Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
A középkorban is minden másként történt volna, ha a Microsoft már akkor is létezik...
- Az erényövek a megfelelő jelszóra nyíltak volna ki, nem kulcsra.
- A tavalyi villa nem lett volna kompatibilis az idei szénával.
- Lord Gates azt állította volna, hogy ő sosem írta pergamenre fővezéreinek, hogy "kitörlöm az valagamat az Magna Cartával".
- A pestis és a kolera sokkal több áldozatot fertőzött volna meg.
- A lovak rutinszerűen megálltak volna az út közepén, és addig nem indultak volna el, amíg nem töltik őket újra.
- A Microsoft Kínzópad - bár működött - háromszor akkora lett, mint lehetett volna. A második Service Pack megjelenéséig senkit sem sikerült volna rajta megkínozni rendesen.
- Tell Vilmos névtelen maradt volna, helyette Gates Vilmos lőtte volna le az Almát Steve Jobs fejéről.
- Az olló későbbi feltalálása miatt a kétkezes pallossal végzett hajnyírás végre megnyugtató magyarázatot adna Lord Gates frizurájára.
- A Windows MCCCXXXXV csak MCCCXXXXVI tavaszán jelent volna meg.
- A technikailag magasan fejlett kőfejtő- és szövőüzemeket az Y1K hibával riogatták volna.
- Az erényövek a megfelelő jelszóra nyíltak volna ki, nem kulcsra.
- A tavalyi villa nem lett volna kompatibilis az idei szénával.
- Lord Gates azt állította volna, hogy ő sosem írta pergamenre fővezéreinek, hogy "kitörlöm az valagamat az Magna Cartával".
- A pestis és a kolera sokkal több áldozatot fertőzött volna meg.
- A lovak rutinszerűen megálltak volna az út közepén, és addig nem indultak volna el, amíg nem töltik őket újra.
- A Microsoft Kínzópad - bár működött - háromszor akkora lett, mint lehetett volna. A második Service Pack megjelenéséig senkit sem sikerült volna rajta megkínozni rendesen.
- Tell Vilmos névtelen maradt volna, helyette Gates Vilmos lőtte volna le az Almát Steve Jobs fejéről.
- Az olló későbbi feltalálása miatt a kétkezes pallossal végzett hajnyírás végre megnyugtató magyarázatot adna Lord Gates frizurájára.
- A Windows MCCCXXXXV csak MCCCXXXXVI tavaszán jelent volna meg.
- A technikailag magasan fejlett kőfejtő- és szövőüzemeket az Y1K hibával riogatták volna.
Találós kérdések.
Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.
- Hogy hívják az antarktiszi énekesmadarat?
- Frigó!
- Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy egy fának a dzsungelben?
- Torzan!
- Hogy hívják a skót villanyszerelőt?
- Fázis McRázis!
- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!
- Hogy hívják a sivatagi leszbi színésznőt?
- Góbi-Hilda!
- Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon?
- Szárnyasfej-vadász!
- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye!
- Milyen hosszú az a pad amin 3 nő ül?
- 6 láb és 3 hüvely!
- Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban?
- Jó napot Ivánok!
- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg!
- Mit mond az angolul tanuló pap a házasulandó feleknek?
- Marry vagy nem marry?
- Hogy szólítják Ady Endrét mikor kijön a konditeremből ?
- Body Endre!
- Mit mond Kőműves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam anyád már fal!
- Mit mond a matematikus, ha hazaérve a tizedessel találja a feleségét?
- Rossz helyen van a tizedesvessző!
- Hogy szól a kannibál leánykérés?
- Légy az eleségem!
- Hogy ugat a fényképész kutyája?
- Vaku, vaku!
- Hogy hívják az énekes majmot?
- Zorángután!
- Miért szeretnek a horgászok a temetőbe járni?
- Mert sok a hal ott!
- Hogy szolmizálnak a részegek?
- MI-TI-Szó
- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár!
- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- Zöldségest!
- Milyen zaj van a konditeremben?
- Fitt nesz!
- Hogy kártyáznak az afgánok?
- Osszá mán Binláden!
Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.
- Hogy hívják az antarktiszi énekesmadarat?
- Frigó!
- Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy egy fának a dzsungelben?
- Torzan!
- Hogy hívják a skót villanyszerelőt?
- Fázis McRázis!
- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!
- Hogy hívják a sivatagi leszbi színésznőt?
- Góbi-Hilda!
- Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon?
- Szárnyasfej-vadász!
- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye!
- Milyen hosszú az a pad amin 3 nő ül?
- 6 láb és 3 hüvely!
- Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban?
- Jó napot Ivánok!
- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg!
- Mit mond az angolul tanuló pap a házasulandó feleknek?
- Marry vagy nem marry?
- Hogy szólítják Ady Endrét mikor kijön a konditeremből ?
- Body Endre!
- Mit mond Kőműves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam anyád már fal!
- Mit mond a matematikus, ha hazaérve a tizedessel találja a feleségét?
- Rossz helyen van a tizedesvessző!
- Hogy szól a kannibál leánykérés?
- Légy az eleségem!
- Hogy ugat a fényképész kutyája?
- Vaku, vaku!
- Hogy hívják az énekes majmot?
- Zorángután!
- Miért szeretnek a horgászok a temetőbe járni?
- Mert sok a hal ott!
- Hogy szolmizálnak a részegek?
- MI-TI-Szó
- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár!
- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- Zöldségest!
- Milyen zaj van a konditeremben?
- Fitt nesz!
- Hogy kártyáznak az afgánok?
- Osszá mán Binláden!
nyuszika
most olvastam ezt a viccet, gondoltam, megosztom veletek, h ti is nevethessetek:
Nyuszika ül az erdőben egy barlang előtt és reszeli a körmét. Arra jár a róka, meg kérdi tőle:
- Nyuszika, te mit csinálsz?
- Élesítem a körmöm! És ha jön az oroszlán, széttépem!
Erre megijed a róka és elfut. Nemsokkal később arra jár a farkas is, ő is megkérdezi a nyuszitól:
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Élesítem a körmöm és ha jön az oroszlán én széttépem! - válaszolja agresszívan a nyuszi. Na, a farkasnak sem kell több, ő is futásnak ered. Jön a medve, ő is látja a tapsifülest és ő sem tudja, mit csinálhat, hát megkérdezi:
- Nyuszika, mit csinálsz?
- Élesítem a körmöm. És ha jön az oroszlán, széttépem! Ezt hallván a medve is elmenekül. Végül arra vetődik az oroszlán is. Ő is kérdőre vonja a nyuszit:
- Mondd csak, nyuszika, mit csinálsz te itt?
- Áááá, csak manikűrözök és közben hülyeségeket beszélek....
most olvastam ezt a viccet, gondoltam, megosztom veletek, h ti is nevethessetek:
Nyuszika ül az erdőben egy barlang előtt és reszeli a körmét. Arra jár a róka, meg kérdi tőle:
- Nyuszika, te mit csinálsz?
- Élesítem a körmöm! És ha jön az oroszlán, széttépem!
Erre megijed a róka és elfut. Nemsokkal később arra jár a farkas is, ő is megkérdezi a nyuszitól:
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Élesítem a körmöm és ha jön az oroszlán én széttépem! - válaszolja agresszívan a nyuszi. Na, a farkasnak sem kell több, ő is futásnak ered. Jön a medve, ő is látja a tapsifülest és ő sem tudja, mit csinálhat, hát megkérdezi:
- Nyuszika, mit csinálsz?
- Élesítem a körmöm. És ha jön az oroszlán, széttépem! Ezt hallván a medve is elmenekül. Végül arra vetődik az oroszlán is. Ő is kérdőre vonja a nyuszit:
- Mondd csak, nyuszika, mit csinálsz te itt?
- Áááá, csak manikűrözök és közben hülyeségeket beszélek....
Sorozás
Az erdőben sorozás van, de nagyon sokan nem szeretnének katonák lenni.
Nyuszika odamegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen tőle:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, segíts nekem, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Nyuszika, neked szép hosszúak a füleid. Vágd le az egyiket, és akkor biztos megúszod.
Na, nyuszika úgy is tesz, levágja, majd nem sorozzák be.
Megy a róka is a bagolyhoz:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Róka, neked szép, hosszú, lompos farkad van, vágd le, és biztosan nem soroznak be.
A róka levágja, nem sorozzák be.
Na, jön a medve:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Medve...neked se hosszú füled, se lompos farkad...sajnos le kell vágnod a férfidíszedet.
A medve napokig szenved, mire végül iszonyatos kínok között megteszi. Megy a bizottság felé, de már messzirol kiabálnak neki:
- Medve, te ne gyere, neked lúdtalpad van!...
Az erdőben sorozás van, de nagyon sokan nem szeretnének katonák lenni.
Nyuszika odamegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen tőle:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, segíts nekem, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Nyuszika, neked szép hosszúak a füleid. Vágd le az egyiket, és akkor biztos megúszod.
Na, nyuszika úgy is tesz, levágja, majd nem sorozzák be.
Megy a róka is a bagolyhoz:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Róka, neked szép, hosszú, lompos farkad van, vágd le, és biztosan nem soroznak be.
A róka levágja, nem sorozzák be.
Na, jön a medve:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Medve...neked se hosszú füled, se lompos farkad...sajnos le kell vágnod a férfidíszedet.
A medve napokig szenved, mire végül iszonyatos kínok között megteszi. Megy a bizottság felé, de már messzirol kiabálnak neki:
- Medve, te ne gyere, neked lúdtalpad van!...
Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?
Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után
Férfi:
1.) felordít: "A ku.. a...!!!
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a
vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát
(eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt
ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna
(eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra
(a nő közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még
(közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja
az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania,
de
teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa-döntő
focimeccs
(közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18. éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kollégát, hogy segítsen a munkában
Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után
Férfi:
1.) felordít: "A ku.. a...!!!
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a
vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát
(eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt
ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna
(eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra
(a nő közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még
(közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja
az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania,
de
teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa-döntő
focimeccs
(közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18. éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kollégát, hogy segítsen a munkában
http://emogochi.eu/index.php?page=show&id=10966&lang=en
és egy vicc:
Szőke nő hormonkezelés után az orvosnál:
- Doktor! Szőrösödik a mellem!
- Mutassa csak! ... Hmm Igaza van és még hol vette észre ezt?
- Hát a szőr folytatódik a hasamon át a tökömig...
és egy vicc:
Szőke nő hormonkezelés után az orvosnál:
- Doktor! Szőrösödik a mellem!
- Mutassa csak! ... Hmm Igaza van és még hol vette észre ezt?
- Hát a szőr folytatódik a hasamon át a tökömig...
Ez jó! 
Nem tudom ezt hallottátok-e már:
-Mi csillapítja a farkaséhséget?
-Hát Piroska!
-Mi csillapítja a farkaséhséget?
-Hát Piroska!
Akkor egy kis közlekedési vicc:
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
A pszichiáter felveszi a beteg adatait:
- Mi a neve?
- Én kérem Dobó István vagyok.
- De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.
- Az a leánykori nevem.
- Mi a neve?
- Én kérem Dobó István vagyok.
- De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.
- Az a leánykori nevem.
- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A rendőr civilben odamegy a juhászhoz:
- Hány juha van?
- Nem tudom.
- Ha megmondom, nekemadja az egyiket?
- Persze!
- 165.
- Ez fantasztikus, a magáé!
A rendőr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólal a juhász:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja?
- Igen.
- Maga rendőr.
- Honnan tudta?
- A pulit vitte el.[/FONT]
- Hány juha van?
- Nem tudom.
- Ha megmondom, nekemadja az egyiket?
- Persze!
- 165.
- Ez fantasztikus, a magáé!
A rendőr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólal a juhász:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja?
- Igen.
- Maga rendőr.
- Honnan tudta?
- A pulit vitte el.[/FONT]
- Státusza
Hasonló témák
