Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Két mezítlábas roma beszélget:
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!
A kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
A cigány fönt van a hajón tengerészként. Egyszer csak elordítja magát:
- Kapitány úr, süllyed a harosz!
- Te cigány, ez nem harosz, hanem hajó!
Erre a cigány:
- Ha jó volna, akkor nem süllyedne!
Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!
Szilvafa alatt fekszenek a romák. Egy arra járó megkérdezi:
- Mit csinálnak?
- Szilvát szedünk.
- Fekve? Mégis hogyan?
- Ha fúj a szél, rázza az ágakat, és leesik a szilva. Mi pedig megesszük.
- És ha nem fúj a szél?
- Akkor rossz a termés.
Cigány kiugrik egy bokorból a skinhead elé, és azt mondja:
- Adnál valamit enni?
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!
A cigyányasszony mondja a gyerekének:
- Gicse, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel. Kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Mert kint volt a szomszéd a kertben.
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!
A kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
A cigány fönt van a hajón tengerészként. Egyszer csak elordítja magát:
- Kapitány úr, süllyed a harosz!
- Te cigány, ez nem harosz, hanem hajó!
Erre a cigány:
- Ha jó volna, akkor nem süllyedne!
Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!
Szilvafa alatt fekszenek a romák. Egy arra járó megkérdezi:
- Mit csinálnak?
- Szilvát szedünk.
- Fekve? Mégis hogyan?
- Ha fúj a szél, rázza az ágakat, és leesik a szilva. Mi pedig megesszük.
- És ha nem fúj a szél?
- Akkor rossz a termés.
Cigány kiugrik egy bokorból a skinhead elé, és azt mondja:
- Adnál valamit enni?
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!
A cigyányasszony mondja a gyerekének:
- Gicse, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel. Kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Mert kint volt a szomszéd a kertben.
A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, bazd meg!
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, bazd meg!
:77:Megy a nyuszika az erdőben, tiszta vér. Találkozik a hattyúval.
- Mi van nyuszika, mi történt veled?
- Képzeld, hattyú, találkoztam a medvével, elkapott és intimbetétnek használt!
Másnap is találkoznak, most a hattyú csupa vér.
- Mi történt, hattyú?
- Ne is kérdezd, nyuszika. A medve áttért a szárnyasbetétre!
- Mi van nyuszika, mi történt veled?
- Képzeld, hattyú, találkoztam a medvével, elkapott és intimbetétnek használt!
Másnap is találkoznak, most a hattyú csupa vér.
- Mi történt, hattyú?
- Ne is kérdezd, nyuszika. A medve áttért a szárnyasbetétre!
- Miért nem simogatják a zseni fejét?
- Mert vág az esze!
- Hogy hívják a lassú postást?
- Levéltetü.
Börtönbeli párbeszéd:
- Te miért ülsz?
- Mert beleszerettem az anyósomba.
- Hogyan?
- Elcsavartam a fejét.
A szőkenő megy kocsival. Megállitja a rendőr. Azt mondja neki:
- Dehát aszzonyom, ön elütött négy embert!
- Miért? Mennyi a megengedett?
- Mikor hazudik a cigány?
- Amikor kinyitja a száját.
- Mert vág az esze!
- Hogy hívják a lassú postást?
- Levéltetü.
Börtönbeli párbeszéd:
- Te miért ülsz?
- Mert beleszerettem az anyósomba.
- Hogyan?
- Elcsavartam a fejét.
A szőkenő megy kocsival. Megállitja a rendőr. Azt mondja neki:
- Dehát aszzonyom, ön elütött négy embert!
- Miért? Mennyi a megengedett?
- Mikor hazudik a cigány?
- Amikor kinyitja a száját.
Tolja a biciklit a cigány a fiával. A nyergen mindegyikük egy-egy zsákot cipel.Arra jön a rendőr:
-Te Gazsi!Mit viszel abban a zsákban?
-Semmit kegyelmes uram, semmit!
-Te én azt nem hiszem el Gazsi!
-Tessék, kérem alássan!-azzal átnyújtja a zsákokat.
A rendőr kiszórja a tartalmát, látja, hogy csak föld!
-Hát jól van Gazsi, most az egyszer nem hazudtál, elengednek!
Miután elment a rendőr, így szól a fiához:
-Látod fiam! Így kell biciklit lopni!
-Te Gazsi!Mit viszel abban a zsákban?
-Semmit kegyelmes uram, semmit!
-Te én azt nem hiszem el Gazsi!
-Tessék, kérem alássan!-azzal átnyújtja a zsákokat.
A rendőr kiszórja a tartalmát, látja, hogy csak föld!
-Hát jól van Gazsi, most az egyszer nem hazudtál, elengednek!
Miután elment a rendőr, így szól a fiához:
-Látod fiam! Így kell biciklit lopni!
Öreg vicc
Az oroszoknál a KGB értesíti a parasztokat hogy jönnek az UFO-k. A parasztok nem értik mi az a UFO.Mndja a KGB-s hogy kis zöld emberkék.És ne bántsák őket!
Nemsokával késöbb egy orosz traktoros megy a földúton .
Ésrevesz egy fűben ülő kis zöld embert megáll a traktorral kiszál és odamegy és azt mondja:
J-ó-n-a-p-o-t é-n-v-a-gy-o-k a J-a-n-i b-á-cs-i traktoros.
A kis zöld emberke felál és azt mondja:
É-n v-a-gy-o-k a S-á-n-d-o-r úr mező őr és SZAROK!
Az oroszoknál a KGB értesíti a parasztokat hogy jönnek az UFO-k. A parasztok nem értik mi az a UFO.Mndja a KGB-s hogy kis zöld emberkék.És ne bántsák őket!
Nemsokával késöbb egy orosz traktoros megy a földúton .
Ésrevesz egy fűben ülő kis zöld embert megáll a traktorral kiszál és odamegy és azt mondja:
J-ó-n-a-p-o-t é-n-v-a-gy-o-k a J-a-n-i b-á-cs-i traktoros.
A kis zöld emberke felál és azt mondja:
É-n v-a-gy-o-k a S-á-n-d-o-r úr mező őr és SZAROK!
Hazamegy Hédike az ovodából és örömmel újságolja édesanyjának:
- Képzeld anya, tudom már, hogy hogyan lesz a gyerek !
- Hogyan kislányom ?
- Hát úgy, hogy a lány letérdepel a fiú elé és a szájába veszi a fütyijét.
- Nem egészen kislányom. Úgy a bunda lesz, meg a kocsi...
- Képzeld anya, tudom már, hogy hogyan lesz a gyerek !
- Hogyan kislányom ?
- Hát úgy, hogy a lány letérdepel a fiú elé és a szájába veszi a fütyijét.
- Nem egészen kislányom. Úgy a bunda lesz, meg a kocsi...
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Két szöke nö utazik a vonaton, mellettük egy szakállas öregúr
olvasgat. Az egyik nö odasúgja a másiknak:
- Te, ez meg itt a Szent István.
- Te hülye vagy? Az már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát:
- Szervusz István! Ezer éve nem láttalak!
Mire a nö:
- Na? Ki a hülye??!!
olvasgat. Az egyik nö odasúgja a másiknak:
- Te, ez meg itt a Szent István.
- Te hülye vagy? Az már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát:
- Szervusz István! Ezer éve nem láttalak!
Mire a nö:
- Na? Ki a hülye??!!
Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!
A bolond meg a zseni bészélget egymással:
Zseni: - Figyelj, bolond! Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni, akkor adsz egy százast. Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest!
Bolond: - Jó, re-rendben!
Zs.: - Mi az? Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni!
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Zs.: - Mi az? Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta?
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Z.: - Akkor most kérdezz te!
B.: - Jó! Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog?
Z.: - Hú, a francba ezt nem tudom! Itt az ezres! Mért, mi volt az?
B.: - Nem tudom, itt egy százas.
Zseni: - Figyelj, bolond! Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni, akkor adsz egy százast. Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest!
Bolond: - Jó, re-rendben!
Zs.: - Mi az? Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni!
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Zs.: - Mi az? Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta?
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Z.: - Akkor most kérdezz te!
B.: - Jó! Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog?
Z.: - Hú, a francba ezt nem tudom! Itt az ezres! Mért, mi volt az?
B.: - Nem tudom, itt egy százas.
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
- Státusza
Hasonló témák
