Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

afca

Kitiltott (BANned)
Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevû fogadóba. Egy nõ nyit ajtót, akitõl megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nõ és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nõt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?
 

afca

Kitiltott (BANned)
80 éves bácsi a feleségének:
- Megyek az orvoshoz.
- Miért, beteg vagy?
- Nem, csak annyi jót hallani a viagráról, gondoltam, kipróbálom.
- Akkor várj, én is jövök.
- Mért, beteg vagy?
- Nem, de gondoltam, kérek egy tetanuszt, ha te azt a rozsdás szerszámot még használni akarod.
 

afca

Kitiltott (BANned)
Tudtátok, hogy a mama szó betüiböl egyet elveszünk hármat pedig megváltoztatunk az jön ki hogy SÖR!
 

afca

Kitiltott (BANned)
A rendõr felesége beiratkozik egy szextanfolyamra.
A vizsga után otthon elkapja az urát.
- Most mindent úgy fogunk csinálni, ahogyan a tanfolyamon mutatták.
- Biztosan pompás lesz, szívem.
- Akkor most tépd le rólam a kombinét!
A rendõr engedelmeskedik.
- Most szakítsd le rólam a bugyit!
A rendõr ezt is megteszi.
- És most puszild meg ott, ahol pisilni szoktam.
A rendõr gyorsan kiszalad a WC-be, és onnan bekiabál:
- A csészét is, vagy elég a deszkát?
 

afca

Kitiltott (BANned)
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike intenzív illatfelhõt húzva maga után.
Meg is kérdezi az öreg hogy mi ez az illat:
Mire a hölgy:
-Le Fragrance II.a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dölve elereszt egy kb.20 másodperces, lapos pukit.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva megkérdezi:
-Jézusom mi ez a szag?
Mire az öreg:
-Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól fél kiló 180Ft.
 

afca

Kitiltott (BANned)
A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de senki nem látott még személyesen.
 

afca

Kitiltott (BANned)
Egérke csodálkozva méregeti az elefántot:
- Hû milyen nagyra nõttél! Hány éves vagy?
- Kettõ.- válaszolja az elefánt.
Mire az egérke
- Érdekes én is! Igaz, én két hétig beteg voltam.
 

afca

Kitiltott (BANned)
Paraszt család alszik,felkel az apa látja,hogy a tehén megdöglöt.Fogja a vadászpuskát le lövi magát.
Felkel az anya látja a tehén döglöt az ura le lõte magát fogja a kötelet s felköti magát.
Felkel a nagyobik fiu látja a tragédiát megy a folyohoz,hogy bele veti madát,de jön egy tündér és mondja neki.
-Ha 10szer magadévá teszel visza csinálok mindent élni fog apád,anyád,és a vagyont érõ tehén is.
Próbálkozik de nem sikerül megy a habokba.
A középsõ fiu ugyan igy jár.
Felkel a kisebik látja ,hogy mivan megy a folyóhoz jön a tündér mondja neki.
-Ha 10szer magadévá teszel visza csinálok mindent élni fog apád,anyád,a bátyáid a tehén.
-nem lehetne 20 szor(mondja a fiu)
-Dehogynem
-és 30 szor.
-Dehogynem csak csináldmár!!!!!
-De nem fogsz megdögleni mint a tehén?
 

afca

Kitiltott (BANned)
Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a
férjétõl.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam.
Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.
 

afca

Kitiltott (BANned)
Két rendõr le megy a dunapartra.
Avidéki megkérdrzi mi ez a sok kavics.?
-A folyó hozta magával.
-ok. de hol a folyó
-elment kavicsért
 

afca

Kitiltott (BANned)
Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi vakációzni indult Miami Beach-re, ahol ma jd másnap találkozik a feleségével, aki éppen egy üzleti úton van Minneapolisban. A férfi egy remek idõtöltésre és egy kellemes idõjárásra számított, azonban valahogy kavarodás tá ma dt a repülõtéren a bejelentkezõ kapunál, és a férfi - hiába reklamált - csak a késõbb induló repülõre szállhatott fel.

Miután másnap végre megérkezett a hotelba, érzékelte, hogy egy hõhullám árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hõség Seattle hûvös idõjárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki, hogy a felesége a terv szerint érkezik. A férfi már alig várta, hogy le tudja hûteni ma gát egy medencében, de elõtte még gyorsan írt egy e- mailt feleségének, azonban sietségében rossz címet adott meg.

Így az üzenete egy idõs lelkész feleségéhez jutott el, akinek a férje épp az elõzõ nap hunyt el. Miután a megszomorodott özvegy megnyitotta a levelet, tett egy pillantást a levél tartalmára, aztán egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón. A családja beszaladt szobába és a monitoron a következõ üzenetet olvasták:

Kedves feleségem,

Mint ahogy tudod, tegnap elindultam.
Csak most jelentkeztem be.
Támadt egy kis kavarodás a kapunál.
A reklamációm elutasították.
Megkaptam a holnapi érkezésed megerõsítését.

Szeretõ férjed.

U.I.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepõdni, hogy itt lenn mekkora a hõség!
 

afca

Kitiltott (BANned)
Haldoklik az öreg skót. Körülötte ott ül a családja.
- Szörnyû - mondja az egyik -, egy vagyont fog elvinni a temetés.
- Szerintem - feleli a leendõ özvegy - elég lesz másodosztályú temetést kérni.
- Megfelel egy harmadosztályú is!
Az öreg skót egy kicsit felül az ágyában, és azt pihegi:
- Lovaskocsit ne rendeljetek! Majd kimegyek gyalog.
 

afca

Kitiltott (BANned)
80 éves bácsi áll a Trabantjával a piros lámpánál.
Begurul mellé egy huszonéves szõke bombázó a sokmilliót érõ csodajárgányával. A tata nézegeti egy darabig, lassan felmegy a pumpa az agyába. Képtelen megállni szó nélkül, hát letekeri az ablakot és megkérdi:
-Mondd lányom! Hogy van az hogy lehúztam a bányában 40 évet és nekem csak Trabantra telik, te meg itt vagy fiatalon és ilyen drága autód van?
Mire a lány:
-Orális szex papa; tudja mi az?
-Persze, hogy tudom: az a szopás!
- Nem fater! Szopás a 40 év a bányában!
 

afca

Kitiltott (BANned)
Lánglovagok
Egy tûzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a
beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, rágyújt, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelõdzködni. Ég az APEH.
 

afca

Kitiltott (BANned)
Fickó a borbélynál ülve átszól a manikuröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a
többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!
 

afca

Kitiltott (BANned)
A természet igazságos: aki vak, az jobban hall,
aki süket, az jobban lát,
akinek rövidebb az egyik lába,
annak hosszabb a másik.
 

afca

Kitiltott (BANned)
Egy Cipruson szolgáló magyar katona egy nap levelet kap a barátnõjétõl amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább, a távolság, ami elválaszt minket nagyon nagy... Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg... Légy szíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem...
A katona kiakad, megkéri a társait, ajándékozzanak neki egy fotót a barátnõjükrõl, a feleségükrõl, a nõvérükrõl, az unokahúgukról. 57 fotót gyûjt össze, beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, ki a f....m vagy te! Légy szíves vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére