Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

Katalina

Állandó Tag
Állandó Tag
A Pénz Nem Boldogít, Csak A Sok Pénz.


:D))) :D)))

Az autóbusz olyan közlekedési eszköz, amelyiken mindig van hely, ha az ellenkező irányból jön. (Ismeretlen)

A babonaság az egyetlen olyan dolog, amiben nem Az okos emberek megoldják a problémákat, a zsenik pedig megelőzik őket. (Albert Einste

A baklövés az egyetlen olyan dolog, amiben eredetiek vagyunk. (Billy Joel)

A bébiszitter, kamasz, aki kénytelen felnottként viselkedni, hogy a felnottek, akiket helyettesít, kamasz módjára viselkedhessenek. (Ismeretlen)

Csak két dolog végtelen: a Világegyetem és az emberi butaság, bár az elsőben nem vagyok egészen biztos. (Albert Einstein)

Gazdag ember filozófiája: Csak annak adok, aki nekem rokonszenves. De nekem egy se rokonszenves akinek adni kell. (Karinthy Frigyes)

A chiliszósz, határozott fellépésű ketchup. (Ismeretlen) Egy vidéki ember két ügyvéd között olyan, mint egy hal két macska között. (Benjamin Franklin)

 

Radir

Állandó Tag
Állandó Tag
Repülőn a légikísérő osztja a vacsorát. Amint odaér az egyik utashoz megkérdi:
Légikísérő - Uram óhajt ön vacsorázni?
Utas - Miért miből lehet választani?
Légikísérő - Hát... igen vagy nem....
 

Radir

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy családhoz vendégségbe megy egy rokonuk. Az ebédnél ülnek, mikor a vendég észreveszi, hogy a villa rácsai közt brokkoli és egyéb ételmaradványok vannak.Szemrehányóan meg is jegyezte:
- Látom tegnap brokkolit ettetek.
Csodálkozva felelték :
- Miről beszélsz ? Mi már évek óta nem ettünk brokkolit!
 

marty80

Állandó Tag
Állandó Tag
P A S I K É P Z Ő :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.

Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:

1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)

HASZNOS TANTÁRGYAK:

1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra )
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni. (kb. 1500 óra )
8 . A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK:

1. Emésztési technika, mosogatás közben
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet.
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videó konferencia a Harvard egyetemmel)
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában.

HÁZIDOLGOZT TÉMÁI :
( A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)

1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járó-kelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol ...
 

alien2002

Állandó Tag
Állandó Tag
Öreg bácsika bemegy a polgármesteri hivatalba, hogy közölje: meghalt az anyósa.
– Halál oka? – kérdi a jegyző.
– Valamilyen nyavalya – mondja az öreg.
– És ki kezelte?
– Hát én, kedves jegyző asszony.
– És nem vett igénybe semmilyen orvosi segítséget – kérdez vissza a jegyző.
Erre az öreg:
– Minek? Meghótt az egyedül is.
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Élelmiszer-adalékanyagok teljes listája sorszámmal és megnevezéssel, valamit részletes leírást olvashatunk a velük kapcsolatos problémákról:

1. Autó gumi (E 205/70 VR 16) - megrágva rákot, fulladást, ha átmegy a lábadon törést okoz! Nagyon veszélyes anyag.
2. Rágó gumi (E orbit) - Gyermeknél fulladást okozhat, ha fejbe kerül hajhulláshoz vezet! Különösen fájdalmas betegség.
3. Úszó gumi (E +90) - Elhízást lehet tõle kapni, attól meg keringési rendellenesség léphet fel. Nagyon ártalmas.
4. Haj gumi (E copf) - Érszûkületet okoz ha a csuklódra teszed. Szédülés és kettõs látás a tünet.
5. Kutya gumi (E b) - A legszarabb dolog. Elõjele nincs, mindenütt megtalálható és irritáló szaga van. Bõrrel érintkezve erõs pírt okoz.
 

Tele_hold

Állandó Tag
Állandó Tag
A bolondok háza ajtajában fetreng egy bolond. Az egyik orvos
megkérdezi a másikat:
- Te, miért fetreng az a bolond az ajtóban?
- Azt hiszi, ő egy újság.
Másnap ugyanazt a bolondot kergetik a többiek. Megkérdezi az orvos a
másiktól:
- Te, miért kergetik azt a bolondot a többiek?
- Elfogyott a WC papír.
 

Tele_hold

Állandó Tag
Állandó Tag
Agresszív malacka megy az erdőben. Megjelenik előtte a jótündér.
- No, malacka, mivel ma jó kedvemben vagyok, teljesítem egy
kívánságod.
- Csak egyet?! Dögölj meg...
 

Tele_hold

Állandó Tag
Állandó Tag
Fiatal férfi egy csinos nő mögé kerül. A nő érzi, hogy a férfi
izgalomba jön. Nem bírja tovább, és hirtelen megfordul:
- Na, de mit képzel maga?
A férfi izgatottan válaszol:
- Nos, egy nedves, szűk helyet
 

Sasa

Állandó Tag
Állandó Tag
Pajzán viccek

Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miegymás... - Papa,
emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére dug..k, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...





A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy
vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas, ezért
szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál,
egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe. Mivel a férj sem
bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz.
Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az
orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még
sosem...





Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret, mint a többitôl...



Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a
férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira
lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni... Feszegetik,
erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszitik, tovább,orvost hivnak,
csak nem akar feljönni a nő a kőröl. Nincs mese kihívják a járólapost. A
járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a
ferj:
- Mit képzel, mit csinál?
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső
sort kell felszednem...
 

Call Gary

Állandó Tag
Állandó Tag
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy előttem álló nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De tegezzem vagy magázzam? Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A lakóhelyünkön két férfi van, aki jól néz ki - a férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mert oda most én megyek. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Kati és Mari. Kati szabin van éppen.

- Mari, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?
- Honnan ismerjük egymást??????
 

Sasa

Állandó Tag
Állandó Tag
Filozofálás

Korosodó úriember üldögél este otthol a foteljában és így gondolkodik:

-Most menjek el a városba és nézegessem azokat akiket sohasem dughatok
meg,vagy maradjak itthol és dugjam meg azt akit látni sem bírok??
 

Sasa

Állandó Tag
Állandó Tag
Miért érdemes tanulni.........

"Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét .....
és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!"
 

Pijee

Állandó Tag
Állandó Tag
Csengetés, ajtónyitás.



- Jó estét! Meghoztuk, szereljük!

- Mit?!

- Hát a sötétségmérot. Pardon, szabad?

- Miféle sötétségmérot?!

- Hogyhogy mifélét? Nem tetszett papírt kapni?

- Nem én!

- Akkor tessék.

- Nekem ne szereljenek ide semmit! Van nekem már mindenem! Gázóra, villanyóra, homérobol ketto, vekker...

- Sötétségméroje is?

- Az nincs, de...

- Nalátja. Hol van még a minden.

- ... és mit mér...ez?

- Hát sötétet. Hova szereljük?

- ... talán oda...a sarokba...

- Nem lesz ott neki túl sötét?

- Nem az kell?

- Nézze, túl sötétben könnyen tönkremehet. Nem szabad túlterhelni. Meg aztán...maga is rosszabbul jár.

- Miért?

- Nagyobb lesz a sötétszámla.

- Mi?! Még fizessek is a sötétért?!

- Miért? A villanyért nem fizet?

- Azért igen, de...

- Akkor meg ne csodálkozzon. Szóval, ha a sarokba tesszük, ott többet mér majd, bár tehet elé egy lámpát, csak akkor a villanyszámla lesz nagyobb.

- Jó, tegyék az ablak elé.

- Rendben. De...akkor meg a szoba lesz egy kicsit sötét.

- Ettol a kis vacaktól?

- Dehogy. Ez csak a mérohelybeméro.

- És mekkora a méro?!

- Kétszer négyszer feles.

- ...méterben?

- Igen.

- Nincs kisebb?!

- Csak nagyobb. Hatszor kettes, hétszer hármas meg nyolcszor négyes. De az már közületi.

- És miért ilyen nagyok?

- Hogy ne tudják ellopni. Meg aztán kell a hely a fogaskerekeknek, a plombának, a hangszigetelésnek. Így is dübörög.

- Mi?!

- De sokat csodálkozik. Bizony vége az éjszakai nyugalmas csöndnek. Na, behozzuk. Leolvasni tudja?

- Azt is nekem kell?

- Igen. Kevés az emberünk. Szóval, nem könnyu leolvasni, mert világosban nem mutat semmit. Sötétben meg maga nem lát semmit. Egyedül él?

- Szerencsére.

- Ez esetben nem az. El kell végeznie a leolvasó tanfolyamot.

- ...jaj...

- Nyugi. Mindenki átmegy. Elobb-utóbb. És csak két hónap. A lényeg az ugrás.

- Milyen ugrás?

- Hát a villanykapcsolótól a mutatóig. Leolvasás elott felkattintja a villanyt, aztán usgyi! Fénysebesség plusz egy picire kapcsol, hogy elérje a mutatót.

- De ha gyorsabb vagyok a fénynél, ekkor még sötétben érek oda és nem látom, hogy mennyi sötét van.

- Azt nem. De meg tudja fogni a mutatót, hogy ne menjen vissza nullára, mikor odaér a fény. Mondom, nem nagy ügy. Ugrik, igyekszik, és már csak várja a fényt, meg leolvas.

- ...és ha nem egyedül élnék?

- Akkor a társa kezeli a villanykapcsolót, maga meg a mutatót fogja.

- És mi lenne, ha elemlámpával csinálnám? Megfogom a sötétben a mutatót, és rávilágítok.

- Szabálytalan. A lámpa a lábára eshet. Volt már ilyen. Megijedtek az adattól.

- Én szorosan fognám a lámpát.

- Biztos?

- Biztos.

- Na jó. Akkor adunk egy beutalót az elemlámpafogó táborba.

- Hova?

- Hát a lámpafogó kiképzobe. Jó a hortobágyi?

- Nem tudom, még sohasem voltam benne...

- Nagyon jó. Amerikai módszerekkel képeznek. Eloször faágon gyakoroltatják a markolást, aztán felkerül a lámpaszimulátorra, végül pedig levizsgázik éleselemessel.

- Tetszik a program, de tényleg jól tudok fogni!

- Uram, én elhiszem, de ha nincs róla igazolása a sötétség-leolvasás ellenor megbüntetheti.

- O is fog jönni?

- Hogyne. Keddenként. Akkor mindig itthon kell lennie. Ne nézzen rám ilyen sötéten, mert magasabb lesz a számla!

- ...ez a ... ellenor pontosan mit ellenoriz?

- Hát, hogy maga szabályosan tud-e leolvasni. Nem hajol-e túl közel a géphez.

- Miért, mi történik, ha túl közel hajolok?

- Még ezt sem tudja? Beüti a fejét!

- ..jaj...

- Jaj bizony. De igényelhet leolvasó sisakot.

- Na jó, feladom. Nézzék...nem lehetne, hogy maguk nem találtak engem itthon?

- Hát...

- Kétezer?

- Rendben. Viszlát.

- Inkább ne.



Ajtóbecsukás. Szinte azonnali csengetés, ajtónyitás.



- Jó estét! De jó, hogy hazaért! Az elobb nem találtuk otthon...
 

Pijee

Állandó Tag
Állandó Tag
az alábbi történt a Koppenhágai Egyetemen egy fizika vizsgán..

Kérdés:
"Írja le, hogyan mérheto meg egy felhokarcoló magassága egy barométer segítségéval!!"

Nos hallgató válasza
Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd lelógatod a földig és a kötél hossz plusz a barométer hossza megadja az épület magasságát.
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetosen feldühítette, így a vizsga nem sikerült.
A diák azonban nem hagyta magát mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt..
Az egyetem vezetosége kijelölt egy független bírtát, aki megállapította, hogy ábmár a válasz helyes de semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött.
A probléma megoldására behívták a diákot és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A diák öt percet ült szótlanul, és homlokát ráncolta. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az ido. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elo. A biztos nógatására aztán belekezdett....
Nos az elso ötletem, hogy megfogjuk a barométert felmegyünk a a felhokarcoló tetejére, és leejtjük onnan. Mérjük a földet érésig eltelt idot, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a h=0,5*g*tnégyzet képlettel.
viszont ez nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
Vagy abban az esetben ha süt a nap, megmérhetjük a barométer árnyékát, és magasságát. Továbbá megmérjük, a felhokarcoló árnyékát, és ebbol egy aránypárral ki tudjuk számolni a magasságát is...
De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használjuk azt. A földön és a taton megmérhetjük ezzel a gravitációs erot, a T=2pi*négyzetgyök(1/g) képlettel, és ezek után kiszámolhatjuk a kért magasságot.
Vagy ha a felhokarcoló rendelkezik tuzlétrával, akkor megmérhetjük, hogy a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egy egyszeru szorzással megkapjuk az eredményt..
De ha ön az unalmas, bevett mdszerre kiváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a teton mérheto nyomás összevetésébol megállapítható a felhokarcoló magassága, ugyanis egy millibár nyomáskülönbség, egy lábnak felel meg. Itt az egyetemen mindíg arra buzdítottak, hogy próbáljuk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhokarcoló magasságának megállapítására, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és az mondjuk neki: " ha megmondod, milyen magas ez az épület, akkor kapsz egy szép új barométert!"

Nos a csattanó az, hogy ez az érdekes diákot Niels Bohr-nak hívják és o a mai napig egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus!)))
 

Robi 91

Állandó Tag
Állandó Tag
Újgazdag a feleségének:
- Monnd szívem, mennyibe kerülhet a Gellért-, a Széchenyi- és a Palatinus-fürdő így együtt?
- Pár milliárba. Miért?
- Tegnap azt mondta az orvosom, hogy vegyek minél több fürdőt. Újgazdag a feleségének:
- Monnd szívem, mennyibe kerülhet a Gellért-, a Széchenyi- és a Palatinus-fürdő így együtt?
- Pár milliárba. Miért?
- Tegnap azt mondta az orvosom, hogy vegyek minél több fürdőt.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére