Nevessünk...Írj egy viccet!

Consulting [FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]
Egy este a doktor és az ügyvéd együtt vannak egy kellemes esti koktélpartin. Egyszer csak, amikor a doktorról kiderül, hogy mi a foglalkozása, az egyik beszélgetőpartnere félrehívja, és azt kérdezi, hogyan kezelje a fekélyét. A doktor röviden ad néhány orvosi tanácsot, azután visszamegy beszélgetni az ügyvédhez.
- Már annyiszor megfogadtam, hogy nem árulom el, hogy orvos vagyok - mondta az ügyvédnek. - Ön hogyan kezeli az ehhez hasonló helyzeteket?
- Csak küldjön ki neki egy számlát tanácsadásért - mondta az ügyvéd.
A parti utáni napon a doktor kiállított a fekélyes betegnek egy számlát ötven dollárról. Amikor hazaért, már várta az ügyvéd számlája, száz dollárról. [/FONT]

Rablóbanda[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]
Egy rablóbanda betört az ügyvédek zártkörű partijára. Az öreg jogászok azt mondták, odaadják a pénzüket, és futni hagyják a bandát.
- Ez nem is olyan rossz - mondta a gang egyik tagja. - Összejött huszonöt dollár!
- Ugye megmondtam, hogy tartsuk magunkat távol az ügyvédektől! - kiáltotta a bandavezér. - Százötven dollárunk volt, amikor bementünk!!! [/FONT]

Egyszer amikor a Pápa Budapesten járt, megkérdezte a sofőrtől:
- Fiam megengednéd, hogy vezessek?Mert otthon soha nem engednek.
A sofőr gondolkodik: elveszíthetem az állásomat, börtönbe kerülhetek, de a Pápa elég nagy ember csak nem lesz semmi baj.
- Igen szentatyám, de cak lassan. -mondja a sofőr
Beszállnak az autóba a sofőr hátra, a Pápa előre.
A sofőr tölt magának egy italt, amikor azt veszi észre, hogy 160-al repesztenek az Andrássyn.
Azt mondja a sofőr:
- Lassaban szentatyám baj lesz!
De nem lassít. Megállítja őket a rendőr, benéz a kocsiba és visszaszalad a járőrkocsihoz és azt mondja a rádióba:
- 311-es járőr jelenti: Megállítottam az Andrássyn egy kocsit ami 120-al repesztett!
- Fogja meg 311-es!
- Nem lehet. Nagy ember. Baj lesz.
- A polgármester?
- Nem, még nagyobb!
- A köztársasági elnök?
- Nem, szerintem az Isten!
- Mi van 311-es beszívott?
- Nem a hapsi hátul iszik és a Pápa a sofőrje...

[FONT=&quot]Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...
[/FONT]

[FONT=&quot]Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.[/FONT]

[FONT=&quot]Egy kis derű!
Öreg cimborák beszélgetnek :
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.[/FONT]

[FONT=&quot]
- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.
[/FONT]

Mit tanultunk a szüleinktől:

1. Megbecsülni mások munkáját
("Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel")
2. Vallást
("Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!")
3. Az időutazás alapjait
("Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!")
4. Logikát
("Azért , mert én azt mondtam")
5. Tornamutatványokat
("Most nézd meg hogy néz ki itt hátul a nyakad!")
6. Bőrön át táplálkozást
("Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!")
7. Türelmet és kitartást
("Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy")
8. Meteorológiát
("Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta")

Kohn fia, Rahel rosszul tanul az iskolában. Az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átiratja a Piaristákhoz. Rahel nem veszi komolyan a fenyegetést, továbbra sem szaggatja az istrángot, az apja viszont beváltja az ígéretét. Hát lássatok csodát, Rahel év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Piaristáktól. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a gyerek:
- Tudod, apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!!!

[FONT=&quot]Egy bankár felhív egy másikat.
- Szevasz, hogy vagy?
- Kösz, jól.
- Bocsánat, téves. [/FONT]

Írek a háborúban
Két fiatal ír, Pat és Brian bevonul a hadseregbe a második világháborúban. Az eligazításon a parancsnokuk azt mondja:
- Gondoljatok arra, hogy ötven pennyt kaptok minden egyes megölt német katonáért!
Kiképzik őket. Kiviszik őket a harctérre.
Éjszaka. Pat és Brian alszanak a többi katona között a lövészárokban.
Pat felriad valami zajra. Kipillant a lövészárokból és azt látja, hogy az egész német hadsereg rohan feléjük. Elkezdi rángatni Briant:
- Brian, ébredj, támadnak!
Brian felugrik:
- Pszt! Nehogy felébreszd a többieket! Nem látod? Milliomosok vagyunk!

A házvezetőnő magához hívja a szobalányt:
- Mary - mondja - nézd a port a pianón! Le tudom írni a nevemet a porba - azzal le is írja a nevét.
Mire a szobalány:
- Csodálatos lehet ilyen műveltnek lenni.

Brian teljesen szétcsapva lép be a kocsmába. A feje be van kötve, az arca sebhelyes, a lábát húzza.
- Hát veled meg mi történt? - kérdezi tőle kedvenc csaposa.
- Volt egy kis bunyó tegnap - feleli Brian, majd üldögél tovább.
- Kivel verekedtél? - kérdezi a csapos, amikor megint arra halad el.
- Riley-vel. Jól összeakaszkodtunk.
Eltelik néhány perc, hallgatnak. A csapos adja ki az italokat a többi vendégnek, de aztán visszamegy Brianhez, és megkérdezi:
- De hát a Riley az egy cingár alak, hogy tudta így ellátni a bajodat?
- Hát nyilván volt valami a kezében.
Brian nyugodtan kortyolgatja tovább a sört.
- És mi volt a kezében? - kérdezi a csapos.
Brian elréved, a cigarettafüstbe bámul, végül lakonikusan csak annyit felel:
- Egy lapát.
- Hát ez szörnyű. Egy lapáttal szétverte a fejedet? És neked semmi nem volt a kezedben?
- Hát éppenséggel volt.
Brian beleszív a pipájába, és eltöpreng.
A csapos vár egy kicsit, de végül csak megkérdi:
- És neked mi volt a kezedben?
Mire Brian:
- Mrs. Riley bal melle. Igazán szép volt, de közelharcban használhatatlan!

Ír falusi leányka:
- Felpróbálhatom azt a ruhát ott a kirakatban?
Eladó:
- Jobban örülnék, ha a próbafülkét használná erre a célra.

- A feleségemnek szörnyű természete van. Néha hajnali kettőig-háromig fennmarad és égeti a villanyt. Nem tudom leszoktatni róla.
- Mia francot csinál ez hajnalban?
- Várja, hogy hazajöjjek a kocsmából.

Fehér Toll, a legnagyobb indián sámán a szabadnapján elhatározza, hogy elmegy téli horgászásra. Fogja a jégcsákányát meg a horgait és elindul egy befagyott tavat keresni. Nagy nehezen talál is egyet a városban, kipakol s kezdi vágni a jégen a léket.

Egyszer csak megszólal egy hang: Ne vágd a jeget, itt nem fogsz halat!

A sámán nem lepődik meg, elővesz egy füstölőt, meggyújtja. Tudvalevő, hogy ez távol tartja az ártó szellemeket. Vágja tovább a jeget.

Kisvártatva megint megszólal a hang: Mondtam már az előbb is, ne vágd a jeget, itt nem fogsz halat!

Az indián körülnéz, most sem lát senkit, előveszi a legerősebb varázsszerét, meghinti körben a földet, elmormol néhány szelleműző varázsigét, majd vágja tovább a jeget.

Kisvártatva megint megszólal a hang: Hiába beszélek, hogy ne vágd a jeget, itt nem fogsz halat!

Az indián dühösen kiabálni kezd: Én Fehér Toll vagyok a legjobb sámán, és a legjobb lékhorgász, ha nem szellem, akkor ki a csuda vagy Te és honnan beszélsz?

Mire a hang megszeppenve: Elnézést Fehér Toll, én a jégpálya gondnoka vagyok és a hangszóróból beszélek ...

Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel, s a nő egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tőle. Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt ínyére,jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben megszülje a gyereket. Az egyezség része volt az is, hogy ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves koráig kap majd anyagi segítséget. A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd tudomást a kicsi születéséről. Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki egy egyszerű képeslapot, s a hátoldalára írja rá: "Spagetti". Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást. Egy napon, úgy 9 hónappal később épp hazaért kis feleségéhez. "Drágám," mondta a nő zavarodottan, "ma kaptál egy nagyon furcsa képeslapot." "Add csak ide, majd később elmagyarázom" vágta rá. Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott. A kártyán a következő állt: "Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti. Három húsgolyóval, kettő anélkül. Küldj extra szószt.."

Az abszolút pasik:
A bátor...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz , vagy mész valahova?

A rámenős...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő...

A naiv...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?

A pofátlan...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...

A pofátlan... még egyszer...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban nem alszik...
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen , elég büntetés az, hogy duplán látlak...

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult.
Fia berohant a szobába, anyjátt a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem,
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a Te holnapi érkezésedre is, és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
P.s.:.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!

Két ügyvezető igazgató beszélget.
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?