Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs
rabbit:
> - Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba
> jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy
> rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
> Mire a rabbi:
> - Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy
> megenni egy kalap szart egyedül?

Két ember kimegy a vasútállomásra nagy bőröndöket cipelve. Mivel korán
kiérnek betérnek a "restibe" és bevernek 1-2-4-8 sört és szépen
berúgnak. Egyszer csak azt látják, hogy a várt vonat nem begurul az
állomásra, hanem szépen lassan kezdi elhagyni azt. Mire a két pali
felugrik, kapkodva összefogák a bőröndöket és elkezdenek a vonat után
rohanni. Az egyiknek sikerül felugrani, de a másik lemarad. Amelyik
lemaradt elkezdi a fejét vakarni és vele egyszerre röhögni. Az esetet
látta egy vasutas is, aki oda megy hozzá és megkérdi:
- Miért nevet uram hiszen lekéste a vonatot?
- Ez igaz hogy én lekéstem, de a sógorom csak kikísért!

Kovács és Kovácsné külföldi utazáson egy angollal kerülnek egy kupéba. Indulás után előveszik a hazait, evés közben mutogatva kínálgatják az angolt:
- Egy kis töpörtyűt?
- No, thank you.
- Egy kis kolbászt?
- No ,thank you.
- Egy kis disznósajtot?
- No, thank you.
Kovácsné:
- Te, János, biztosan azért nem fogadja el, mert nem mutatkoztunk be neki.
- Hát persze! Uram, ezt itt a feleségem!
Mire az angol:
- No, thank you.
----------------------------------------------------------------------------

A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!
------------------------------------------------------------------------------
A papot megszólítja az egyik hívő:
- Atyám, Ön szerint helyes dolog valaki más nyomorúságából hasznot húzni?
- Dehogy, fiam.
- Akkor legyen szíves visszaadni azt a húszezer forintot, amit tavaly, az esküvőnk előtt adtam önnek.
---------------------------------------------------------------------------------
A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!

Mix

- Halló öregfiú, itt ülök egy fekete mellett, ugorj le ide a presszóba!
- Itt fekszem egy szőke mellett. Ha tudok, nem megyek, ha nem tudok,
megyek...



--------------------------------------------------------
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ.
Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz
ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"


--------------------------------------------------------
A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy
kocsmába.
A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a
Guiness vezért pedig egy csésze teát.
A Heinekenes megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es: - Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek....

--------------------------------------------------------
Két tag a kocsmában:
- Te, legyünk barátok!
- Te hülye vagy, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában

--------------------------------------------------------
Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi
képviselőt keres.
Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A
jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános"

--------------------------------------------------------
Egy vak ember várakozik a zebránál, amikor a kutyája felemeli az egyik hátsó
lábát és levizeli a gazdája nadrágszárát.
A vak ember belenyúl a zsebébe és kivesz egy kekszet a kutyának. Egy
járókelő, aki látta az esetet odaszól neki:
- Ez nagyon kedves öntől, főleg azok után amit csinált a nadrágjával.
- Félreérti asszonyom. Meg kell tudnom, hol a szája, hogy jól seggbe
rúghassam!

--------------------------------------------------------
Egy férfi éjjel hazafelé tart a sötét utcán, amikor egy kapualjból odalép
hozzá egy nő és megszólítja:
- Eljössz velem 10 ezerért?
A férfi sosem fizetett még nőért, gondolta, miért ne próbálja ki. Ott az
utcán dologhoz láttak, amikor egy lámpa
villant fel és egy rendőr bukkant elő a sötétből:
- Mi folyik itt? - kérdezte.
- Csak a feleségemmel sétálgatunk - vágta rá a férfi ijedten.
- Elnézést, nem gondoltam.
- Én sem gondoltam, amíg nem világított ide a lámpával.

--------------------------------------------------------

A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna
szélén guggolva beadja neki.
A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit.
Feljön, kér egy kalapácsot,
lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A
Mester kijön, csöpög róla a matéria,
a csatornapatkányok riadtan menekülnek.
Odaszól a segédnek:
- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a
szerszámokat adogatnod!


--------------------------------------------------------
Férfi az anyósához:
- De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek.
- Miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat...

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

Sziasztok!

Itt egy apró tréfa:

Két barát, az egyik katolikus a másik buddhista, azon vitatkozik melyikük vallása az igazi. Nem jutnak megegyezésre, de egyszer csak meghal a katolikus és megjelenik a buddhista álmában. Kérdezi a buddhista, na, kinek volt igaza, milyen egy nap?
Kedves barátom, válaszol álmában a katolikus. Minden reggel kimegyünk egy napsütötte rétre majd szeretkezünk, utána tízórai majd szeretkezünk, utána ebéd majd szeretkezünk, utána pihenünk majd szeretkezünk, végül vacsora majd szeretkezünk. Ez csodálatos, akkor neked volt igazad és a mennyországba kerültél. Hát, nem teljesen, jön a válasz. Neked volt igazad! Én most a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl!!!

A hadsereg egyik hadosztálya új parancsnokot kap. Felsorakoztatják a katonákat és a tábornok bemutatkozásképp harcias beszédet vág ki:-Katonák!Az én szótáramból hiányzik a félelem!Mire Kovács kiszól a második sorból:-Majrénál tetszett nézni?

-Te szívtelen! Meg sem kérdezed, miért sírdogálok már csaknem egy órája? - fordul a feleség az újságot olvasó férjéhez. -Nem,mert úgy sincs rá elég pénzem.

Két barát találkozik:
-Kölcsönadnád a fekete öltönyödet?Maghalt a nagyapám,holnap lesz a temetése.
- Persze, természetesen, vidd csak.Néhány hét múlva megint találkoznak:-Jó lenne, ha visszaadnád az öltönyömet!
-Hogy adhatnám! Azt adtuk a papára!

[FONT=times new roman, times, serif]A tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:[/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]-Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?[/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]-Medve! - kiabálják a gyerekek.[/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]-Jó a gondolat - mondja a tanító névi -, de lehetne őzike is![/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]A tanító néni folytatja:[/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]-Mi az, zöld, fűben van és ugrik?[/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]-Béka! - kiabálják a gyerekek.[/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]-Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is![/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:[/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]-Mi az, amit ha tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s [/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]mikor kiveszi, kicsi és puha?[/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:[/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]-Jó gondolat, de lehetne rágógumi is![/FONT]

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy õk már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kõtáblát a következõ felirattal: "Ave Cezar Vavan".
Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelmûen igazolja, hogy római kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög.
Oda is súgja neki a múzeumõr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate!
De a székely csak röhög, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra, és kérdezik, min nevet ennyire. - Hát, csak azon - mondja a székely -, hogy nem az van oda írva: "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Vécé Zárva Van".

Karsay István írta:

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy õk már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kõtáblát a következõ felirattal: "Ave Cezar Vavan".
Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelmûen igazolja, hogy római kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög.
Oda is súgja neki a múzeumõr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate!
De a székely csak röhög, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra, és kérdezik, min nevet ennyire. - Hát, csak azon - mondja a székely -, hogy nem az van oda írva: "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Vécé Zárva Van".

Kattints a kibontásához...

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

Magyar valóság:
Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és
mindkettőnél megállapítják hogy csipő protézis operációra van szüksége.
Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal
elvégzik a röntgen felvételt és kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció
idejét.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki
egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja
röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek,
megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9
hónap múlva már meg is operálják.

Mi a különbség a két beteg közt?

Az első egy kutya, a második egy nyugdíjas egyetemi tanár.

Karsay István írta:

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

Kattints a kibontásához...

he-he

Egy kutya gondolkodik:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szallast biztosit, simogat es
szeret engem. Ezek szerint o az Isten?
Egy macska gondolataibol:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarit, szallast
biztosit. Ezek szerint en vagyok az Isten!

Vereb nekirepul egy motoros bukosisakjanak es elajul. A motoros megsajnalja,
hazaviszi. Beteszi egy kalitkaba. Rak kenyeret, vizet az eszmeletlen
madar ele, majd elmegy otthonrol.
Vereb felebred, korulnez.
- Uristen! Racs! Kenyer! viz! Megoltem a motorost?

Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nõvel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.