Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk
- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Két tehén beszélget:
- Van bika?
- Nincs bika!
- Akkor leszbika!
- Van bika?
- Nincs bika!
- Akkor leszbika!
A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:
- Mama!
- Mama!
Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 . Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 . Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30. Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros határában:
"Welcome To Speed Limit
"Welcome To Speed Limit
A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz Hans? Hans!
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz Hans? Hans!
Az orvos azt mondta, hogy levegőváltozásra van szükségem - mondja a skót felesége.
- Szerencséd van! Megfordult a szél - válaszol a skót.
- Szerencséd van! Megfordult a szél - válaszol a skót.
A skót a pályaudvarra viteti magát. Amikor fizet, átad egy ezrest, és így szól:
- Ez a magáé.
A taxis éppen hálálkodni kezd, mikor így folytatja:
- Ami pedig visszajár, az meg az enyém.
- Ez a magáé.
A taxis éppen hálálkodni kezd, mikor így folytatja:
- Ami pedig visszajár, az meg az enyém.
Egy híres utolsó mondat:
Jobbról jó!
Jobbról jó!
De ez jobb:
Milyen gázszag van, és milyen sötét...
Milyen gázszag van, és milyen sötét...
Még kettő:
Ennek a bombának a gyújtószerkezete AKUSZTIKUS!
Apa, minek ez az alma a fejemen?
Ennek a bombának a gyújtószerkezete AKUSZTIKUS!
Apa, minek ez az alma a fejemen?
Egy ide, egy oda:
Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.
Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
-Automatikusan átveszi az irányítást az agy.
Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.
Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
-Automatikusan átveszi az irányítást az agy.
Üzletben.
- Van terepszínű ruhájuk?
- Van, de nem találjuk.
Két kezdő filmszínésznő beszélget.
- Az első rendezőm megígérte, hogy ha teljesen rábízom magam, hozzásegít egy Oscarhoz.
- És? Nem hallottam, hogy kaptál volna.
- Dehogynem. Idén íratom be az első osztályba.
- Kedves uram, a szobát csak abban az esetben adom ki Önnek,
ha megígéri, hogy nem hoz fel nőket.
- Férfiak sem jöhetnek fel?
- Annak semmi akadálya.
- Jól van, akkor szeretném kivenni a szobát a barátnőmnek.
A csősz kergeti a cseresznyetolvajt:
- Álljon meg! Álljon meg!
Mire a tolvaj:
- Álljon meg maga! Magát nem kergetik!
Egy fiatalember a vonaton feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt,
aki testhez álló pulóvert visel.
- De szép pulóver! - próbálkozik az ismerkedéssel.
- Eredeti teveszőr - mondja a lány.
- A púpokból mindjárt gondoltam.
Arisztid elmegy Taszilóhoz, s meglátja, hogy a barátja a kutyájával pókerezik.
- Micsoda? - ámul el - A te kutyád tud kártyázni?
- Igen, de nem valami jó játékos. Ha nyerő lapja van, mindig csóválja a farkát.
A jól öltözött idős úr már az ötödik fajta sajtot szagolja meg,
amikor végre elhatározza magát.
- Ez igen, ez jó lesz. Ebből kérnék.
- Mennyit teszik parancsolni?
- Csak egy egészen kicsike kockát. Egérfogóba lesz...
- Van terepszínű ruhájuk?
- Van, de nem találjuk.
Két kezdő filmszínésznő beszélget.
- Az első rendezőm megígérte, hogy ha teljesen rábízom magam, hozzásegít egy Oscarhoz.
- És? Nem hallottam, hogy kaptál volna.
- Dehogynem. Idén íratom be az első osztályba.
- Kedves uram, a szobát csak abban az esetben adom ki Önnek,
ha megígéri, hogy nem hoz fel nőket.
- Férfiak sem jöhetnek fel?
- Annak semmi akadálya.
- Jól van, akkor szeretném kivenni a szobát a barátnőmnek.
A csősz kergeti a cseresznyetolvajt:
- Álljon meg! Álljon meg!
Mire a tolvaj:
- Álljon meg maga! Magát nem kergetik!
Egy fiatalember a vonaton feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt,
aki testhez álló pulóvert visel.
- De szép pulóver! - próbálkozik az ismerkedéssel.
- Eredeti teveszőr - mondja a lány.
- A púpokból mindjárt gondoltam.
Arisztid elmegy Taszilóhoz, s meglátja, hogy a barátja a kutyájával pókerezik.
- Micsoda? - ámul el - A te kutyád tud kártyázni?
- Igen, de nem valami jó játékos. Ha nyerő lapja van, mindig csóválja a farkát.
A jól öltözött idős úr már az ötödik fajta sajtot szagolja meg,
amikor végre elhatározza magát.
- Ez igen, ez jó lesz. Ebből kérnék.
- Mennyit teszik parancsolni?
- Csak egy egészen kicsike kockát. Egérfogóba lesz...
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem
az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se
szó se beszed leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így
folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat
konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk
Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt
eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet
főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.
az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se
szó se beszed leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így
folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat
konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk
Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt
eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet
főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.
Üzenetrögzítő a pszichiátrián
Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször. Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot. Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat. Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét! Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra. Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki. Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et. Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják. Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét. Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át. Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak. Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen. Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.
- Státusza
Hasonló témák
