Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Sárga Hó
Csinos harmincas csaj életében először befizet egy sítúrára. Hamar megtanul hóekézni, ki-beszállni a sífelvonóba, először kék, majd a zöld pályára merészkedik, ahogy közeledik a telelés vége, egyre bátrabbnak érzi magát a főhősnőnk!
A krach az utolsó napon üt be. A lejtő közepén rátör a pisilhetnék ezért kénytelen behúzódni a fák tövébe, kipréselni magát a kezeslábasából és belecsúrgatni az odavalót a szűzhóba!
Igen ám, de ahogy gugol a rejtekadó erdőben megcsúszik alatta a léc, és úgy ahogy van hanyattvágódik és csupasz hátsóval csúszik végig a pályán és nekicsapódik az őrbódénak és eszméletét veszti. Bent a kórházban már jobban van és meglát maga mellett egy tetőtől talpig bekötözött férfiút.
Szintén síbaleset? érdeklődik kedvesen a nő
-Valami olyasmi, profi síelő vagyok a 25év alatt egyszer sem buktam el, de most más volt...
mondta nyögve a fiú
-Miért mi történt?
kérdezi kedvesen a sérült hölgy
Nyugodtan siklottam le a pályán amikor egy hülye némber pucér seggel elszánkázott előttem én meg annyira ledöbbentem, hogy telibekptam egy fát.
A hölgy azonnal zavarba jött és csak arra tudott gondolni, hogy milyen kevés esélye lehetett ennek hogy összekerüljenek egy terembe, és várta már a zárójelentését.
meg kellett osztani veletek!
Csinos harmincas csaj életében először befizet egy sítúrára. Hamar megtanul hóekézni, ki-beszállni a sífelvonóba, először kék, majd a zöld pályára merészkedik, ahogy közeledik a telelés vége, egyre bátrabbnak érzi magát a főhősnőnk!
A krach az utolsó napon üt be. A lejtő közepén rátör a pisilhetnék ezért kénytelen behúzódni a fák tövébe, kipréselni magát a kezeslábasából és belecsúrgatni az odavalót a szűzhóba!
Igen ám, de ahogy gugol a rejtekadó erdőben megcsúszik alatta a léc, és úgy ahogy van hanyattvágódik és csupasz hátsóval csúszik végig a pályán és nekicsapódik az őrbódénak és eszméletét veszti. Bent a kórházban már jobban van és meglát maga mellett egy tetőtől talpig bekötözött férfiút.
Szintén síbaleset? érdeklődik kedvesen a nő
-Valami olyasmi, profi síelő vagyok a 25év alatt egyszer sem buktam el, de most más volt...
mondta nyögve a fiú
-Miért mi történt?
kérdezi kedvesen a sérült hölgy
Nyugodtan siklottam le a pályán amikor egy hülye némber pucér seggel elszánkázott előttem én meg annyira ledöbbentem, hogy telibekptam egy fát.
A hölgy azonnal zavarba jött és csak arra tudott gondolni, hogy milyen kevés esélye lehetett ennek hogy összekerüljenek egy terembe, és várta már a zárójelentését.
meg kellett osztani veletek!
Ide is beteszem:
Megy négy roma a poros úton vállukon egy nagy, széles káddal.
Látszik az egyiken, hogy már nem bírja és összerogynak a térdjei, elesik.
A három roma leteszi a kádat és kérdően néznek.
Nemsokára kihajol egy termetes Skinhead.
-Az Isten b*ssza meg, ma már a harmadik defekt.
Megy négy roma a poros úton vállukon egy nagy, széles káddal.
Látszik az egyiken, hogy már nem bírja és összerogynak a térdjei, elesik.
A három roma leteszi a kádat és kérdően néznek.
Nemsokára kihajol egy termetes Skinhead.
-Az Isten b*ssza meg, ma már a harmadik defekt.
Eg.y nap falun
A tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek,
hogy telik egy nap falun.Megkérik az egyik parasztbácsit, hogy
mesélje el, mit szokott csinálni reggeltől estig.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy
maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja helyette
azt,
hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék. Fölvesszük újra.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a
malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok a
fészerben, oszt kiolvasok közbe két-három könyvet. Délben ebédhez elolvasok
két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még
egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot.
Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az
csak10-ig van nyitva.Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját
nyomdája van.
A tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek,
hogy telik egy nap falun.Megkérik az egyik parasztbácsit, hogy
mesélje el, mit szokott csinálni reggeltől estig.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy
maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja helyette
azt,
hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék. Fölvesszük újra.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a
malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok a
fészerben, oszt kiolvasok közbe két-három könyvet. Délben ebédhez elolvasok
két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még
egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot.
Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az
csak10-ig van nyitva.Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját
nyomdája van.
10 ok, amiért egy férfinak sosincs esélye egy nővel szemben:
1. Ha a véleménye megkérdezése nélkül döntesz, miszogin vagy.
Ha ő dönt a véleményed megkérdezése nélkül, akkor egy emancipált nő.
2. Ha sokat dolgozol, akkor nem törődsz vele.
Ha keveset dolgozol, egy lusta disznó vagy.
3. Ha a nőnek van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelye, akkor kizsákmányolják.
Ha neked van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelyed, akkor hülye vagy, ha nem mész máshova dolgozni.
4. Ha téged hamarabb léptetnek elő, akkor a nőket negatíve diszkriminálják.
Ha őt léptetik hamarabb elő, az normális, elvégre egyenjogúság van.
5. Ha azt mondod, jól néz ki, az molesztálás.
Ha nem mondod, észre sem veszed.
6. Ha olyasvalamire kéred meg, amit nem szívesen tesz, akkor uralkodni akarsz rajta.
Ha ő kér meg valamire, amit nem szívesen teszel meg, akkor azt illetlenség visszautasítani.
7. Ha igyekszel jól kinézni, biztos szeretőd van.
Ha nem, akkor ápolatlan, mocskos vagy és büdös
8. Ha büszke vagy az eredményeidre, akkor önző vagy és beképzelt.
Ha nem, akkor nincs benned nyoma sem a becsvágynak.
9. Ha virágot viszel, akarsz valamit.
Ha nem viszel, akkor figyelmetlen vagy.
10. Ha fáj a feje, akkor pihennie kell.
Ha neked fáj a fejed, már biztos nem szereted.
1. Ha a véleménye megkérdezése nélkül döntesz, miszogin vagy.
Ha ő dönt a véleményed megkérdezése nélkül, akkor egy emancipált nő.
2. Ha sokat dolgozol, akkor nem törődsz vele.
Ha keveset dolgozol, egy lusta disznó vagy.
3. Ha a nőnek van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelye, akkor kizsákmányolják.
Ha neked van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelyed, akkor hülye vagy, ha nem mész máshova dolgozni.
4. Ha téged hamarabb léptetnek elő, akkor a nőket negatíve diszkriminálják.
Ha őt léptetik hamarabb elő, az normális, elvégre egyenjogúság van.
5. Ha azt mondod, jól néz ki, az molesztálás.
Ha nem mondod, észre sem veszed.
6. Ha olyasvalamire kéred meg, amit nem szívesen tesz, akkor uralkodni akarsz rajta.
Ha ő kér meg valamire, amit nem szívesen teszel meg, akkor azt illetlenség visszautasítani.
7. Ha igyekszel jól kinézni, biztos szeretőd van.
Ha nem, akkor ápolatlan, mocskos vagy és büdös
8. Ha büszke vagy az eredményeidre, akkor önző vagy és beképzelt.
Ha nem, akkor nincs benned nyoma sem a becsvágynak.
9. Ha virágot viszel, akarsz valamit.
Ha nem viszel, akkor figyelmetlen vagy.
10. Ha fáj a feje, akkor pihennie kell.
Ha neked fáj a fejed, már biztos nem szereted.
Szex vagy vásárlás!?
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női
szexuális szükségletek.
És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos
dolgokat
Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők
viszont szívvel
És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a
nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már
lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy
kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem
van, mint nőnek, hogy kielégíthessem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit
az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész
nap a feleségemmel legyek.
Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy
fél emeletnyi női ruha üzlet volt .
Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát.
Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük
az összeset.
Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik
ruhához valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy
a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a
tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt.
Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a
ruhákat...Te egyszeűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg
kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási
vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak
azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás...
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női
szexuális szükségletek.
És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos
dolgokat
Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők
viszont szívvel
És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a
nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már
lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy
kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem
van, mint nőnek, hogy kielégíthessem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit
az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész
nap a feleségemmel legyek.
Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy
fél emeletnyi női ruha üzlet volt .
Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát.
Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük
az összeset.
Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik
ruhához valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy
a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a
tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt.
Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a
ruhákat...Te egyszeűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg
kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási
vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak
azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás...
Ez teszett
Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van,
és szeretne minél hamarabb túllenni rajta. A gyógyszerésznek megesik
a szíve szegény betegen, és felajánlja:
- Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre
szólóan
szoktam elkészíteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik,
milyen útvonalon megy haza, és én keverek magának egy olyan
hashajtót,
amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a
kuncsaftot,
vidáman érdeklödik:
-Na, hogyan hatott a gyógyszer?
-Hát uram, minden elismerésem az öné! Gratulálnom kell! Ilyen nagy
távolságon mindössze néhány métert tévedni...
és szeretne minél hamarabb túllenni rajta. A gyógyszerésznek megesik
a szíve szegény betegen, és felajánlja:
- Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre
szólóan
szoktam elkészíteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik,
milyen útvonalon megy haza, és én keverek magának egy olyan
hashajtót,
amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a
kuncsaftot,
vidáman érdeklödik:
-Na, hogyan hatott a gyógyszer?
-Hát uram, minden elismerésem az öné! Gratulálnom kell! Ilyen nagy
távolságon mindössze néhány métert tévedni...
Egy férfi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon
csinos fiatal nővel.
Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A no
örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a férfi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj
el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és
visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?
csinos fiatal nővel.
Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A no
örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a férfi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj
el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és
visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?
Megy Bill Gates, egy szoftveres, egy hardweres egy elhagyatott úton egy kölcsön kapott autóval.
Egyszercsak lerobbannak. Mire a szoftveres:
- Biztos a benzin fogyott ki.
Hardwere:
- Ááá biztos nem, inkább motorral van a baj.
Bill Gates:
- Nem, inkább telepítsük újra.
Mondjuk annyira nem jó, de nekem tetszik.
Egyszercsak lerobbannak. Mire a szoftveres:
- Biztos a benzin fogyott ki.
Hardwere:
- Ááá biztos nem, inkább motorral van a baj.
Bill Gates:
- Nem, inkább telepítsük újra.
Mondjuk annyira nem jó, de nekem tetszik.
Két patkány úszik a csatornában, elrepül felettük egy denevér.
A kicsi megrángatja a nagyob lábát, és örömmel súgja oda neki:
Mama nézd: tündér!
A kicsi megrángatja a nagyob lábát, és örömmel súgja oda neki:
Mama nézd: tündér!
Egy magyar turista életében először külföldön betér egy sztriptízbárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:
- Aztán külföldön gondoltál-e rám?
- Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...
- Aztán külföldön gondoltál-e rám?
- Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...
Két szöke nö áll a Colosseum elött
- Nézdd milyen szép!
- Szerintem is nagyon gyönyörü! Hát még mijen csodálatos lesz, ha befejezik az épitést!
- Nézdd milyen szép!
- Szerintem is nagyon gyönyörü! Hát még mijen csodálatos lesz, ha befejezik az épitést!
A szőke nő elviszi az autóját a szerelőhöz:
- Kérem, nézze már meg, mi lehet a baja az autómnak!
- Rövidzárlat.
- Akkor hosszabbítsa meg!
- Kérem, nézze már meg, mi lehet a baja az autómnak!
- Rövidzárlat.
- Akkor hosszabbítsa meg!
Egy műszaki üzletbe betér egy házaspár. A férj az eladóhoz fordul:
- Mutatna nekünk abból az újfajta, autóba beszerelhető kis TV-ből egyet?
- Igen - feleli az eladó - ez egy nagyon kedvelt típus, amihez video és DVD-lejátszó is tartozik, és néhány TV-csatornát is tud fogni.
A feleség megkérdezi:
- És a kábeltévét?
- Mutatna nekünk abból az újfajta, autóba beszerelhető kis TV-ből egyet?
- Igen - feleli az eladó - ez egy nagyon kedvelt típus, amihez video és DVD-lejátszó is tartozik, és néhány TV-csatornát is tud fogni.
A feleség megkérdezi:
- És a kábeltévét?
A szőke nő kikelve magából, ordít mindenkivel aki a közelébe van:
- Azért, mert kívül világos vagyok, belül még lehetek sötét!
- Azért, mert kívül világos vagyok, belül még lehetek sötét!
Bemegy két szőkenő a bioboltba.
Az egyik vesz egy színtiszta narancslevet.
Megkérdezi a társát:
-Figyelj csak ezt lehet melegen inni?
-Hát persze!
-Hisz oda van írva!Melegen ajánljuk...
Az egyik vesz egy színtiszta narancslevet.
Megkérdezi a társát:
-Figyelj csak ezt lehet melegen inni?
-Hát persze!
-Hisz oda van írva!Melegen ajánljuk...
Két műfordító vitatkozik:
- Szerinted mire fordítsuk azt, hogy serious?
- Szerintem fordítsuk komolyra a szót!
- Szerinted mire fordítsuk azt, hogy serious?
- Szerintem fordítsuk komolyra a szót!
Hittanórán a rabbi megkérdezi Samukától, hogy hány óra van?
- Háromnegyed tizenegy lesz öt perc múlva.
- Szamár vagy, ülj le! - förmed rá a rabbi - Most Móricka, te mondd meg, mennyi az idő.
- Fél tizenegy múlt tíz perccel.
- Rendben! Tanuljátok meg, hogy sohasem tudhatjuk azt, ami lesz, csak azt, ami volt.
- Háromnegyed tizenegy lesz öt perc múlva.
- Szamár vagy, ülj le! - förmed rá a rabbi - Most Móricka, te mondd meg, mennyi az idő.
- Fél tizenegy múlt tíz perccel.
- Rendben! Tanuljátok meg, hogy sohasem tudhatjuk azt, ami lesz, csak azt, ami volt.
- Státusza
Hasonló témák
