Nevessünk...Írj egy viccet!

Debil gyerek az oviban:
- Hogy hívnak, kisfiam?
- BéÉélA...
- Mondd szépen!
- SzéÉÉéPen...

Buszmegállóban:
egy eléggé lepusztult férfi fel akar szálni. A buszvezetõ megpróbálja ugratni:
-Mi újság a dzsungelben?
Mire a másik:
-anyád nem üzent semmit!

Jézust az utolsó vacsorán a tanítványok búcsúztatják, mivel még nem volt nõvel, hívnak neki 1 örömlányt. Bemennek a szobába 1 perc múlva azonban a nõ sikoltozva szalad ki meztelenül. Megkérdik Jézust, mi történt. -Nem tudom, én csak bementem, ott volt ez az asszony anyaszült meztelenül, kérõen nézett rám, széttárta a lábait.. és akkor megláttam azt a hatalmas tátongó sebet a lábai közt, rátettem a kezem és begyógyítottam.

Két sas a szakadék két végén ül. Egyszercsak elkezdenek zuhanórepülni, a föld elõtt pedig hirtelen felrepülnek. Ezt csinálják percenként. Odamegy hozzájuk a róka:
-Szevasztok sasok, ti meg mit csináltok?
-Lazulunk.
-Lazulhatok én is?
-Persze, gyere.
Leugranak hárman:
-Te, róka, neked van szárnyad?
-Nincs.
-Hú, de laza!

MTA jelenti:
Helikopter zuhant a helyi temetõre.
A mentõalakulatok eddig 364 holltestet ástak ki a roncsok alól.

Medvét besorozzák!
a medve megkapja a besorozásról a levelet ,és nagy búsan sétál az erdõben !Arra megy a róka és megkérdi tõle !
-Te medve mért lógatod az orrodat?
-Hagyál róka megkaptam a besorozásról a levelet aztán semmi kedvem katonának lenni !
-De buta vagy medve hát én is onnan jövök és nem feleltem meg !
-Hátaztán miért?
kérdezte a medve
-Nekem nagy hosszú lompos frkam volt , aztán gondoltam levágom úgyse veszi senki észre ! S csonkolás miatt nem lehetek katona !
Amedve megy tovább találkozik a nyuszikával! a nyuszika megkérdi tõle !
-Szeva medve hát mért lógatod az orodat ?
-Menny már nyuszika ,megkaptam a besorozásról a levelet !
-És ?
-Hát semmi kedvem hozzá nyuszika !
_De buta vagy nyuszika én is onnan jövök és nem feleltem meg !
-Hogy hogy?
Kérdezi a medve
-Hát othon nézegettem a fülemet gondoltam nagy semmi hazsna ki fogja észrevenni ha lennyiszantok belõle egy kicsit?!Levágtam nem is fájt annyira de ez már csonkolásna számított és így nem lehettem katona !
Hazamegy a medve gondolta magában ,a róka meg a nyuszika is olyan okos ! Levágta a fülét farkát ! Gondolta mgában így úgy se fog megfelelni !elment a besorozási vizsgálatra !Monták neki álljon fellüljön le jó alaposan megvizsgálták majd közölték vele !
-Sajnos medve te nem lehetsz katona !
Erre a medve nagy megdöbbenve monta !
-Hát mért nem lehetek én katona ?
-AZÉRT MEDVE MERT SAJNOS LÚDTALPAS VAGY !

Két hulla sétál a temetõben.Kérdi az egyik:
-Te miért cipeled a hátadon a sírkövedet?-mire a másik
-Manapság nem árt ha magamnál tarjuk az iratainkat!

Két szõke beszélget..
-Képzeld voltam vezetésbõl vizsgázni és megint megbuktam.
-Mesélj , hogy történt.
-Mentem az úton , odaértem egy körforgalomhoz , ahol ki volt rakva egy 30-as tábla
-És mit csináltál.
-Hát mentem 30 kört.
-Te nem lehet , hogy elszámoltad magad?

A süket és a vak muzsikálnak.
Vak : Te öreg sokan táncolnak?
Süket : Miért már játszunk?

-Ki volt Magyarország elsõ Rendõre???
-???
- TOLDI
-?????
-Tõlle kérdezték meg elõsször:"Hé" paraszt! Melyik út megyen itt Budára?
-És ki volt Magyarország Legokosabb Rendõre???
-?????
-Az is TOLDI. Meg is tudta mutatni!

Egy TV-csatorna 4-napos müsort állit össze a kormányról, és tagjairól.
Hétfön Gyurcsány F.-rõl szól a müsor, kedden a feleségérõl, szerdán a családjáról, csütörtökön az MSZP-rõl pénteken meg már a néprõl szól a müsor.
A bácsika nézi otthon a müsor ismertetést, és mondja a feleségének-új müsorok lesznek a TV-ben. Mirõl szólnak? kérdi az asszony,
Hétfön lesz az "Aranyember" , kedden a "Makrancos hölgy", szerdán a "Rém rendes család", csütörtökön az "Alibaba és a negyven rabló", pénteken a nyomorultak.

Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik. Szeretne a kertjében
krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul.
Ír neki egy emailt a gondjáról:
"Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád."
Másnap az öreg arab emailt kap a fiától: "Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "dolgot". Én is szeretlek. Ahmed."
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger- ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától:
"Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed."

Börtönbõl hazaengedik a gézát és az útját rögtön hazafelé veszi.Mikor benyit az ajtónn látja ám hogy az asszony valakivel az ágyban hempereg .Megis szólal:Tudtam,Tudtam.
Erre az asszony vissza válaszol a takaró alól:Tudtál ,de ez meg itt tud!!

Székely bácsi a repülõn:
- Van mindenkinek ejtõernyõje?
- Minek az? - így a stewardess.
- Há" mer a hajókon is van mentõmellény mindenkinek, oszt mennyivel többen tudnak úszni, mint repûnyi"?

A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot.
-A barátomnak is volt, mégis elütötte egy busz.

A rendõrök megunják, hogy mindenki hülyének nézi õket, ezért egy klassz dolgot akarnak csinálni, kitalálják, h megtanulnak járni a vízen. Sokat gyakorolnak, edzenek, stb.
Egy nap büszkén tartanak bemutatót a Balatonon, mire valaki felkiált: -Nézd, a bunkók még úszni sem tudnak!!!

Vihar van odakinn csattog, dörög, a jégesõ szikrát vet a betonon.
Csengetnet, a férfi ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll ott, csapzottan, bõrig ázva.Igy szól:
-Anyuka, mit áll itt az esõben, miért nem megy haza.....?

Megy a nõ kocsival a sivatagban, de lerobban a kocsija. Szerencsére arra megy egy indián, és elviszi a nõt a legközelebbi benzinkútig. Az indián közben nagyokat ujjongat. Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nõ, az indián bedob egy "juhét". A benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián. A nõ azt mondja:
- Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg sz*rvába kapaszkodtam.
Mire a benzinkutas:
- Hölgyem, tudta, hogy az indiánok nem használnak nyerget?

Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg õket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le õket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különbözõ italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abba marad. A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.

Agreszív kismalac megy az erdõben, találkozik egy rõzsehordó nénivel felsegítia hátára a rõzsét ! A néni elmegy és megjelenik az erdei jótündér! Így szól !!!!
-hát kismalac most nagyon jót cselekedtél kívánhatsz 2-T ! Mi az elsõ kívánságod ?
-Az hogy legyen ebben a fában egy olyan szög amit senki nem tud kihúzni !
-Mi a második kívánságod ?!
-Huum!Az hogy húzd ki !