Nevessünk...Írj egy viccet!

Adóbevallás

Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem.
Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok!
Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép előtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút
felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer
már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk
rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?
- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg.
Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy
kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia.
Először is, jelentkezzen be a http://www.magyarorszag
/vallalkozas/elethelyzetek /adobevallas/bejelentkezve
/allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?
- Már a szívatásnál tartok.
- Egere van?
- Jesszusom! Már erről is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a
nagymamát.
- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon! Most
egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert
csak kőbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor
törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá.
Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a
szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot
az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a
http://www.magyarorszag.hu
oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba
elhárítása folyamatban van.
- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol
szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás...
Indítókódok...
Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit? "

Két beképzelt majom ül a fán.Azt mondja az egyik:Nekem azt mondta az Isten,hogy én vagyok a legokosabb a világon.Mire a másik:Én ilyet nem mondtam.

Egy részeg ember bemegy a kocsmába, és még inni akar. A kocsmáros már nem akarja kiszolgálni, de a férfi tovább erősködik.
- Rendben - mondja végül a kocsmáros - ha lenyomsz itt tíz fekvőtámaszt a pult előtt, kapsz inni.
Az ember nekiáll és elkezdi nyomni a fekvőtámaszokat. Éppen akkor nyit be a kocsmába egy másik részeg és megáll a szokatlan gyakorlatot végző úr előtt imígyen morfondírozva:
- Hmm, sok mindent hallottam már. Volt úgy, hogy valaki részeg volt és ellopták a kabátját... Olyanról is hallottam, hogy valaki annyira részeg
volt, hogy ellopták a pénztárcáját. De hogy annyira részeg legyen, hogy a nőt is kilopják alóla...

Jön ki a cigány az erdőből, mire szembetalálkozik a rendőrrel. Erre a rendőr:
- Mi az a válladon Gazsi?
Az egy laza mozdulattal lesöpri a vállát:
- Ja, éz csák egy falevél!
- Nem azon, a másik válladon!
- Jé, ez meg egy döglött vaddisznó!

- Móricka, nyitva van a szád!
- Tudom, én hagytam nyitva.

Szerinted

Lekvár vagy pálinka

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Aranyhal

Egy ember kifogja az aranyhalat.
- Teljesítem egy kívánságodat, ha visszadobsz!
- Szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között.
- Ez túl nagy kérés, az építés évekig is eltarthat.
- Akkor szeretném megérteni a nők logikáját!
- Két, vagy négy sávos legyen az autópálya?

Kopasz = okos

- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!

Történelem vizsga

Történelem vizsga: - Francia állampolgár volt, később generális, majd császár. Kiről van szó? - kérdezi a professzor.
- Nem tudom - mondja megszeppenve a diák.
- Bonaparte Napoleon!
A diák feláll, és elindul az ajtó felé.
- Hová megy? - kérdezi a professzor.
- Ja, elnézést, azt hittem, hogy a következőt diákot szólította!

Fizika vizsga


Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:
- A kérdés így hangzott: "Írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!"
- Az egyik hallgató válasza:
"Fogsz egy hosszú kötelet, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A kötél hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:
- Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a "H = 0.5g x t négyzet" képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
- Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
- De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a "T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)" képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
- Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, hogy az a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
- De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
Tudja, itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: "Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert!"
(A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.)

Vizsgáznak a rendőrök az akadémián. Persze nagy az összetartás, és az első kijövő delikvens mit is kell csinálni:
- Semmi gond fiúk. Csak ki kell találni mire gondolt a bizottság. de ne aggódjatok, mert a megfejtés: atomreaktor. De azért kérdezzetek jó sokat, nehogy azt higgyék, hogy elárultam a megfejtést.
- Bejöhetek?
- Persze, tessék csak.
- Leülhetek?
- Igen.
- Csak nem atomreaktor?

Bekopog a skót az orvoshoz.
- Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belemente egy szálka.
- Szálka a nyelvébe? De hogyan?
- Hát, az úgy kezdődött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...

A siófoki Fő téren szerencsétlenkedik egy nyugatnémet Opel, utasai láthatóan keresnek valamit. A téren ácsorog két rendőr. A kocsi melléjük gurul. - Sprechen Sie Deutsch? - hajol ki a vezető. A két rendőr rázza a fejét, hogy nem érti.
- Do you speak English? Ismételt fejrázás.
- Parlez vous francais? Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt.
Az egyik rendőr megszólal:
- Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet! A másik legyint:
- Minek? Látod, ezek is hány nyelven tudtak, oszt mire mentek vele?

Az öreg paraszt bácsi elmegy az orvoshoz vizeletvizsgálatra. Éppen cseng a telefon, az orvos kimegy telefonálni, de még visszaszól:
- Na Józska bátyám, amíg telefonálok, ott az az üveghenger a szekrény tetején, abba pisiljen bele.
Jön vissza az orvos, hát az egész rendelő tocsog a Pisitől.
- Mit csinált Józsi bácsi ?!
- Hát, tudja milyen nehéz abba innen beletalálni ?

Rendőréknél felvételi vizsga van. Bejön az első vizsgázó, kérdezik tőle:
- Vezetékneve?
- Kábel!

- Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról, eléggé makog. Erre az oktató is megszólal:
- Jöjjön közelebb kolléga úr!
A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud mondani. Az vizsgáztató folytatja:
- Jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az oktató:
- Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb.

Orvos: - Ma sokkal szebben köhög.
Beteg: - Igen, egész éjjel gyakoroltam.

Egy ember sétál be az orvosi rendelőbe, az egyik fülében petrezselyem, a másikban sárgarépa, az orrlyukai pedig teletömve szőlőszemekkel. Tanácstalanul az orvoshoz fordul: - Doktor úr, nem jól érzem magam. Vajon mi bajom lehet?
Mire az orvos: - Helytelenül táplálkozik!

Pista bácsi most ünnepli a 100. szülinapját és megkérdezik a hosszú élet titkáról:
- Mondja már el nekünk, drága Pista bácsi, hogy is telik el egy napja, hogyan sikerült ilyen szép kort megérni?
- Hát fiam, az úgy vót, hogy én minden reggel, mikor felébredek, megiszok egy pohárka pálinkát...
- Állj! Pista bácsi, nem szeretném, ha rossz példát mutatnánk a fiataloknak, inkább ahelyett, hogy alkoholt fogyaszt, mondja azt a TV-ben, hogy olvas egy könyvet.
- Szóval minden reggel, amikor felébredek, olvasok egy-két könyvet, majd reggelizem és kimegyek a határba dolgozni. Munka közben elolvasok egy-két könyvet, aztán ebéd után leheveredek még néhány könyvet olvasni. Délután elmegyek a könyvtárba, aztán estére meg általmegyek a Gazsiékho`, mer nekik meg nyomdájuk van.

- Hogy veszed észre, hogy lehallgat a KGB ?
- Egyel több szekrény van a szobádban.
- És honnan tudod, hogy éppen nem működik ?
- Horkolás hallatszik belőle.