Nevessünk...Írj egy viccet!

Mit ettél kisfiam.
Ukrán pillanatragasztót.
Mi?
MONDOM UKRÁN PILLANATRAGASZTÓT!!

A gyerek megkérdezi az anyjától:

-Anya! Mi az az orgazmus?

Válasz:

- Nem tudom, kérdezd meg apádat!

- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

Egy autó beborul az árokba.
- Valami gond van? - kérdezi egy arra járó másik autós a sofőrt.
- Nem, csak fölborítottam a kocsit. Meg akartam győződni róla, hogy jól forognak-e a kerekek.

A diliházban cseng a telefon:
- Elnézést, az 568-as cellában van valaki?
- ... nincs.
- Éljen, sikerült megszöknöm!

Két bolond sétál a tébolyda kertjében, az egyik fölnéz az égre:
- Ez most a nap vagy a hold?
- Nem tudom - mondja a másik -, nem vagyok idevalósi.

Megkérdezik a bolondot :
- Mi a kedvenc színe?
- Szabad a gazda!!!!

- Hány gyereke van a félbolondnak?
- ???
- Ötven.
- ???
- Mert egy bolond százat csinál.

Bolond felmászik a fára, de lejönni nem tud. Odamegy a másik bolond, feldob neki egy kötelet:
- Ezt kössed a derekadra, én meg majd lehúzlak..

- Mi a különbség az elmebeteg és az idegbeteg között?
- Az elmebeteg azt hiszi, hogy 2x2 az 5. Az idegbeteg tudja, hogy 4, de ez szörnyen idegesíti.

Új igazgatót neveznek ki a diliházba. Ismerkedik leendő munkahelyével, sorra járja a kórtermeket. Egyszer az egyik ápolt megkérdi tőle:
- Hát te mit keresel itt?
- Én vagyok az új igazgató.
- Jól van, öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled!

Dadogós Jószi bácsi egy raktárban dolgozik, ahol tűz üt ki. Mikor ezt észleli, fejvesztve rohan a főnöki irodába, berugja az iroda ajtaját, majd így szól a górénak:
- Fö fö föff őnök! Me me mee...
Mire az főnöke mosolyogva nyugalomra inti az öreget:
- Józsi bátyám üljön le, szívjon el egy szivart és kérem, inkább énekelje el amit mondani szeretne, mert akkor nem dadog.
Na erre az öreg feláll és rázendül:
-Főnökurat főnökurat arrakéérem,
Araktárba araktárba jöjjönvéélem
MERT
Felrobbant AA benzintartály
Ihajcsuhaj leégett az egész raktáár!

Egy hétéves kislány bemegy az állatkereskedésbe:- Jó napot bácsi, tartanak nyulat? Az eladót teljesen meghatja a kislány jelenléte,majd lehajol,hogy egy szintbe legyen vele,és mézes-mázos hangon megkérdi:- 1Milyen nyuszit szeretnél,te kis édes:fehéret piros nagy szemekkel,esetleg fekete szőrűt, vagy barnát nagy lompos fülekkel? A kislány csípőre tett kezekkel: -Szerintem az óriás pitononnak kúrvára tökmindegy!

A bankrabló elkiáltja magát
- Mindenki a feküdjön a padlóra!
Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.
- Nyissák ki azonnal széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz
- Egy pohár tej!?
A rabló fogja és megissza.
- Nyissák ki a következő széfet!
Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza.
A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló most már felbosszantja magát
- Most már aztán mondják, meg melyik széfben van a pénz, mert valakit lepuffantok!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz, mi spermabank vagyunk!

Két vasutas barkobázik.
Személy?
Nem.
Akkor gyors.

MIÉRT JÓ MAGYARNAK LENNI :

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel ot.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amikben a világelsok között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévo országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!
See all the ways you can stay connected to friends and family

napi okosság

Dr. Marc Faber, befektetési guru, saját gazdasági lapjában a következő
megállapításokat tette.

"A központi kormányzat mindannyiunknak ad 1000$-t. Ha ezt a pénzt
elköltjük a Wal-Martban, a pénz Kínába kerül. Ha benzint veszünk
rajta, akkor az araboké lesz. Ha komputert veszünk, akkor Indiába és
Hong Konba kerül. Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Mexicoé,
Hondurasé és Guatemalaé lesz . Ha kisfogyasztású és jó autót veszünk,
akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül. Ha semmire sem jó
faszságokra köljük, akkor a pénz Taiwanra vándorol és nem segíti az
amerikai gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Amerikában, ha
kurvákra és sörre költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek. Én
ehhez tartom magam..."

Védőügyvéd: Elárulná a korát?
Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok.
Védőügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka?
Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém.
Védőügyvéd: Ismerte őt?
Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt.
Idős hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védőügyvéd: Megállította?
Idős hölgy: Nem.
Védőügyvéd: Miért nem?
Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt.
Védőügyvéd: Mi történt utána?
Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védőügyvéd: Ekkor leállította?
Idős hölgy: Nem, természetesen nem!
Védőügyvéd: De miért nem?
Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam!
Védőügyvéd: És mi történt ezután?
Idős hölgy: Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most!
Védőügyvéd: És megtette?
Idős hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor én lelőttem a kis szarházit...
______________________

Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
- Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába...
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
- Azt hiszem az én nőm már halott volt...
- Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
- Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
- Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
- Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
- Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott s kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!