Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy férfi bemegy a vendéglôbe, és egy sört rendel. Iszik belôle egy kicsit, de aztán ki kell mennie a mellékhelyiségbe.Hogy valaki meg ne igya, egy papírt tesz mellé: Beleköptem!
Mire visszatér, egy másik papír is van mellette: Én is!

Hová mész, komám?
- Megyek haza ... hukk ... a szilveszteri muriból!
- Most??? Hisz március nyolcadika van!
- Ajaj! Az asszony már nagyon aggódhat!

Egy rendôr utazik a vonaton odamegy hozzá a kalauz miután lekezelte a jegyét megkérdezi:
- Ki az , az apám fia és nem én vagyok ?
- ????
- Az öcsém te hülye !
A rendôr bemegy az ôrszobába s megkérdezi társát :
- Ki az , az apám fia és nem én vagyok?
- ????
- A kalauz öccse te hülye!

Egy öreg mama 30 000 Ft - os vásárlási utalványt nyer , de csak SEX boltban vásárolható le .
- Mit tudd ajánlani ?
- Van egy jó vibrátorunk 5 000 Ft -ért.
- Megveszem a többiért meg adjon elemet.

Móricka odarohan a benzinkúthoz:
- Kérek 10 liter benzint.
- Milyet?
- Mindegy, csak gyorsan tessék adni!
Öt perc múlva ismét rohan a benzinkúthoz Móricka:
- Kérek még 10 litert!
- Minek az neked?
- Ne tessék feltartani! Ég az iskola!

Kriszti nagyon fél az elsô együttléttôl. A vôlegénye azt mondja:
- Számolj édesem százig tizesével, és már túl is leszünk rajta!
Kriszti el is kezd számolni:
- Ti-ti-Tibikém! Hu-hu-Huj, de jó! Ha-ha-Határozottabban! Ne-ne-ne hagyd abba! Ö-ö-Ölelj át! Ha-ha-hagyd benne! He-he-heveseb-ben! Nyo-nyo-nyomd még bele! Ki-ki-Ki ne vedd! Szá-szá-számoljunk még egyszer!

Két ivócimbora elhatározza, hogy leszoknak az ivásról. Maradt még egy üveg vodkájuk, s nem tudják, hogy mit csináljanak vele.
- Dugd a hátad mögé, és ha kitalálom, hogy melyik kezedben van, megisszuk, ha nem, kiöntjük.
A másiknak tetszik az ötlet, eldugja. Az elsô:
- A jobb kezedben van!?
- Gondolkodj, ne kapkodj!!!

A villamoson egy nagyon csinos nô ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti. Megszólal a vele szemben ülô fiatal férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát.

Cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet.
- Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:
- Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis ido, hát a cigány újra elereszt egy pingvint.
- Ez hallatlan!!!- mondja a néni, erre a cigány:
- Az, de szaga az van.

Gazsit megkérdezik a cellatársai:
- Miért ítéltek el, Gazsi?
- Kutatásért.
- Miért? Mit és hol kutattál?
- A munkásszállón a szekrényeket.

A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:
- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!

Cigánygyerek kérdi az anyjától:
- Há mé van az, hod én huszig tuok számmolni, az oszálytársaim meg a nyócast tuggyák még csak?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt mér van, hod én mán tíz betut tuok írni, az osztálytársaim meg csak ötöt?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az osztálytársaimé?
- Mer te 16 éves vagy, ok meg csak hat.

Két ember, egy német és egy cigány versenyeznek, hogy kinek a hazájában visszhangzik jobban.
Azt mondja a német:
- Te, ha nálunk kimész a hegyekbe és elkiáltod magad, legalább öt percig hallod még!
A cigány:
- Hej, barátom, nálunk nem is kell kimenni hegyek közé! Elkiáltod magad hogy ALKOHOL és egyből száz helyről hallod vissza: "HOL? HOL? HOL? HOL?"

- Miért nem szereti a roma a szovjet zászlót?
- Mert sok rajta a szerszám.

- Miért nem szereti a roma a szovjet zászlót?
- Mert sok rajta a szerszám.

Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Lajával. Laja megkérdi:
- Mi az a kezedben?
- Vászondarab.
- Mire kell?
- Ágynemut csináltatok az asszonnyal belole.
- Ebbol a vacakból ágynemut? Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van!
Gazsi elgondolkodik:
- Miért mosnánk ki?

Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
- ???
- Motoroláh!!

A cigány bemegy egy boltba ahol skinhead az eladó.
- Kérek egy almás rétest.
- Az nincs.
- Akkor kérek egy meggyes rétest.
- Az nincs.
- Akkor egy túrós rétest.
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Sörétes.

A cigány sétál az erdőben. Arra jár a jó tündér és megszólítja:
- Szerencséd van! Kívánhatsz tőlem hármat és én teljesítem.
- Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között akarok lenni!
- Abraka - dabra, legyél vatta!!!

Jó magyarnak lenni igen nehéz, de nem lehetetlen
/Széchenyi I./
A cigány bemegy a könyvtárba!
Jó napot kívánok!
Tessék mán mondani Puskin van-é?
- Hát az nincs!
- És Lenin?
- Hát az sincs!
- Hát akkó' mi van?
- Van Kalasnyikov!
- Hát az meg mit írt?
- Hát az benneteket!