Nevessünk...Írj egy viccet!

A repülőtéri személyzet és a pilóták elfogott rádióbeszélgetései...

Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szives, forduljon 45 fokkal
jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az
előttük lévő 727-essel!

Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: Egy 340 természetesen!
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szives a start előtt a másik
két hajtóművet is bekapcsolni?

Pilóta: Jó reggelt Pozsony!
Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: De ez itt tényleg Bécs.
Pilóta: Bécs?
Torony: Az.
Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony: Okay. Akkor szakítsa meg a leszállást, es repüljön balra.

Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet: A
leszállás nem ördöngősség, az utasoknak finomabban is a tudtukra
lehet adni, hogy földet értek.
Pilóta: Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.

Alitalia Pilóta, miután egy Villámcsapás a fél kokpitot lebénította:
Nálunk majdnem minden tönkrement. Semmi nem működik. A magasságmérő
sem mutat semmit........
Öt perc siránkozas után bejelentkezett egy masik gép pilótája:
Ne pofázz, inkabb halj meg úgy, mint egy EMBER!

Pilóta: Ott ég egy leszállófény...
Torony: Remelem ég ott több is.
Pilóta: Szerintem csak füstol.

Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van meg. Sürgős intézkedést kérünk.
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a
tankautót.

Torony: Problémája van?
Pilóta: Tönkrement az iránytűm.
Torony: Hogy tud úgy repülni, hogy az összes műszere tönkrement?

Torony: Leszállás után, kérem, guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5,
Whiskey 2, Delta 1 es Oscar 2.
Pilóta: Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
Torony: Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.

Pilóta: Startengedélyt kérünk.
Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének
repülni?
Pilóta: Termeszetesen Salzburgba, mint minden hétfőn.
Torony: De ma kedd van!
Pilóta: Mi? ... Ja akkor ma szabadnaposak vagyunk.


Pilóta: Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
Torony: Negativ. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz!

Torony: Magasság és helyzet?
Pilóta: 1.80m vagyok, és baloldalt elöl ülök.

Torony a magánrepülőhöz: Ki mindenki van a fedélzeten?
Pilóta: A Pilóta, két utas és egy kutya.
Torony, egy durva landolás után: Gondolom a kutya vezetett.

Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Igen mi?
Pilóta: Igen, Uram!!!

Torony: Adja meg legyen szives, hogy várhatóan mikor érkeznek.
Pilóta: 'Hmmmm... A kedd jó lenne?

Két barát beszélget:

- Én hetente háromszor teszem magamévá a feleségemet!
- Én meg hetente kétszer!
- De hát neked nincs is feleséged!
- Jah! Azt hittem a tiedről beszélünk!

- Mi a legjobb ajándék?
- Aorta
- Miért?
- Mert az szívből jön.

Aki ismeri, attol elnézést kérek, de szerintem nagyon jo!!!!!

Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönőviszonyban sem...
Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alg tudta fogni), púderezte az orrát! Hát...nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs.
Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK..és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min.
Mondtam neki, hogy igen, az évszakon kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát...
Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot...tévedtem, csak az tűnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát?! minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: "Tudom ám, hgy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van."
Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz

Három férfi ül egy csónakban a tavon és horgászik. Egyszer csak felnéznek, és látják, hogy Jézus sétál feléjük a víz tetején. Megszólal az egyik férfi:
- Ó, Jézus, kérlek segíts rajtam! Évtizedek óta fáj a hátam, megsérültem a Vietnámi Háborúban.
Jézus ráteszi a kezét a hátára, mire a fájdalom azonnal elmúlik.
A második férfi is kérleli:
- Segíts rajtam is, kérlek, olyan rossz a szemem, hogy még szemüveggel is alig látok!
Jézus leveszi róla a szemüveget, és bedobja a vízbe. Abban a pillanatban a férfinak megjavul a látása.
Ezután Jézus a harmadik emberhez fordul, mire az gyorsan rákiált:
- Hozzám ne érj, épp most százalékoltak le!

Egy nő talál egy papírdarabot a férje zakójának zsebében, amire egy telefonszám van írva. Teljesen kiborul, felhívja a számot, és beleüvölt:
- Mindent tudok!
A vonal végén válaszol egy hang:
- Rendben van hölgyem, de elárulná, hogy akkor miért hívta a tudakozót?

Két szőke beszélget:
-Ma voltam terhességi teszten.
-És nehezek voltak a kérdések?

Egy kis mosolyogni való

Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép előtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?
- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg.
Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a http://www.magyarorszag /vallalkozas/elethelyzetek /adobevallas/bejelentkezve /allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?
- Már a szívatásnál tartok.
- Egere van?
- Jesszusom! Már erről is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon! Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert csak kőbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a http://www.magyarorszag.hu oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van.
- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol

szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás...
Indítókódok...
Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit? "

Mi van akkor, ha a sün babot eszik?

Sündörgés.

Hogy hívják a holland bankárt?
Stex van Boeven!


Hogy hívják a borostás papot?
Szőrzetes.


Hogy hívják a finn sífutót?
Porhó Hessinnen!

Két farmer támaszkodik a birtokaikat elválasztó kerítésen és beszélgetnek.
-Mondd csak komám, dohányoznak a te teheneid?
A másik hosszasan tűnődik a kérdésen, majd azt mondja:
-Hááát, szinte biztos vagyok benne, hogy nem!
Mire a másik fejvakargatva megszólal:
-Akkor jobb lesz, ha sietsz, mert kigyulladt az istállód!

- Mi az abszolút üres könyv?
- ???
- Az íratlan szabályok könyve!

- Mi az abszolút pech?
- Lezuhanni egy repülővel egy süllyedő hajóra.

- Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???
- Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!

- Ki az abszolút alacsony?
- ???
- Aki a szőnyeg szélén ülve lóbálja a lábát!

- Ki az abszolút kertész?
- Aki a cipőjét addig locsolja amíg ki nem nő a szára.

- Ki az abszolút gazdag?
- Aki a madárijesztőtre is nercbundát ad télen.

- Ki az abszolút bátor?
- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?

- Ki az abszolút nagydarab?
- ???
- Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!

- Ki az abszolút türelmes?
- Aki addig simogatja a vasmacskát, ameddig az el nem kezd dorombolni.

- Ki az abszolút udvarias?
- ???
- A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét.