesz üres!

-Mi a különbség a krokodil között?
-Hosszabb, mint zöld

Ül a nyuszika a patakparton, és nyomkodja az arcát
Odamegy a róka:
-Pattanás?
-Frászt! Sörét.......

Részeg a másikhoz:
-Hhháánny hhholddd vvann az égen?
-Mmmelyikkk sorbbban???

Rendőr vizsgázik angolból:
-Mondjon négy szót angolul:
-Metro, Goldwin, Mayer
-Ez csak három!
-Hörrrrrrrrrr.....

Úgy látom, kész vagyok, irány a kották
Remélem, most már enged tölteni a rendszer, igen sok melót megspórolna vele

Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
- Tegnap megtettem az elsõ lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnõsültem...

A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:
- Apa! Mi az, hogy bigámista?
- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat,
mint én.

Igaz szerelem
"Egy nemrég megözvegyült asszonytól kérdezi a szomszédja:
– Találtál-e már egy jó ügyvédet, aki az örökséged ügyében intézkedik?
– Jaj, ne is említsd az ügyvédeket! Annyi bajom van az örökséggel. Néha már azt kívánom, bárcsak ne halt volna meg a férjem…"

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

<TABLE border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0 width=457><TBODY><TR><TD width=457>Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

</TD></TR></TBODY></TABLE>

<TABLE border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0 width=457><TBODY><TR><TD width=457>Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros)

Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nem hogy lóf.sz, ló sincsen!

</TD></TR></TBODY></TABLE>

- Megtudhatom uram, hogy mit írt a panaszkönyvbe? - érdeklődik a
főpincér.
- Semmit, csak beragasztottam a bécsiszeletet.

<TABLE border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0 width=457><TBODY><TR><TD width=457>- Mit szól hozzá, Aladár, hogy az anyósom túl van a krízisen?
- Hogyhogy?
- Meghalt.

</TD></TR></TBODY></TABLE>

<TABLE border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0 width=457><TBODY><TR><TD width=457>A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

</TD></TR></TBODY></TABLE>

A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.

<TABLE border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0 width=457><TBODY><TR><TD width=457>Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

</TD></TR></TBODY></TABLE>

Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?

Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?