Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Egy nyugdíjas megkapja élete legelső golfszerelését.
- A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen - mondja az edző.
A nyugdíjas nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett, és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit csináljak? - kérdi a nyugdíjas az elképedt edzőtől.
- Most bele kell találnia a lyukba.
Mire a nyugdíjas dünnyögve:
- Ezt előbb is mondhatta volna...
- A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen - mondja az edző.
A nyugdíjas nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett, és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit csináljak? - kérdi a nyugdíjas az elképedt edzőtől.
- Most bele kell találnia a lyukba.
Mire a nyugdíjas dünnyögve:
- Ezt előbb is mondhatta volna...
Egy férfi áll a kasszánál, a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant és mosolyog egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a heverjaim szeme láttára, miközben a barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a heverjaim szeme láttára, miközben a barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.
Nagyszerű filozófus
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.
Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és ...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg ...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben.
És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja lefekszik a feleségével.
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.
Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és ...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg ...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben.
És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja lefekszik a feleségével.
Rocker IQ teszt
Rocker IQ-tesztMekkora Rocker Ön?
1. „Fehéret hugyálok, ______ köpök”
Vöröset
Véreset
Fehéret
Nené’z te
2. „Alul farmer, felül bőr, kedvencem a _________ „
Bourbon Whisky
Tisza Cipő
Napóleon Cognac
Csapóóót sőőőr
3. Paksi ______ , egy fasz ______.
borvidék, a hely
Endre, a gyerek
Endre, a van
c.
4. Ha Lajának május 1-én 1 gramm, május 12-én 12 gramm zsír van a haján,
elmehet-e a
május 23.-i Ossian koncertre?
Nem, mer fasz!
Nem, mer’ egy mocskos topa álat!
Nem, mer még mindég lóg az osziján cédémmel, és beverem a pofáját halátom!
Nem
5. Ha Sanya csuklóvédőjének első szegecsére egy búzaszemet rakunk, a másdikra
kettőt, a
harmadikra négyet, és a következőre mindig az előtte lévőnek a dupláját,
etetni tudná-e
sanyi a kongói árvákat a tenyeréből?
Nem, mer a múltkori osziján koncerten lehányta és elhagyta a csuklóvédőt.
Nem, mert csak kétsorosat vett a köcsög mer mindég elissza a pézét’!
Nem, mert sanyi utája a négereket, a kongóiakat, az árvákat meg különösen. (ő
is az)
Nem
6. A Headbanger előtt két rocker bunyózik a porban, hogy melyiküké legyen a
legújabb
Ossian album, mer olyan gyorsan elkapkodták, hogy már csak 1 példány volt
belőle. Mit
teszel?
Odamész, a jobb oldalinak berúgod a pofáját, a másikat tarkón rúgod a
bakancssal, és
hazaviszed a cédét.
Odamész, a jobb oldalinak belerúgsz a tökébe, baloldalinak behorpasztod a
homlokát,
és hazaviszed a cédét.
a.
b.
7. Ha két liter 23 mólszázalékos kólába beleöntünk 3 liter 34 alkoholfokos 4
tablettás
kőbányai aszút, mit kapunk?
„Fejbebasz mint álat’ ”
5 liter házmestert
májzsugort
bélgörcsöt
8. Ha a Rob Halford mellett elhelyezett keménységmérő 67%-ot mutat, Bruce
Dickinson
mellett 87%-ot, mennyit mutat Paksi Endre mellet?
hábazmeg mellette kiakad’
Paksi Endre, egy fasza gyerek!
1%-ot
Most ez minek a keménységét méri?
9. Ha Paksi Endre hajának beszőkítéséhez 6 liter hidrogén-peroxidra lenne
szükségünk,
mennyire lenne szükségünk Rob Halford hajának beszőkítésére?
Rob Halford sosse szőkkíttené be a hajáte köcsög!
Nem tduom. 4 liter?
Hülye vaaagy, Rob Halford kopasz, csak 2 liter kell!
a.
10. Mennyit költ Paksi Endre hetente fodrászra?
Hajnyírás 500 forint, szőkítés 1000 forint, borravalo 5 forint
Melírozás 2000 forint, szőkítés 2000 forint, fanszőrtelenítés 2000 forint, a
bort megissza
Manikűr 2000 pedikűr 2000
Ő nem jár fodrászhoz, maga csinájja azt amgának te köccsög!
11. Ha egy PVC dzsekire egy hónap alatt kb 50 liter sör folyik, és kb 40 kiló
sültkolbász esik,
hány hónap alatt ébred a dzseki öntudatra?
Mi az a PVC?
Mi az a dzseki?
Mi az a hónap?
Mi az az öntudat?
12. Ha Laja tufa, Béla topa, Karcsi prosztó, milyen rokker Béla?
Szereti az oszijánt? Mer akkor igen.
Nem.
Ricsericsebeátricse!
Igen.
13. A buliban három lány tetszik igazán. Évi, aki lehányt tankcsapda pólóban
alszik a
sarokban, Bea, aki Kareszt szopja az asztal alatt, és Sári, aki Nietzsche
filozófiájáról
vitatkozik két akelással a pultnál. Meyliket választod?
A kurvákkal csak baj van. Inkább kérek egy korsó sört.
Bea, mert gyönyörűek a szemei, kár hogy egymást nézik.
Sárit, mert én is imádom Nietzsche-t, főleg a gyerekkönyveit.
Évit, mert kellene a pólója, az enyém a múltkor elveszett.
14. Elfogyóban van a cigid. Úgy döntesz letarhálsz valakit. Mi a szöveg?
Te, figyu, testvér, nincs egy szál cigid? Nekem már teljesen elfogyott...
Rock and roll testvér! Adjá már egy szál cigit lécci, én most szívtam az
utolsót...
Te, a cigisdobozom karesznál hagytam, nem tudnál addig is kisegíteni egy
szállal?
Adjá, adjá má egy szál cigit!
15. Miután egyik köcsög sem volt hajlandó cigit adni, mit mondasz nekik?
Jól van, akkor most szívok a magaméból, de legközelebb megadod!!!
De egy rohadt szemét vagy te, pedig azt hittem igazi rocker vagy!
Köcsög állat, pedig én adnék neked ha lenne!
Ezek a mai rockerek már nem azok akik régen voltunk vagy mi....
16. Rájössz, hogy az áremelések után vagy csak cigit, vagy csak sört tudsz venni
ezentúl.
Félelmetes fantáziajáték! Kaland, játék, kockázat! A döntés a Te kezedben
van! Mit teszel?
Öngyilkos leszek. Beveszek egy doboz kalopiót...
Ma este beiszok a kocsmában, és a húgyomat pohárba gyűjtöm és újra megiszom,
és akkor már csak cigit kell vennem.
Állás után nézek.
Együttest alapítok.
17. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert szépek a szemei. Hogy fogod a
cigit?
A jobb kezembe a mutató és a hüvelykujjam között.
A jobb kezembe a hüvelyk és a kisujjam között.
A szám szélén fityegtetem.
A bal és a jobb mutatóujjam között.
18. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert jók a mellei. Mivel indítasz?
„Tegnap fölhívtam Endrét, hogy már rég kocsmáztunk együtt....”
„Tegnap láttam Endrét az osszián koncerten...”
„Tegnap láttam Endrét a CD borítón...”
„Tegnap fölhívtam Endrét, és elküldtem a jó kurva anyjába...”
19. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert totál részeg vagy. Hogy iszod a
sört?
A felső ajkammal rácsücsörítek a korsóra, vákuumot képezek, majd csak a felső
ajkam segítségével megemelem és legurítom a sört.
Az ászokosüveg végét egészen a garatomig dugom le, hogy kintről már csak a
címke látszik, és így öntöm le.
Jobb kezemmel megpróbálom a szám felé tolni az üveg végét, és így öntöm le a
PVC dzsekimet.
Befekszem a hordó alá és a számba spriccol az egész sör...
20. Hány évesen és miért kezdtél el cigizni?
12 évesen mer már akkor is EGYÉNISÉG voltam...
13 évesen mer már akkor a 14 évesek is cigiztek...
14 évesen mer akkor már mindenki cigizett
15 évesen mer én már felnőtt voltam akkor is már régóta...
21. Miért jó Rokkernek lenni?
Mert egyéniség vagyok.
Mert részeg vagyok.
Mert így jobban ragadnak rám a tankcsapdás picsák.
Miért, jó rokkernek lenni?
22. Bruce Dickinson a falutokba érkezik. Milyen programot tervezel vele?
Elmegyünk a kocsmába oszt jó’ bebaszunk.
Leülünk otthon borozgatni, közben végighallgatjuk az összes Maiden albumot.
Megengedem neki hogy fölvegye a PVC dzsekimet.
Elküldöm a picsába.
23. Van egy hathúros gitárod. Pikularészegre iszod magad, majd lejátszol egy
Malmsteen-
szólót, mialatt 3 húr elszakad. Lejátszol egy Maiden szólót is, ami alatt
három pattanás
hallasz. Hány húr maradt a gitáron?
Egy sem.
Induláááskooor 12 vóót, abból eeeszakadt hat, maradt teháááát 6.
Nem tudom, nem emlékszem.
2-nek kellett maradnia mer az alsó két húrt nem is hasznáttam...
24. Találkozol az erdei tündérrel. Mit kívánsz?
Puszuljanak el a popper gecik.
Legyen egy olyan hordód amiből soha nem fogy ki a sör.
Legyen egy olyan Munkás cigisdobozod amiből soha nem fogy ki a szál.
Leszopatod.
25. Miért jó a PVC nadrág?
Mert akkor csattanik el az összes fingom amikor otthon lehúzom magamró’.
Mert színtartó, szagtartó.
Mert a sört kint, a fost bent tartja.
„Mer szorít hogyha áll a faszom, befülled a valagam, irtózatos szaga van...”
Értékelés: ha Ön sokat jár Ossian koncertre, szereti a cigit és a sört, PVC
dzsekije és nadrágja van, legalább egyszer látta már Paksi Endrét és tarhált
cigit, akkor Ön igazi rocker. Ha pedig a Bourbon-Whyskit szereted és nincs
akváriumod akkor egy topa prosztó geci faszkalap vagy.
Türelmüket ezúton is köszöm.
Rocker IQ-tesztMekkora Rocker Ön?
1. „Fehéret hugyálok, ______ köpök”
Vöröset
Véreset
Fehéret
Nené’z te
2. „Alul farmer, felül bőr, kedvencem a _________ „
Bourbon Whisky
Tisza Cipő
Napóleon Cognac
Csapóóót sőőőr
3. Paksi ______ , egy fasz ______.
borvidék, a hely
Endre, a gyerek
Endre, a van
c.
4. Ha Lajának május 1-én 1 gramm, május 12-én 12 gramm zsír van a haján,
elmehet-e a
május 23.-i Ossian koncertre?
Nem, mer fasz!
Nem, mer’ egy mocskos topa álat!
Nem, mer még mindég lóg az osziján cédémmel, és beverem a pofáját halátom!
Nem
5. Ha Sanya csuklóvédőjének első szegecsére egy búzaszemet rakunk, a másdikra
kettőt, a
harmadikra négyet, és a következőre mindig az előtte lévőnek a dupláját,
etetni tudná-e
sanyi a kongói árvákat a tenyeréből?
Nem, mer a múltkori osziján koncerten lehányta és elhagyta a csuklóvédőt.
Nem, mert csak kétsorosat vett a köcsög mer mindég elissza a pézét’!
Nem, mert sanyi utája a négereket, a kongóiakat, az árvákat meg különösen. (ő
is az)
Nem
6. A Headbanger előtt két rocker bunyózik a porban, hogy melyiküké legyen a
legújabb
Ossian album, mer olyan gyorsan elkapkodták, hogy már csak 1 példány volt
belőle. Mit
teszel?
Odamész, a jobb oldalinak berúgod a pofáját, a másikat tarkón rúgod a
bakancssal, és
hazaviszed a cédét.
Odamész, a jobb oldalinak belerúgsz a tökébe, baloldalinak behorpasztod a
homlokát,
és hazaviszed a cédét.
a.
b.
7. Ha két liter 23 mólszázalékos kólába beleöntünk 3 liter 34 alkoholfokos 4
tablettás
kőbányai aszút, mit kapunk?
„Fejbebasz mint álat’ ”
5 liter házmestert
májzsugort
bélgörcsöt
8. Ha a Rob Halford mellett elhelyezett keménységmérő 67%-ot mutat, Bruce
Dickinson
mellett 87%-ot, mennyit mutat Paksi Endre mellet?
hábazmeg mellette kiakad’
Paksi Endre, egy fasza gyerek!
1%-ot
Most ez minek a keménységét méri?
9. Ha Paksi Endre hajának beszőkítéséhez 6 liter hidrogén-peroxidra lenne
szükségünk,
mennyire lenne szükségünk Rob Halford hajának beszőkítésére?
Rob Halford sosse szőkkíttené be a hajáte köcsög!
Nem tduom. 4 liter?
Hülye vaaagy, Rob Halford kopasz, csak 2 liter kell!
a.
10. Mennyit költ Paksi Endre hetente fodrászra?
Hajnyírás 500 forint, szőkítés 1000 forint, borravalo 5 forint
Melírozás 2000 forint, szőkítés 2000 forint, fanszőrtelenítés 2000 forint, a
bort megissza
Manikűr 2000 pedikűr 2000
Ő nem jár fodrászhoz, maga csinájja azt amgának te köccsög!
11. Ha egy PVC dzsekire egy hónap alatt kb 50 liter sör folyik, és kb 40 kiló
sültkolbász esik,
hány hónap alatt ébred a dzseki öntudatra?
Mi az a PVC?
Mi az a dzseki?
Mi az a hónap?
Mi az az öntudat?
12. Ha Laja tufa, Béla topa, Karcsi prosztó, milyen rokker Béla?
Szereti az oszijánt? Mer akkor igen.
Nem.
Ricsericsebeátricse!
Igen.
13. A buliban három lány tetszik igazán. Évi, aki lehányt tankcsapda pólóban
alszik a
sarokban, Bea, aki Kareszt szopja az asztal alatt, és Sári, aki Nietzsche
filozófiájáról
vitatkozik két akelással a pultnál. Meyliket választod?
A kurvákkal csak baj van. Inkább kérek egy korsó sört.
Bea, mert gyönyörűek a szemei, kár hogy egymást nézik.
Sárit, mert én is imádom Nietzsche-t, főleg a gyerekkönyveit.
Évit, mert kellene a pólója, az enyém a múltkor elveszett.
14. Elfogyóban van a cigid. Úgy döntesz letarhálsz valakit. Mi a szöveg?
Te, figyu, testvér, nincs egy szál cigid? Nekem már teljesen elfogyott...
Rock and roll testvér! Adjá már egy szál cigit lécci, én most szívtam az
utolsót...
Te, a cigisdobozom karesznál hagytam, nem tudnál addig is kisegíteni egy
szállal?
Adjá, adjá má egy szál cigit!
15. Miután egyik köcsög sem volt hajlandó cigit adni, mit mondasz nekik?
Jól van, akkor most szívok a magaméból, de legközelebb megadod!!!
De egy rohadt szemét vagy te, pedig azt hittem igazi rocker vagy!
Köcsög állat, pedig én adnék neked ha lenne!
Ezek a mai rockerek már nem azok akik régen voltunk vagy mi....
16. Rájössz, hogy az áremelések után vagy csak cigit, vagy csak sört tudsz venni
ezentúl.
Félelmetes fantáziajáték! Kaland, játék, kockázat! A döntés a Te kezedben
van! Mit teszel?
Öngyilkos leszek. Beveszek egy doboz kalopiót...
Ma este beiszok a kocsmában, és a húgyomat pohárba gyűjtöm és újra megiszom,
és akkor már csak cigit kell vennem.
Állás után nézek.
Együttest alapítok.
17. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert szépek a szemei. Hogy fogod a
cigit?
A jobb kezembe a mutató és a hüvelykujjam között.
A jobb kezembe a hüvelyk és a kisujjam között.
A szám szélén fityegtetem.
A bal és a jobb mutatóujjam között.
18. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert jók a mellei. Mivel indítasz?
„Tegnap fölhívtam Endrét, hogy már rég kocsmáztunk együtt....”
„Tegnap láttam Endrét az osszián koncerten...”
„Tegnap láttam Endrét a CD borítón...”
„Tegnap fölhívtam Endrét, és elküldtem a jó kurva anyjába...”
19. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert totál részeg vagy. Hogy iszod a
sört?
A felső ajkammal rácsücsörítek a korsóra, vákuumot képezek, majd csak a felső
ajkam segítségével megemelem és legurítom a sört.
Az ászokosüveg végét egészen a garatomig dugom le, hogy kintről már csak a
címke látszik, és így öntöm le.
Jobb kezemmel megpróbálom a szám felé tolni az üveg végét, és így öntöm le a
PVC dzsekimet.
Befekszem a hordó alá és a számba spriccol az egész sör...
20. Hány évesen és miért kezdtél el cigizni?
12 évesen mer már akkor is EGYÉNISÉG voltam...
13 évesen mer már akkor a 14 évesek is cigiztek...
14 évesen mer akkor már mindenki cigizett
15 évesen mer én már felnőtt voltam akkor is már régóta...
21. Miért jó Rokkernek lenni?
Mert egyéniség vagyok.
Mert részeg vagyok.
Mert így jobban ragadnak rám a tankcsapdás picsák.
Miért, jó rokkernek lenni?
22. Bruce Dickinson a falutokba érkezik. Milyen programot tervezel vele?
Elmegyünk a kocsmába oszt jó’ bebaszunk.
Leülünk otthon borozgatni, közben végighallgatjuk az összes Maiden albumot.
Megengedem neki hogy fölvegye a PVC dzsekimet.
Elküldöm a picsába.
23. Van egy hathúros gitárod. Pikularészegre iszod magad, majd lejátszol egy
Malmsteen-
szólót, mialatt 3 húr elszakad. Lejátszol egy Maiden szólót is, ami alatt
három pattanás
hallasz. Hány húr maradt a gitáron?
Egy sem.
Induláááskooor 12 vóót, abból eeeszakadt hat, maradt teháááát 6.
Nem tudom, nem emlékszem.
2-nek kellett maradnia mer az alsó két húrt nem is hasznáttam...
24. Találkozol az erdei tündérrel. Mit kívánsz?
Puszuljanak el a popper gecik.
Legyen egy olyan hordód amiből soha nem fogy ki a sör.
Legyen egy olyan Munkás cigisdobozod amiből soha nem fogy ki a szál.
Leszopatod.
25. Miért jó a PVC nadrág?
Mert akkor csattanik el az összes fingom amikor otthon lehúzom magamró’.
Mert színtartó, szagtartó.
Mert a sört kint, a fost bent tartja.
„Mer szorít hogyha áll a faszom, befülled a valagam, irtózatos szaga van...”
Értékelés: ha Ön sokat jár Ossian koncertre, szereti a cigit és a sört, PVC
dzsekije és nadrágja van, legalább egyszer látta már Paksi Endrét és tarhált
cigit, akkor Ön igazi rocker. Ha pedig a Bourbon-Whyskit szereted és nincs
akváriumod akkor egy topa prosztó geci faszkalap vagy.
Türelmüket ezúton is köszöm.
Két barátnő beszélget:
-Néhány napja fáj a fejem. Mit gondolsz mitől lehet?
-Nem tudom nekem mindig a gyomrom fáj ha üres...
---------------------------------------
Meddig volt Ádám és Éva a paradicsomban?
-Almaérésig.
-Néhány napja fáj a fejem. Mit gondolsz mitől lehet?
-Nem tudom nekem mindig a gyomrom fáj ha üres...
---------------------------------------
Meddig volt Ádám és Éva a paradicsomban?
-Almaérésig.
Szőke nő a lottózóban:
- Mi AZ a lottó?
- El kell találni 5 számot...
- Értem...és milyen messziről???
***
Valahol Izraelben, egy tó mellett...
- Mennyiért visz át a tavon?
- 40 dollár.
- Ilyen sok? Hát ez már kizsákmányolás!
- De uram, gondolja meg, itt járt vízen Jézus!
- Hát, ilyen árak mellett nem is csodálom!
- Mi AZ a lottó?
- El kell találni 5 számot...
- Értem...és milyen messziről???
***
Valahol Izraelben, egy tó mellett...
- Mennyiért visz át a tavon?
- 40 dollár.
- Ilyen sok? Hát ez már kizsákmányolás!
- De uram, gondolja meg, itt járt vízen Jézus!
- Hát, ilyen árak mellett nem is csodálom!
Megy a kamion az úton négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja .
A fülkében nincs hely a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ajulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét a két cigány közöttük , és a lovaskocsit vezető parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól :
- Hé bátyám mi csinál, nem elég nagy a kár így is?
- De jó, hogy magához tért jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt.
Két stoppos cigány megállítja .
A fülkében nincs hely a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ajulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét a két cigány közöttük , és a lovaskocsit vezető parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól :
- Hé bátyám mi csinál, nem elég nagy a kár így is?
- De jó, hogy magához tért jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt.
A szélesszájú kisbéka találkozik egy tyúkkal és mondja neki:
- Szia, én vagyok a szélesszájú kisbéka. Te ki vagy és mit eszel?
- Tyúk vagyok és kukoricát eszem.
Találkozik egy macskával:
- Szia, én vagyok a szélesszájú kisbéka. Te ki vagy és mit eszel?
- Macska vagyok és egeret eszem.
Találkozik a gólyával:
- Szia, én vagyok a szélesszájú kisbéka. Te ki vagy és mit eszel?
- Én vagyok a gólya és szélesszájú kisbékát eszem.
Erre a béka csücsörítve:- És látsz te itt olyat?
- Szia, én vagyok a szélesszájú kisbéka. Te ki vagy és mit eszel?
- Tyúk vagyok és kukoricát eszem.
Találkozik egy macskával:
- Szia, én vagyok a szélesszájú kisbéka. Te ki vagy és mit eszel?
- Macska vagyok és egeret eszem.
Találkozik a gólyával:
- Szia, én vagyok a szélesszájú kisbéka. Te ki vagy és mit eszel?
- Én vagyok a gólya és szélesszájú kisbékát eszem.
Erre a béka csücsörítve:- És látsz te itt olyat?
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Se párt, se szakszervezet
Földrajzóra. A tanító a világ térképe előtt magyaráz.
- Látjátok, gyerekek? Ez a nagy piros a nagy Szovjetunió. A halványabb pirosak a vele szövetséges népi demokráciák. Ezek balra az imperialista, kapitalista országok, minden ország más-más színű. Ez a tőlünk legtávolabbi fehér folt, ahol még vademberek élnek. Van-e valakinek kérdése?
Pistike nyújtja a kezét.
- Nos, kérdezz fiam!
- Tanító bácsi kérem, ahol az a nagy fehér folt van, ahol a vademberek élnek, van ott párt?
- Ott még nincs párt, egyetértésben élnek az emberek és pártra nincs szükség.
A Jóska is feltartja a kezét és kérdez:
- Tanár bácsi kérem, ott ahol a nagy fehér folt van, van-e ott szakszervezet?
- Ott még ősemberek laknak és nincs elnyomott és elnyomó réteg, azért szakszervezetre sincs szükség.
Móricka nyújtózkodik és rákérdez:
- Tanító bácsi kérem, ott, ahol az a nagy fehér folt van, ahol se párt, se szakszervezet nincs, mitől vadultak meg az emberek?
Lebukott a prímás
A cigányprímást behívatják a községi tanácsra, kihallgatják. Mikor kijön, az egész banda ott áll.
- Mi történt veled, mi van?
- Ajaj, bibasok, eltiltottak a bazsevától, aszondták, fel vagyok függesztve!
- De hát miért?
- Mert bevallottam a tanácselnöknek, hogy azt húztam a kocsmában, hogy \"Horthy Miklós katonája vagyok, legszebb katonája!\"
- Hát minek vallottad be pont neki, te szerencsétlen?
- Miért, miért, hát mert pont neki húztam!...
Osztrák gyerek - sonkás zsemlével
A \"vasfüggöny\" idején az osztrák-magyar határon egy osztrák gyerek sonkás zsemlét eszik. Egy magyar gyerek kéri:
- Te osztrák gyerek! Adj egy harapást!
- Nem adok én!
- Hát akkor tudd meg, nekünk van egy nagy, kétszobás házunk!
- Az nekünk is van, de négyszobás!
- Hát tudd meg: nekünk van egy négyszemélyes Zaporozsec autónk!
- Az nekünk is van, de hatszemélyes Ford!
- Te osztrák gyerek, adj egy harapást!
- Adjon az anyád kínja!
- Hát okkor tudd meg: nekünk van Varsói Szerződésünk!
- Hát majd nekünk is lesz!
- De nekünk van KGST-nk is!
- Hát majd nekünk is lesz!
- Az lehet - mondja a magyar -, de akkor nem lesz sonkás zsemlétek!
Az ezres
Kádárnak este nyolckor beszédet kell mondani a tv-ben, és elromlott a szolgálati kocsija. Nincs mit tenni, taxit kell hívni. Épp arra jön egy taxi, Kádár megállítja.
- Mondja, jóember, elvinne engem? - kérdezi Kádár.
A taxisofőr a sötétben nem ismeri meg:
- Elvinném én magát szívesen, de sietek haza, mert mindjárt Kádár fog beszélni a tv-ben, és meg akarom nézni!
Kádárnak nagyon jólesik, hogy ilyen lelkes híve van, benyúl a belső zsebébe és elővesz egy ezrest, hogy megajándékozza vele. A taxisofőr, amikor meglátja az ezrest, így szól:
- Tudja mit, uram, ott egye a fene Kádárt, inkább elviszem magát!
Baráti országok
A hatvanas években az egyik laktanyában politikai foglalkozást tartanak.
- Elvtársak! Ki tudná felsorolni a baráti országokat?
Kovács honvéd jelentkezik.
- Csehszlovákia, Románia, Lengyelország, NDK, Bulgária.
- No de Kovács elvtárs, a legfontosabbat kihagyta!
- Én mondtam minden baráti országot!
- Hát a Szovjetunió?
- Az nem baráti ország. Az testvéri ország.
- Hát nem mindegy?
- Nem! Mert a barátját az ember maga választja meg...
A megfejtés
A hetvenes években táviratot kapott Kádár János Brezsnyevtől és a táviratban csak ez állt: 5 4 3 2 1
Kádár nem tudta, mi ez, ezért összehívta a Központi Bizottságot, és nagy nehezen közösen megfejtették: \"Ötéves tervet négy év alatt teljesíteni, három ember munkáját kettő végezze el egy fizetésért...\"
Söröshordók - alumíniumból
- Miért alumíniumból gyártják a söröshordókat?
- Mert egy Kádárunk van, és az is az oroszoknak dolgozik.
János és a korona
Amikor a hatvanas években ment a tv-ben a Robin Hood című filmsorozat, akkor kérdezték:
- Magyarországon miért nincs Robin Hood?
- Mert János nem akarja magát megkoronáztatni.
Kádár telefonjai
Kádár János íróasztalán rengeteg telefon van. Honnan lehet megtudni, hogy melyik az, amelyik Moszkvával van összeköttetésben?
- Azon csak hallgató van...
Csak komputerrel
Matematikaórán:
- No, gyerekek, a párttitkár elvtárs tiszteletére komputerrel fogunk számolni! Emilke, mondd csak, meg nekem: négy komputer meg hat komputer az összesen hány komputer?
Földrajzóra. A tanító a világ térképe előtt magyaráz.
- Látjátok, gyerekek? Ez a nagy piros a nagy Szovjetunió. A halványabb pirosak a vele szövetséges népi demokráciák. Ezek balra az imperialista, kapitalista országok, minden ország más-más színű. Ez a tőlünk legtávolabbi fehér folt, ahol még vademberek élnek. Van-e valakinek kérdése?
Pistike nyújtja a kezét.
- Nos, kérdezz fiam!
- Tanító bácsi kérem, ahol az a nagy fehér folt van, ahol a vademberek élnek, van ott párt?
- Ott még nincs párt, egyetértésben élnek az emberek és pártra nincs szükség.
A Jóska is feltartja a kezét és kérdez:
- Tanár bácsi kérem, ott ahol a nagy fehér folt van, van-e ott szakszervezet?
- Ott még ősemberek laknak és nincs elnyomott és elnyomó réteg, azért szakszervezetre sincs szükség.
Móricka nyújtózkodik és rákérdez:
- Tanító bácsi kérem, ott, ahol az a nagy fehér folt van, ahol se párt, se szakszervezet nincs, mitől vadultak meg az emberek?
Lebukott a prímás
A cigányprímást behívatják a községi tanácsra, kihallgatják. Mikor kijön, az egész banda ott áll.
- Mi történt veled, mi van?
- Ajaj, bibasok, eltiltottak a bazsevától, aszondták, fel vagyok függesztve!
- De hát miért?
- Mert bevallottam a tanácselnöknek, hogy azt húztam a kocsmában, hogy \"Horthy Miklós katonája vagyok, legszebb katonája!\"
- Hát minek vallottad be pont neki, te szerencsétlen?
- Miért, miért, hát mert pont neki húztam!...
Osztrák gyerek - sonkás zsemlével
A \"vasfüggöny\" idején az osztrák-magyar határon egy osztrák gyerek sonkás zsemlét eszik. Egy magyar gyerek kéri:
- Te osztrák gyerek! Adj egy harapást!
- Nem adok én!
- Hát akkor tudd meg, nekünk van egy nagy, kétszobás házunk!
- Az nekünk is van, de négyszobás!
- Hát tudd meg: nekünk van egy négyszemélyes Zaporozsec autónk!
- Az nekünk is van, de hatszemélyes Ford!
- Te osztrák gyerek, adj egy harapást!
- Adjon az anyád kínja!
- Hát okkor tudd meg: nekünk van Varsói Szerződésünk!
- Hát majd nekünk is lesz!
- De nekünk van KGST-nk is!
- Hát majd nekünk is lesz!
- Az lehet - mondja a magyar -, de akkor nem lesz sonkás zsemlétek!
Az ezres
Kádárnak este nyolckor beszédet kell mondani a tv-ben, és elromlott a szolgálati kocsija. Nincs mit tenni, taxit kell hívni. Épp arra jön egy taxi, Kádár megállítja.
- Mondja, jóember, elvinne engem? - kérdezi Kádár.
A taxisofőr a sötétben nem ismeri meg:
- Elvinném én magát szívesen, de sietek haza, mert mindjárt Kádár fog beszélni a tv-ben, és meg akarom nézni!
Kádárnak nagyon jólesik, hogy ilyen lelkes híve van, benyúl a belső zsebébe és elővesz egy ezrest, hogy megajándékozza vele. A taxisofőr, amikor meglátja az ezrest, így szól:
- Tudja mit, uram, ott egye a fene Kádárt, inkább elviszem magát!
Baráti országok
A hatvanas években az egyik laktanyában politikai foglalkozást tartanak.
- Elvtársak! Ki tudná felsorolni a baráti országokat?
Kovács honvéd jelentkezik.
- Csehszlovákia, Románia, Lengyelország, NDK, Bulgária.
- No de Kovács elvtárs, a legfontosabbat kihagyta!
- Én mondtam minden baráti országot!
- Hát a Szovjetunió?
- Az nem baráti ország. Az testvéri ország.
- Hát nem mindegy?
- Nem! Mert a barátját az ember maga választja meg...
A megfejtés
A hetvenes években táviratot kapott Kádár János Brezsnyevtől és a táviratban csak ez állt: 5 4 3 2 1
Kádár nem tudta, mi ez, ezért összehívta a Központi Bizottságot, és nagy nehezen közösen megfejtették: \"Ötéves tervet négy év alatt teljesíteni, három ember munkáját kettő végezze el egy fizetésért...\"
Söröshordók - alumíniumból
- Miért alumíniumból gyártják a söröshordókat?
- Mert egy Kádárunk van, és az is az oroszoknak dolgozik.
János és a korona
Amikor a hatvanas években ment a tv-ben a Robin Hood című filmsorozat, akkor kérdezték:
- Magyarországon miért nincs Robin Hood?
- Mert János nem akarja magát megkoronáztatni.
Kádár telefonjai
Kádár János íróasztalán rengeteg telefon van. Honnan lehet megtudni, hogy melyik az, amelyik Moszkvával van összeköttetésben?
- Azon csak hallgató van...
Csak komputerrel
Matematikaórán:
- No, gyerekek, a párttitkár elvtárs tiszteletére komputerrel fogunk számolni! Emilke, mondd csak, meg nekem: négy komputer meg hat komputer az összesen hány komputer?
- Státusza
Hasonló témák
