Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

kukta

Állandó Tag
Állandó Tag
Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, Lord George Brown odafordult a szomszédjához:
– Gyönyörű hölgyem, ebben a szép vörös ruhában! Jöjjön, táncoljunk erre a valcerre egyet!
– Semmi esetre sem! – jön a válasz. – Először is: maga tökrészeg! Másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza! Harmadszor: én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem a bíboros!
 

colos2

Állandó Tag
Állandó Tag
Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros)

Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nem hogy lófasz, ló sincsen!


Colos2
 

colos2

Állandó Tag
Állandó Tag
A hitelválság mélyül. Nemrég kölcsönadtam az öcsémnek egy százast pár
hétre, és most kiderült, hogy én vagyok az ország negyedik legnagyobb
hitelezője. (ismeretlen)


COLOS2http://www.canadahun.com/forum/images/smilies/icon_biggrin.gif
 

colos2

Állandó Tag
Állandó Tag
Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.
Colos2
 

colos2

Állandó Tag
Állandó Tag
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!

Colos2
 

colos2

Állandó Tag
Állandó Tag
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!

Colos2
 

colos2

Állandó Tag
Állandó Tag
A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből
élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?


Colos2
 

colos2

Állandó Tag
Állandó Tag
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?


Colos2
 

colos2

Állandó Tag
Állandó Tag
János bácsi autóvezetésből vizsgázik. Mellette ül az instruktor, hátul a rendőr. Instruktor:
- János bácsi! Milyen tábla volt ez?!
- Úgy néztem, fiam, búzatábla..

Colos2
 

colos2

Állandó Tag
Állandó Tag
Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?


Colos2
 

colos2

Állandó Tag
Állandó Tag
Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

Colos2
 

bornetti

Állandó Tag
Állandó Tag


Az Isten kétféle bort teremtett: a
szürkebarátot és a leánykát.

A szürkebarát és a
leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját
a
leánykába.

Na már most:

Ha a dugó pont jó, akkor
ezerjó.

Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd
szomorodni.

Ha a dugó el van szorítva, akkor
kéknyelű.

Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor
szemelt rizling.

Ha a dugó nehezen megy be, akkor
visontai.

Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor
pusztamérgesi.

Ha a leányka nem kap dugót, akkor
csongrádi vörös.

Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik,
akkor homoki.

Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor
kövidinka.

Ha a dugó csavaros, akkor
furmint.

Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor
malaga.

Ha a szürkebarát 25 éves, akkor
bikavér.

Ha a szürkebarát 75 éves, akkor
aszú.

Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor
siller.

Ha a leányka néger, akkor pinot
noir.

Ha a leánykán erényöv van, akkor
vaskúti.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére