Két rendőr találkozik az utcán.
- Józsi, csokis a szád, töröld le !
- Á, le van szarva.
- Ja, azt hittem csokis.
- Józsi, csokis a szád, töröld le !
- Á, le van szarva.
- Ja, azt hittem csokis.
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
- Miért halt meg a TV Maci?
- Mert köpött.
- Mert köpött.
Két vasutas barkochbázik:
- Személy?
- Nem.
- Akkor gyors...
- Személy?
- Nem.
- Akkor gyors...
- Mibe őrült bele az indián törzsfőnök?
- Kapott egy új bumerángot, és el akartaa dobni a régit...
- Kapott egy új bumerángot, és el akartaa dobni a régit...
- Idesapám, csuklik a tehén!
- Vigyél neki vizet!
- Nem úgy, össze...
- Vigyél neki vizet!
- Nem úgy, össze...
- Képzeld, tegnap felhívott a lakására egy bomba nő!
- És milyen volt?
- Azt mondta: "Béla vedd le rólam a kosztümöt!"
- És aztán?
- "Béla tépd le rólam a bugyimat!"
- No és mi történt?
- Nem tudom, mert a béla mindent eltakart...!
- És milyen volt?
- Azt mondta: "Béla vedd le rólam a kosztümöt!"
- És aztán?
- "Béla tépd le rólam a bugyimat!"
- No és mi történt?
- Nem tudom, mert a béla mindent eltakart...!
- Te hallottál már a telefonsexről?
- Már ki is próbáltam!
- Na és milyen volt?
- A lyukak túl kicsik voltak.
- Már ki is próbáltam!
- Na és milyen volt?
- A lyukak túl kicsik voltak.
Egy indiánrezervátumban a túristák látják, hogy egy tolldíszes indián fekszik az aszfaltút közepén. közelebb lépve hozzá, hallják amint suttogja:
- Fehér, 200-as Mercedes ... acélradiál gumikkal, ... 90 mérföld sebességgel...
Felkiált az egyik túrista:
- Ez fantasztikus! és ezt mind hallja?
- A fenét! Most ütött el úgy 5 perce!
- Fehér, 200-as Mercedes ... acélradiál gumikkal, ... 90 mérföld sebességgel...
Felkiált az egyik túrista:
- Ez fantasztikus! és ezt mind hallja?
- A fenét! Most ütött el úgy 5 perce!
Alkalmi párocska beszélgetése:
- Ugye, azért van bennem valami jó... ?
- Igen, de mindjárt kiveszem...
- Ugye, azért van bennem valami jó... ?
- Igen, de mindjárt kiveszem...
Jézus a hegyen találkozik egy szomorú öreg emberrel:
- Mi a baj öregpám?
- Elvesztettem a fiam!
- Hogy nézett ki,
- Szögek álltak ki a kezéből és a lábából.
- Édesapám!!!- kiált fel Jézus
- Pnokkió, kisfiam!!!
- Mi a baj öregpám?
- Elvesztettem a fiam!
- Hogy nézett ki,
- Szögek álltak ki a kezéből és a lábából.
- Édesapám!!!- kiált fel Jézus
- Pnokkió, kisfiam!!!
A temetőben két fekete ruhás férfi áll:
- Feleség?
- Anyós.
- Az is jó...
- Feleség?
- Anyós.
- Az is jó...
- Sanyika! Ragozd jövő időben az iszik igét!
- Részeg - vágja rá a gyerek.
- Részeg - vágja rá a gyerek.
Az angol, a francia és az öreg székely egy fülkében utazik a vonaton egy csinos hölggyel. Hirtelen a nő elenged egy galambot, mire az angol uriember:
- Elnézést, én voltam.
Egy kis idő múlva a nő egy újabb galambot enged el , mire a francia:
- Elnézésüket kérem, én voltam.
Pár perc múlva az öreg székely feláll, hogy kimenjen pipázni, de mielőtt kilépne az ajtón, megszólal:
- Oszt' ha a naccság' fingana, tudják, hogy én vótam!
- Elnézést, én voltam.
Egy kis idő múlva a nő egy újabb galambot enged el , mire a francia:
- Elnézésüket kérem, én voltam.
Pár perc múlva az öreg székely feláll, hogy kimenjen pipázni, de mielőtt kilépne az ajtón, megszólal:
- Oszt' ha a naccság' fingana, tudják, hogy én vótam!
Én egy más változatát tudom... ugyanis a székelyek nyugodt népek és nem háborúznak (hagyomány őrző vagyok csak tudom)
A kínaiak világhatalomra akarnak törni, és nyomulnak Európa felé. Mikor a székely határhoz érnek letáboroznak, a székelyek sem restek és felfegyverkeznek ki kaszával, ki sarlóval, ki ezzel-azzal. Kivonulnak a határba. A kínaiak hangosbeszélőn odaszólnak:
- Ti székelyek! Adjátok fel, nincs esélyetek! Mi 20 milliónyian vagyunk Ti pedig csak 20 ezren!
A székely vezér megpödri a bajszát és hátraszól!
- Te Áron, mit szólsz?
- Hát bátyám - közben megvakarja a fejét - nem tudom hová fogunk eltemetni 20 millió kínait...
A kínaiak világhatalomra akarnak törni, és nyomulnak Európa felé. Mikor a székely határhoz érnek letáboroznak, a székelyek sem restek és felfegyverkeznek ki kaszával, ki sarlóval, ki ezzel-azzal. Kivonulnak a határba. A kínaiak hangosbeszélőn odaszólnak:
- Ti székelyek! Adjátok fel, nincs esélyetek! Mi 20 milliónyian vagyunk Ti pedig csak 20 ezren!
A székely vezér megpödri a bajszát és hátraszól!
- Te Áron, mit szólsz?
- Hát bátyám - közben megvakarja a fejét - nem tudom hová fogunk eltemetni 20 millió kínait...
Tél, -20 fok, autópálya, 2 motoros. Nagyon fáznak, mert a dzsekijük cipzárán befúj a szél, ezért azt találják ki, hogy fordítva veszik fel, hogy hátul legyen a cipzár. Egy kis faluban az egyik balesetezik, a másik csak később veszi észre, visszafordul, látja hogy a barátja a földön fekszik, körülötte állnak a helybéliek. Kérdezi őket:
- Mi történt? Jól van?
- Amikor leesett a motorról, még nyögdécselt, de mire visszafordítottuk a fejét, már nem szólt semmit!
- Mi történt? Jól van?
- Amikor leesett a motorról, még nyögdécselt, de mire visszafordítottuk a fejét, már nem szólt semmit!
A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfőnököt: nem kellene-e áttérniük az amerikai nevek használatára, pl. John Smith, stb.
- Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve?
- De, de..
- És a fiamé: Zord Bölényé?
- De, de...
- Na akkor eredj Barna Szar, és gondold át még egyszer a javaslatodat.
- Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve?
- De, de..
- És a fiamé: Zord Bölényé?
- De, de...
- Na akkor eredj Barna Szar, és gondold át még egyszer a javaslatodat.
A szöke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belöle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez.
Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg.
Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belöle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez.
Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg.
Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft...
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft...
- Státusza
Hasonló témák
