Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán. Megállítja az első járókelőt:
- Elnézést! Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?
- De hiszen maga az!
- Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!
- Elnézést! Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?
- De hiszen maga az!
- Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!
A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa. A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába. Ott azt mondja:
- Ki merte így helyben hagyni apámat? Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!
Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán. Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:
- Ez vért kíván! Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!
A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét. A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:
- Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!
- Ki merte így helyben hagyni apámat? Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!
Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán. Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:
- Ez vért kíván! Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!
A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét. A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:
- Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!
Néhány falfirka:
A tisztaság fél egészség, a másik fél a kosz.
Aki az életet tréfának tartja, gondoljon a poénra!
Aki utoljára nevet, az nem értette meg a viccet.
Az élet egy öröklődő betegség.
Az élet szenvedés. Aki mást állít, az eladni próbál valamit.
Az élők csupán vakációzó halottak.
Egy zuhanó repülőgépen nincsenek ateisták.
Az Isten hallgat, bárcsak az ember is befogná a száját.
[FONT=verdana,geneva]Egy pap áll az úton a kanyar előtt nagy táblával:
"KÖZEL A VÉG!"
Egy autó közeledik, a sofőr csak legyint:
- Ezek a hitbuzgók! -, és gyorsít. Hatalmas csörömpölés hallatszik. Egy rendőr megy oda a paphoz.
- Tisztelendő atyám, köszönöm a segítségét, de a táblára azt kellett volna írnia, hogy "ÁLLJ! LESZAKADT A HÍD".[/FONT]
"KÖZEL A VÉG!"
Egy autó közeledik, a sofőr csak legyint:
- Ezek a hitbuzgók! -, és gyorsít. Hatalmas csörömpölés hallatszik. Egy rendőr megy oda a paphoz.
- Tisztelendő atyám, köszönöm a segítségét, de a táblára azt kellett volna írnia, hogy "ÁLLJ! LESZAKADT A HÍD".[/FONT]
Így szól a pap a híveihez:
- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy megértsétek, miről van szó, olvassátok el Márk evangéliumának 17. részét.
A következő vasárnap a szószékre lépve megkérdezi a híveket, hogy hányan olvasták el Márk evangéliumának 17. részét. A templomban minden kéz a magasba emelkedik.
- Márk evangéliuma csak 16 részből áll - mondja a pap ravasz mosollyal az arcán. - Most pedig hallgassátok prédikációmat a hazugságról.
- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy megértsétek, miről van szó, olvassátok el Márk evangéliumának 17. részét.
A következő vasárnap a szószékre lépve megkérdezi a híveket, hogy hányan olvasták el Márk evangéliumának 17. részét. A templomban minden kéz a magasba emelkedik.
- Márk evangéliuma csak 16 részből áll - mondja a pap ravasz mosollyal az arcán. - Most pedig hallgassátok prédikációmat a hazugságról.
Egy amerikai túrista a magyar zöldségesnél:
- Hm... ez mi?
- Répa.
- Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi?
- Krumpli.
- Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik.
A zöldséges pukkadozik a haragtól...
A vevő rámutat a görögdinnyére:
- És ez mi?
- Zöldborsó, kérem...!!!
- Hm... ez mi?
- Répa.
- Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi?
- Krumpli.
- Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik.
A zöldséges pukkadozik a haragtól...
A vevő rámutat a görögdinnyére:
- És ez mi?
- Zöldborsó, kérem...!!!
A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy az apjához elkérni az autót: – Ajánlok egy üzletet –, mondja az apja. Ha levágatod a hajad, viheted a kocsit.
– De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is – próbálkozik a fiú.
– Igen, de ők mindenhová gyalog mentek.
– De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is – próbálkozik a fiú.
– Igen, de ők mindenhová gyalog mentek.
Gyermekeink száma miként változtatja meg szokásainkat:
Az anyuka ruhái
Első gyermek esetén (1.): Azonnal kismamaruhákat kezdesz hordani,
amint megállapítják a terhességet.
Második gyermek esetén (2.): Ameddig csak lehet, a rendes ruháidat
hordod.
Harmadik gyermek esetén (3.): A kismamaruháid a rendes ruháid.
Felkészülés a szülésre
1.: Vallásos áhítattal gyakorlod a légzéstechnikát.
2.: Nem gyakorolsz, mert emlékszel, hogy a múltkor sem segített.
3.: A 8. hónapban előjegyzed magad epidurálra.
Babakelengye
1.: Előre kimosod, színek szerint rendezed, és precízen
összehajtogatod a babaruhákat.
2.: Ellenőrzöd, hogy még tiszták-e, és csak a legsötétebb foltokat
tartalmazóktól válsz meg.
3.: Miért NE viselhetnének a fiúk is rózsaszínűt?!
Aggódás
1.: Az első nyugtalan nyösszenésnél vagy fintornál felkapod.
2.: Akkor veszed föl, ha üvöltése felzavarná az elsőszülöttet.
3.: Megtanítod a hároméves elsőszülöttet, hogyan tologassa a
babakocsit.
Cumi
1.: Ha a cumi leesik a földre, elteszed, majd otthon elmosod és
kifőzöd.
2.: Ha a cumi leesik a földre, a cumisüvegből vett folyadékkal leöblíted.
3.: Megtörlöd a pólódban és visszadugod a szájába.
Pelenkázás
1.: Óránként bugyrot cserélsz, akár kell, akár nem.
2.: 2-3 óránként pucolod a dedet, ahogy szükség van rá.
3.: Igyekszel még azelőtt kicserélni a bugyrot, hogy a többiek a szag
miatt panaszkodni kezdenének vagy kifolyna.
Pelenka tisztítás
1.: Mosás, szárítás, vasalás.
2.: Mosás, szárítás.
3.: Szárítás.
Babaprogramok
1.: Eljártok babatornára, babaúszásra, babazenére és babamese-
klubba.
2.: Eljártok babatornára.
3.: Eljártok a közértbe. Mert, kell a kimozdulás!
Kimozdulás
1.: Első alkalommal óránként rácsörögsz a bébiszitterre.
2.: Mielőtt elmennél otthonról, még meghagyod a számodat, ahol
elérhetnek.
3.: Meghagyod a bébiszitternek, hogy csak akkor hívjon, ha vér folyik .
Otthonlét
1.: Hosszú órákat töltesz el naponta csupán azzal, hogy a
gyermekben gyönyörködsz.
2.: Naponta többször rájuk nézel, nehogy az idősebb összenyomja,
böködje vagy megüsse a kicsit.
3.: Minden nap igyekszel némi időt eltölteni a gyerekek látókörén
kívül.
Lenyelt pénzérmék
1.: Ha elsőszülötted lenyel egy pénzérmét, rohantok az ügyeletre és
vered az asztalt röntgenért.
2.: Ha másodszülötted lenyel egy pénzérmét, gondosan figyeled a
pelenka tartamát, hogy távozott-e. (És csak akkor aggódsz, ha a
lenyelt 2 Ft-os helyett két 1 Ft-ost találsz.)
3.: Ha harmadszülötted lenyel egy pénzérmét, levonod a
zsebpénzéből.
Cigány elmegy a falujából seftelni.Eltelik 1-2 év mire összeszed annyi zsozsót,hogy tud venni egy új,hatalmas Mercedest.Elindul vele hazafelé,de a falujuk határában defektet kap.Nincs mit tenni,elõszedi a szerszámokat,és neki áll szerelni a kereket.éppen arra jön a haverja:-Szevasz Gazsi,mit csinálsz? Mire õ:-Nem látod Lajos?,leveszem a kereket! Lajos lehajol,felvesz egy téglát,belevágja a szélvédõbe:
- Na,akkor én meg kiveszem a rádiót!
- Na,akkor én meg kiveszem a rádiót!
- Mikor fog megszólalni a LENIN-szobor?
- ???
- Majd ha harangot öntenek belõle!!!
- ???
- Majd ha harangot öntenek belõle!!!
- Mi az abszolút pofátlanság?
- ???
- Szülészeten kaparós sorsjegyet árulni.
- ???
- Szülészeten kaparós sorsjegyet árulni.
- Mirõl ismerni fel a skót házát?
- ???
- Ki van rakva a WC-papír száradni
- ???
- Ki van rakva a WC-papír száradni
Majmok- Gyere drágám, nézzük meg a medvéket, olyan aranyosak a kisbocsok!
- Én inkább a majmokat nézném meg!
- Utálatos vagy Lajos! Te mindig csak magadra gondolsz!
eZ ÉDES
- Státusza
Hasonló témák
