Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
vicc
Ki az abszolút bátor?
Aki hashajtót és altatót vesz be egyszerre. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com
fficeffice" /><o
></o>
Ki az abszolút bátor?
Aki hashajtót és altatót vesz be egyszerre. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com
fficeffice" /><o></o>Ki az abszolút bátor?
Aki hashajtót és altatót vesz be egyszerre. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o>
Aki hashajtót és altatót vesz be egyszerre. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com
fficeffice" /><o></o>Skót bemegy a vendéglőbe. Odaviszik neki az étlapot, majd sorra rendeli róla az ételeket egészen addig, amíg már nem tud többet enni. Ekkor hátradől és odahívja a pincért:
- Elnézést, kinek kell fizetni?
- Természetesen nekem... - feleli a pincér
- Az jó! Már azt hittem, nekem kell - sóhajt fel a skót
- Elnézést, kinek kell fizetni?
- Természetesen nekem... - feleli a pincér
- Az jó! Már azt hittem, nekem kell - sóhajt fel a skót
Két szőke nő ül a buszon. Az egyik rak két pontot a párás üvegre.
- Hát azt mért tetted oda?
- Mert ezen fogok kukucskálni.
Erre a másik odaugrik és letörli.
- Nem fogsz te itt kukucskálni! <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o>
- Hát azt mért tetted oda?
- Mert ezen fogok kukucskálni.
Erre a másik odaugrik és letörli.
- Nem fogsz te itt kukucskálni! <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com
fficeffice" /><o></o>A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o>
- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com
fficeffice" /><o></o>Mi az abszolút ciki?
- Amikor az interneten jelszónak beírod azt, hogy " farkam ", és az meg visszadobja, hogy a jelszó túl rövid.
- Amikor az interneten jelszónak beírod azt, hogy " farkam ", és az meg visszadobja, hogy a jelszó túl rövid.
- Mi a közös a németjuhász kutyában és a rövidlátó nőgyógyászban?
- Mindkettőnek nedves az orra. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o>
- Mindkettőnek nedves az orra. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com
fficeffice" /><o></o>Megy a nyuszika az erdőben, találkozik az aggyal. Kérdezi:
- Agy, van melled?
- Nincs.
- Kár.
Megy tovább, találkozik a maggal. Kérdezi:
- Mag, van melled?
- Van.
- Tudsz adni?
- Persze, tessék!
Mi ebből a tanulság?
Agy helyett mag ad mellet....
- Agy, van melled?
- Nincs.
- Kár.
Megy tovább, találkozik a maggal. Kérdezi:
- Mag, van melled?
- Van.
- Tudsz adni?
- Persze, tessék!
Mi ebből a tanulság?
Agy helyett mag ad mellet....
depressziós: depi vagyok, öngyi leszek
transzvesztita: Peti vagyok, Gyöngyi leszek
transzvesztita: Peti vagyok, Gyöngyi leszek
Egy osztályt elvisznek "gyárlátogatásba" a lovardába.
A gyerekek nagy élvezettel nézik a dolgokat, majd eljön a közös pisilés.
Az egyik tanárnéni a lányokat, a másik pedíg a fiúkat kíséri a WC-re.
A fiúk jönnek is kifelé és panaszolják,hogy nem érik fel a piszoárt.
A tanárnéni rendes és mindenkit külön felemel,hogy tudjanak pisilni.
Egyszer csak megkérdezi az egyik kisfiút:
- Neked miért nagyobb a fütyid,mint a többieknek?
- Azért kezit csókolom,mert én egy zsoké vagyok!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o>
A gyerekek nagy élvezettel nézik a dolgokat, majd eljön a közös pisilés.
Az egyik tanárnéni a lányokat, a másik pedíg a fiúkat kíséri a WC-re.
A fiúk jönnek is kifelé és panaszolják,hogy nem érik fel a piszoárt.
A tanárnéni rendes és mindenkit külön felemel,hogy tudjanak pisilni.
Egyszer csak megkérdezi az egyik kisfiút:
- Neked miért nagyobb a fütyid,mint a többieknek?
- Azért kezit csókolom,mert én egy zsoké vagyok!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com
fficeffice" /><o></o>Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:- Mi történt, miért hagytad abba?- Megtaláltam a távirányítót.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o>
fficeffice" /><o></o>Egy szőke nő bemegy a közértbe és elkezdi rakosgatni a kosarába az uborkákat. Nyolc, tíz darabot belerak a kosárba,majd kiveszi. Ezt megcsinálja négyszer, mire odamegy hozzá a biztonsági őr és megkérdezi, miért csinálja ezt. A szőke azt feleli:- A kozmetikusom azt mondta, hogy a bőrömnek jót tesz az uborkapakolás.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o>
fficeffice" /><o></o>A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:- Most ne drágám, fáj a fejem!- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában?<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o>
fficeffice" /><o></o>Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.- Gondolod?Egy óra múlva:- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o>
fficeffice" /><o></o>Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.- Nagyanyád ötlete volt. .. Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és megmerevedett a nyakam...<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o>
fficeffice" /><o></o>A vidéki református paphoz beállít a legátus diák, és éjszakai szállást kér.
- Szívesen adok - mondja a pap -, de mivel csak két szobám van, és az egyikben én alszom a feleségemmel, mondd hol akarsz aludni: a gyerekszobában, vagy kint a tornácon?
- A gyerekszobában? Akkor már inkább a tornácon alszom.
Ebben maradnak. Másnap reggel, amikor felébred a diák és az udvaron a kúthoz megy mosakodni, egy gyönyörű fiatal lány lát ott.
- Kicsoda maga? - kérdezi.
- Én a pap gyermeke vagyok. És maga kicsoda?
- Én egy nagy marha vagyok.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o>
- Szívesen adok - mondja a pap -, de mivel csak két szobám van, és az egyikben én alszom a feleségemmel, mondd hol akarsz aludni: a gyerekszobában, vagy kint a tornácon?
- A gyerekszobában? Akkor már inkább a tornácon alszom.
Ebben maradnak. Másnap reggel, amikor felébred a diák és az udvaron a kúthoz megy mosakodni, egy gyönyörű fiatal lány lát ott.
- Kicsoda maga? - kérdezi.
- Én a pap gyermeke vagyok. És maga kicsoda?
- Én egy nagy marha vagyok.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com
fficeffice" /><o></o>A falusi legény elmegy gyónni:
- Tisztelendő atya, találkoztam egy gyönyörű lánnyal... Együtt aludtunk egy kis házban.
- Fiam, ebben nincs semmi bűn.
- Mellette feküdtem tisztelendő úr, de esküszöm, hogy hozzá se nyúltam...
- Ez valóban nem bűn, gyermekem, feloldozlak, de penitenciaként meg kell innod egy vödör vizet.
- Vödör vizet? Miért?
- Mert minden marha vödörből iszik.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o>
- Tisztelendő atya, találkoztam egy gyönyörű lánnyal... Együtt aludtunk egy kis házban.
- Fiam, ebben nincs semmi bűn.
- Mellette feküdtem tisztelendő úr, de esküszöm, hogy hozzá se nyúltam...
- Ez valóban nem bűn, gyermekem, feloldozlak, de penitenciaként meg kell innod egy vödör vizet.
- Vödör vizet? Miért?
- Mert minden marha vödörből iszik.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com
fficeffice" /><o></o><TABLE class=MsoNormalTable border=0 cellPadding=0><TBODY><TR><TD style="PADDING-BOTTOM: 0.75pt; PADDING-LEFT: 0.75pt; PADDING-RIGHT: 0.75pt; PADDING-TOP: 0.75pt" vAlign=top>A szőke csaj helyet foglal a repülőn.
Odamegy hozzá a légikísérő és azt modja:
- Kérem, ez az első osztály. Önnek, muszáj a másodosztályon helyet
foglalnia. Oda szól a jegye.
A szőke válaszol:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légikísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a
másodosztályra ülni. Azt mondja a másodpilóta:
- Na majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
- Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az
első osztály.
A szőke felel:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést.
Azt mondja a pilóta:
- Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük
beszélni.
Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal feláll,
és helyet foglal a másodosztályon. A légikísérő és a másodpilóta csak bámul.
A pilóta azt mondja:
- Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.
</TD></TR></TBODY></TABLE>
Odamegy hozzá a légikísérő és azt modja:
- Kérem, ez az első osztály. Önnek, muszáj a másodosztályon helyet
foglalnia. Oda szól a jegye.
A szőke válaszol:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légikísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a
másodosztályra ülni. Azt mondja a másodpilóta:
- Na majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
- Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az
első osztály.
A szőke felel:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést.
Azt mondja a pilóta:
- Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük
beszélni.
Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal feláll,
és helyet foglal a másodosztályon. A légikísérő és a másodpilóta csak bámul.
A pilóta azt mondja:
- Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.
</TD></TR></TBODY></TABLE>
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o>
<o> </o>
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com
fficeffice" /><o></o><o
> </o>- Státusza
Hasonló témák
