Nevessünk...Írj egy viccet!

tgabrr · 2008 November 11

- Fiam, tanuld meg, hogy az életben a becsületesség és a bölcsesség a legfontosabb.
- Mi az a becsületesség, papa?
- Az, hogy ha valakinek megígérsz valamit, azt minden körülmények között teljesíted.
- És mi az a bölcsesség?
- Az, hogy soha senkinek semmit nem ígérsz.

tgabrr · 2008 November 11

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

tgabrr · 2008 November 11

Egy építkezésen a kőművesmester mérgesen agyontapos egy csigát. A segéd kérdi:
- Mit ártott az a csiga?
- Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy egész nap követett.

tgabrr · 2008 November 11

Egy 120 éves indián híres a jó memóriájáról. Minden évben emberek százai kérdezgetik. Egy férfi:
- Mit reggelizett 1920. február 3-án?
- Tojást.
Mivel mindenki csak egyet kérdezhet, a férfi elmegy. Negyven év múlva megint odamegy a férfi, kiderül, az indián még mindig él. A férfinak kiszalad a száján, ahogy meglátja az indiánt:
- De hát hogyan??
- Hát rántottának!

tgabrr · 2008 November 11

Megérkezik a pizza:
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizzafutártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.

tgabrr · 2008 November 11

Szórakozott professzor elhagyja az esernyőjét. Végigmegy az összes bolton, ahol aznap járt. Végre az egyikben megtalálja az ernyőt. Így szól az eladóhoz:
- Ön az egyetlen becsületes boltos errefelé. A többi mind letagadta.

fogarasia · 2008 November 11

Agressziv kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor
készül el az uj patkó, de
még meleg. Mire az agressziv kismalac:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
Az agressziv kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja
mert forró!
Mire a kovács:
- Mi van meleg volt?
- Nem, a mindenit, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!

pappevandrea · 2008 November 11

hello még ujvagyok és szeretnék letölteni

pappevandrea · 2008 November 11

ApukádAz elsős Kolompár Rómeónak mondja a tanítónéni:
- Beszélni akarok az apukáddal!
- Az nem lesz nehéz tanárnő, tessék átmenni ide a negyedik bébe, oda jár már tíz éve.

pappevandrea · 2008 November 11

BuszEgy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet, aki majdnem elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szőke vezetőnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Miért gondolja, hogy mind az enyém?

pappevandrea · 2008 November 11

NyomozókutyaEgy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr napszemüvegben, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre tessék egy vakot küldenek!

pappevandrea · 2008 November 11

A részeg Ima.Mi piánk ki vagy a kocsmában,
Szenteltessék meg a te söröd.
Jöjjön el a te borod; Legyen meg a kedvenc konyakod,
Ahogy józanon, úgy részegen is.
A mi mindennapi adagunkat add meg nekünk ma.
És bocsásd meg a mi szenvedélyünket,
Miképpen mi is megbocsátunk a józan embereknek.
És ne vígy minket elvonókúrára,
De szabadíts meg minket a kómától,
Mert tied a sör, a bor, a pálinka
Mindörökké róka.

pappevandrea · 2008 November 11

Isten hoztaA bolondokházában díszsorfalat állnak. A vendég elvonul a díszsorfal előtt, mire kórusba felkiáltanak:
- Isten hozta Miniszterelnök úr! A vendég méltatlankodva kérdezi:
- Na de miért csak minden második ember köszöntött?
- Azért, mert csak minden második bolond, a többi ápoló.

pappevandrea · 2008 November 11

E-mailA főnök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- Három hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva.

pappevandrea · 2008 November 11

GPSGyurcsány nem lenne jó GPS-nek. Mindig azt mondaná: - Előre, előre, hajrá csináljuk meg! - De soha, sehova nem érkezne meg.
Amikor meg nekimennek a fának nem azt mondja hogy: - Újratervezés -, hanem: - Hű, elkúrtuk!

pappevandrea · 2008 November 11

FutballbíróA focimeccsen a lelátóról egy nő állandóan be-bekiabál a pályára:
- Hülye bíró! Te féleszű! Hogy maradtál volna otthon, vagy mentél volna villággá!
Az egyik néző, akit már nagyon idegesít, beszól neki:
- Hagyja már azt a szegény bírót, nem csinált az semmi rosszat!
Mire a nő:
- Ne mondja már! Elvégre mégiscsak az én férjem, nem a magáé!

pappevandrea · 2008 November 11

ÁldozásFalusi templom, augusztus 20, ünnepi szentmise. Kezdődik az áldoztatás, a mamák persze fennhangon, teljesen hamisan énekelnek, mire az egyik - ugyanazzal a hangerővel - felordít: -Piri néni, nem megy? Há' má' áldoztatnak!
Piri néni felpattant és megindult...

pappevandrea · 2008 November 11

TerroristákRepülőn a kapitány bemondja:
- Kedves utasaink, van egy rossz hírünk: eltérítették a gépet. De van egy jó hír is: a terroristák Hawaiira akarnak menni.

pappevandrea · 2008 November 11

MazochistaA szülők szado-mazo újságot találnak az 5 éves pistike szobájában. Tanakodnak, majd apuka megszólal:
- Szerintem ne verjük meg!

pappevandrea · 2008 November 11

ApjaCigányasszony a dokinál:
- Ki a gyerek apja?
- Honnét tuggyam? Maga tunni szokta, hogy melyik babszemtül fingott?

Nevessünk...Írj egy viccet!

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Új tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Hasonló témák