Nevessünk...Írj egy viccet!

Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász.
Amikor meglátják, megkérdezik tőle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom.

Feleség a nászéjszakán:
- Drágám, izé...szóval kérlek légy gyengéd, még szűz vagyok.
Férj:
- De hisz már háromszor is voltál férjnél...!
- Igen, de tudod az első férjem nőgyógyász volt, ő csak nézegette. A második
pszichológus, ő csak beszélt róla. A harmadik bélyeggyűjtő..ő meg csak... Ő! Ő
hiányzik a legjobban!!!!

,,...És Isten megteremte a bort, hogy vigadjanak az emberek.
És az emberek vigadtak és Isten látta, hogy ez jó.
Aztán az emberek egyre többet vigadtak és egyre kevesebbet törődtek Istennel és Isten látta, hogy ez nem jó.
És ekkor Isten megteremte a másnapot..."

Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban

- Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy
elrabolták a földönkívüliek. A földönkívüliek persze tagadták az egészet....

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül

- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!


A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi
magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az
orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait,
hogy ne pisálja szembe magát.

- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!

Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a
bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali
szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!

A rendőr bemegy egy autósboltba:
- Sürgősen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérőre.
- Hogy-hogy hosszabbra?
- Az enyém már nem ér bele az olajba.

A rendőr hazafelé menet találkozik a cigánnyal, aki egy csomagot szorongat.
- Hová mész, cigány?
- Én?! Tyúkot?!

Mit mondott a nő jobb lába a balnak?
- Semmit, mert még sosem találkoztak.

Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőttem?
- Körülbelül 200 méter magasan, uram.
- Máskor nem pazarolom a lőszert. Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik.

Attól tartok, Jean, hogy a cipőm nagyon neveletlen.
- Miből gondolja, uram?
- Abból, hogy állandóan rám ölti a nyelvét.

a misztikum valóság:

Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
- Borzasztó ez, doktor úr! Örökké csak temetőkről meg börtönökről álmodom.
- Mondja, volt már idegszanatóriumban?
- Nem. Mindíg csak börtönökben és temetőkben.

gyógyító:

Doktor úr, ha így csinálok, nagyon fáj.
- Hát ne csináljon úgy!

őszinteség:

Doktor úr, ha így csinálok, nagyon fáj.
- Hát ne csináljon úgy!

bocs..
szóval őszinteség:

Adatfelvétel a rendelőben:
- Dohányzik?
- Nem, doktor úr, köszönöm, inkább innék valamit.

női lélek:

Az orvosnál:
- Családi és utóneve?
- Kraxhuber Matild.
- A születendő gyermek apjának családi és utóneve?
- Azt nem tudom, kérem. Nem voltunk olyan közeli ismerősök.

mire jó a pálca?

- Nem tudok jól aludni, doktor úr.
- Igazán? És mióta nem?
- Amióta elvitték a végrehajtók az ágyamat!

upsz:

Az orvos így szól a kismamához:
- Mozog már a baba?
- Hát hogyne! Éppen az esküvőm napján mozdult meg először.

A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak
oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.