Nevessünk...Írj egy viccet!

AJÁNDÉK:
Éjszaka átvág a púpos a temetôn, egyszer csak eléugrik egy kis törpe,
s megkérdi a púpost:
- Mi van a hátadon púpos?
- Egy púp
- Kell az neked?
- Nem.
A púpos hirtelen felegyenesedik, s boldogan sétál keresztül városon.
Szembejön vele a sánta, akinek elmeséli mi történt. A sánta fejvesztve
rohan a temetôbe elé is odaugrik a törpe :
- Mi van a hátadon te sánta.
- Semmi...
- Akkor nesze, itt egy púp!

ESETT:
Utazó varázsló érkezik a városba, s elsôként a sánta és a pösze kerül
sorra. Beküldi ôket a varázsló egy sátorba, hókusz-pókuszol egy kicsit,
majd elkiáltja magát:
- Sánta dobd el a botod!

Kirepül a bot, hatalmas durranás, majd egy hang:
- A szánta eleszett.


( ez az előző viccvége sry)

. PISTIKE:
Az ifjú apa elhatározza, hogy mindíg igazat fog válaszolni a fiának. Ez
megy is a fiú 6 éves koráig, de mikor a Dunaparton sétálva meglátnak egy
"emeletes" kutyát, Pistike megkérdezi, mit csinálnak azok? Az apa zavarba
esik, végül bevallja, kiskutyát.
Másnap reggel Pistike hirtelen benyit a szülei szobájában, ahol apja és
anyja éppen szeretkeznek. Pistike ismét felteszi a kínos kérdést, mire
apja ismét ôszintén válaszol:
- Öcsikét.
Mire a fiú:
- Papa, nem fordítanád meg anyut? Én inkább kiskutyát szeretnék.

. DENEVÉR:
Az állatkertben az állatházban elszabadul egy denevér. Az ügyeletes
poszt kiszáll a helyszínre, majd rövid kergetôzés után sikeresen elfogja
az állatot, majd behúz neki egyet, csépeli egy darabig, majd a földre
dobja a denevért és ráugrál. Végül magasra emelve a döglött állatot
elkiátja magát:
- Batman, batman, csalódtam benned...

ÓRÁSNÁL:
A második világháború alatt történt, hogy egy szovjet katona szerzett egy svájci órát. Mivel nem tudta, hogy azt néha fel is kell húzni, egyszer csak megállt. A katona gondolta, nincs nagy baj, hamar megjavítják. El is vitte egy óráshoz. A mester rögtön neki is fogott a javításnak. Amikor levette az óra hátlapját, kiesett onnan egy döglött légy. Mire a katona felcsillanó szemmel:
-Á! Masiniszta kaputt!

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint a többiek?

A fiatal rendőr először látogat haza egyenruhában a falujába. A tornácon az apját találja:
- Jó napot, édesapán, megjöttem!
- Látom fiam, rendőr lettél.
- Az biza’, édesapán.
- Látom, gumibotod is van. És aztán tudod-e használni?
- Természetesen.
Fogja a fiú a gumibotot, rávág az asztalra, ami azonnal kéttérörik.
- Látom, fiam, tudsz bánni vele. De a pisztollyal tudsz-e bánni?
- Hogyne tudnék, édesapám. Nézze azt a kakast a szemétdombon!
Előveszi a pisztolyát, céloz, lő: a kakas menten lefordul a szemétdombról.
- Látom, fiam, ezzel is tudsz bánni. De a kézigránáttal tudsz-e bánni?
- Már miért ne tudnék? Figyeljen csak!
A fiú fogja a kézigránátot, kibiztosítja, aztán elhajítja a kerti WC felé. Pontosan talál, csak úgy repülnek mindenfelé a bodega maradványai.
- Látom, fiam, jó rendőr lett belőled, csak azt sajnálom, hogy édesanyád nem láthatja.
- Miért, hol van édesanyám?
- Sajnos, fiam, bent volt a WC-ben.

Két részeg rendőr vizel az árokparton. Megszólal az egyik:
- Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy brrrr?
- Azér', mer' én a sssssóderra pisálok, te pedig a bőrrrrkabátomra.

Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:
- Uram, ne haragudjon, lenne szíves lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
- Kérem, segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
- Hát, jó - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
- Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezű.
A férfi ebben is segít. Végül megszólal a béna:
- Nos, köszönök mindent! Már meg is száradtak a körmeim!

- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem tudom fiam, nem bííírtam letekerni a kupakját...

Petőfi Sándor Március 16.-án bemegy a Pilvax kávéházba.

A csapos odaszól neki:

- Te Sanyi, kérsz egy Unicumot?

Mire Sándorunk:

- Áhh! Tudod, hogy tegnap is mi lett belőle!!?

A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér.
A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
A hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

A pasi elmegy a buliba. Odamegy a szőke nőhöz. Azt mondja:
- Az én órám mindent tud!!
- Például??
- Most például azt mondja nincs rajtad bugyi!!
- De rajtam van bugyi!!
- A francba!! Már megint siet egy órát!!

Amikor Isten megteremtette Ádámot és Évát, felruházta őket különböző tulajdonságokkal. Miután már csak kettő maradt a zsákjában, elhatározta, elosztja közöttük.

- Az egyik tulajdonság, hogy amikor pisil, akkor nem kell leguggolni.

Ez nagyon hasznos dolog - mondta a párnak, akiket éppen az almafa alatt talált. Kíváncsi vagyok, melyikőtök szeretné ezt a képességet?

Ádám felugrott:
- Add nekem! - üvöltötte. Nagyon szeretném! Kérlek, hadd legyen ez az enyém. Ez olyan nagyszerű. Amikor a kertben dolgozom vagy az állatokkal foglalkozom, akkor csak odaállok egy fához és hagyom, hadd jöjjön. Ez tökjó lenne, télen akár a nevemet is le tudnám írni a hóba. Istenem, add nekem ezt az ajándékot.

Éva csak mosolygott, és azt mondta Istennek, ha Ádám tényleg annyira akarja, hát legyen az övé. Ha ez őt boldoggá teszi, egyáltalán nem bánja, ha neki adja. Szóval így történt, hogy Ádám kapta azt a képességet, hogy függőleges helyzetben is tudott pisilni.

Miközben boldogan ugrándozott és az újonnan szerzett képességet gyakorolta, Isten belenézett a zsákba és így szólt:

- Lássuk csak. Mi is maradt még? Ó igen, a többszöri orgazmus...

Az alábbi nem vicc, de azért úgy gondolom ide tartozik...


Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és fogalmazással

***
Hogyan keletkeznek a barlangok?
A víznyelő elnyeli a vizet és ami lerakódik a víz kap okszigént és
lepetyeg és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészkő barlang.

***
Írj magyarországi halakat! Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya.

***
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? Energiát.

***
Az oroszlán jellemzése.
- hangja: vastag, kitörő
- látása: gonosz

***
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.

***
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

***
A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

***
A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.

***
Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elol maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.

***
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

***
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

***
A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzak.

***
A kőolajat kövekből sajtolták.

***
Eötvös József többek között Budán született.

***
A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.

***
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

***
A Bibliát Guttenberg találta fel.

***
A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.

***
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért nem lehet kétszer megölni.

***
Egyiptom őslakói a múmiák.

***
Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

***
És akkor a költő megírta Szundi két apródja című verset.

***
Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.

***
Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.

***
A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.

***
A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.

***
Shakespeare víg nőkkel élt Windsorban és tévedésből vígjátékokat írt.

***
Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.

***
Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.

***
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

***
Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

amerikai rendorbeszólások...


Üzenet
Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.

Ha fut, akkor fáradtan megy a sittre.

Tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként? Ha nem tudná, ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény sebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?

Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?

Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.

A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két
feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 100 dollár lesz.

NASA= Need Another Seven Astronaut

A férj hóna alatt egy báránnyal bemegy a feleségéhez a hálószobába.
- Nézd kedvesem, ez az a disznó, akit akkor szoktam megdöngetni, ha neked fáj a fejed.
- De hisz ez nem is disznó!
- És ki mondta, hogy hozzád beszélek?