Nevessünk...Írj egy viccet!

Két szőke nő beszélget.
Megszólal az egyik:
- Mi az? Hosszú és kemény ?
- ???????????
- általános iskola

Szőke nő a vibrátornak
- Ne remegj! Nekem is te vagy az első.

A vitorlást a tengeren megtámadjak a kalózok. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat. Legközelebb két hajónyi kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak. A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány. Harmadszor viszont már 10 hajónyi kalóz támad. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd a barna nadrágom!

A tengerész egy papagájjal érkezik a határra. A vámos nézegeti a papírokat, közben hangosan gondolkodik.
- Élő papagáj ezer forint, kitömött papagáj vámmentes.
A papagáj felkiált.
- Emberek! Ne csináljanak őrültséget!

Tengerész a kikötőben egy pillangóhoz:
- Mennyi?
Mire a leányka:
- Meddig voltál a tengeren?

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, tegnap megcsináltattam a terhességi tesztemet.
- Aha. És a kérdések nehezek voltak ?

A szőke meg a barna együtt videóznak. A filmben egy hapsi áll a
felhőkarcoló tetején, és ugrani akar, mikor a barna gyorsan kikapcsolja a
videot, és
azt mondja:
- Fogadjunk !
Mire a szőke:
- Mit ?
- Fogadjunk, hogy leugrik-e, vagy nem.
- OK, én azt mondom nem ugrik !
- Én meg azt mondom ugrik.
A barna bekapcsolja a videót, a hapsi ugrik, és meghal. Azt mondja erre a
barna:
- Nézd, te a baratnőm vagy és nem akarlak átcseszni, én már láttam ezt a
filmet és ezért tudtam, hogy le fog ugrani.
- Hááát, én is láttam már, de nem gondoltam, hogy másodszorra is ilyen
hülye lesz, hogy leugrik.

Szőke áll a buszmegállóban. Odajön egy barna. Megkérdi a szőke:
- Te melyik buszra vársz ?
- Én a 2-esre, hat te ?
- Én az 5-ösre.
Éppen befordul a sarkon a 25-ös, felkiált a szőke:
- Jaj de jó, mehetünk együtt !

Szőke nő nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak kifelé. Mire az
orvos:
- De hát az nem lehet, vetkőzzön le, hogy alaposabban megnézhessem.
Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni és azt mondja:
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a "Csikita" banánról.

Egy hapsi megy kiküldetésbe és filózik:
- Hajóval megyek, azon hányni szoktam, tehát Dedalont vennem kell... Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotont is vennem kell.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Dedalont és egy csomag kotont.
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik:
- Lehet, hogy ott is utaznom kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Dedalont és még egy doboz kotont.
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon.
- Ha hányingere van a hölgytől, minek dugdossa?

Tengeralattjáróparancsnok oktatja az újoncokat:
- ... és akkor a tengeralattjáró hermetikusan bezáródik és lemerül. Világos? Van valakinek kérdése?
- Parancsnok úr! Mi az a hermetikus?
- Fürdött már kádban, tengerész?
- Jelentem, igen.
- Fingott a vízben?
- Jelentem, igen.
- Bement a víz a lyukon?
- Jelentem, nem.
- Na, az a hermetikus...

Nemzetközi csoport utazik egy hajón, amikor az egyszercsak süllyedni kezd. A kapitány kiadja az elsőtisztjének a parancsot:
- Mondja meg az embereknek, hogy vegyék fel az úszómellényüket, mert a hajóról kell leugraniuk!
Percek múlva visszatér az elsőtiszt:
- Megtagadták a vízbeugrást !
- Vegye át a parancsnokságot, elmegyek, megnézem, mit tehetek.
Rövid idő múlva visszatér és közli:
- Na, mindegyik leugrott!
- Hát ezt meg hogy érte el?
- A pszichológiát hívtam segítségül. Az angolnak azt mondtam, sportszerűtlen ha nem ugrik le. A franciának azt mondtam, hogy ez sikk. A németnek azt, hogy ez parancs. Az amerikait megnyugtattam, hogy van biztosítása. Az orosszal közöltem, hogy ez forradalmi tett. A skóttal pedig közöltem: ha ugrik akkor visszakapja a jegy árát.

Hogy hivjak a lassu postast?
......leveltetu.

vicc

Két szőke nő beszélget.
Képzeld Jucus hogy jártam! 3 órát vártam egy liftben, hogy kiszabaditsanak.
Az semmmi! Én drágám 3 órát álltam a mozgólépcsőn!

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász,
bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve,
0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt
látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a
bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.

Egy Magyar, egy cigány, és egy zsidó sétálgat a Margitszigeten, amikor
megjelenik egy dzsinn. Azt mondja a dzsinn.

-Na, mindenki kívánhat egyet, azt én teljesítem.

Megszólal a cigány:

-Te dzsinni, én csak annyit szeretnék, hogy gyűjtsed összeje a világ összes
cigányát, telepítsed le őkete a india környékén, és hagy élhessünk mi ottan
békességben, gazdagságban, szeretetben...

-Jól van, elintézem. -Mondá a dzsinn.

Megszólal a zsidó:

-Dzsinn, nekem is hasonló kérésem lenne. Az összes zsidót tereld egy helyre
a világból, Izraelben élhessünk, és békességben szomszédainkkal..

-Ez is rendben lesz. Hát te, Magyar?

-Te dzsinn. Ez most azt jelenti, hogy az összes zsidó és cigány eltűnt ebből
a gyönyörű országból?

-igen, azt jelenti.
-Akkor én csak egy kávét kérnék két cukorral, és egy kis tejszínnel...

A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.

- Móricka, hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.

Ezek tényleg szellemes jó viccek

Székely gazda ül a bakon,igyekeznek haza a vásárból, mert úgy tűnik,vihar lesz...Felesége mellette,anyósa hátul a szekéren.
Egyszerre rájuk zúdul a vihar. Dörög,villámlik,...cudar idő van.
Körülöttük csapkodnak a villámok.
Az első villám belecsap egy fába. A székely a pipa mellől odaböki,hogy -No!
A második villám belecsap az egyik lóba. A székely összerántja a szemöldökét,s mérgesen odaszól: - Nono!
A harmadik villám agyonvágja az anyósát.
A székely elégedetten vigyorog: -No azért!

Mi a különbség az ügyvéd és a boxbíró között?

A bírót nem azért fizetik, hogy minél hosszabb legyen a meccs.

Mi a különbség az ügyvéd és a terrorista között?

A terroristákkal lehet egyezkedni.

Mi a különbség egy multi jogásza és egy pitbull között?

Az egyiknek a lánca aranyból van.

Honnan tudod, hogy egy jogász hazudik?

A többi jogász figyelmesen hallgatja.

Hogyan hívják fel a figyelmet az ügyvédek a fogamzásgátlás fontosságára?

A személyiségükkel.

Mit jelent az, hogy ambivalens érzés?

Amikor látsz egy ügyvédet, aki nekimegy a falnak egy szép új Ferrarival.

Mi a baj az ügyvéd-viccekkel?

Az ügyvédek szerint nem vicces, a többiek szerint nem is vicc.

Miben hasonlítanak az ügyvédek az atomfegyverekre?

Ha az egyik félnek van, a másiknak is szereznie kell.

Még miben hasonlítanak az ügyvédek az atomfegyverekre?

Ha egyszer bevetetted, nem lehet visszacsinálni.

Miért teremtette isten előbb a kígyót és csak azután az ügyvédet?

Először még gyakorolta.

[FONT=&quot]Jogi praxis
[/FONT][FONT=&quot]
A fiatal ügyvéd, aki apjától örökölte a jogi praxisát, örvendezve siet haza a jó hírrel:
- Képzeld, papa! Sikerült lezárnom, azt a régi ügyet, a McKinney ügyet!
- Lezárni?! - kiáltotta az apja. - Öt éve élünk belőle, ő meg csak úgy lezárja! [/FONT]