Nevessünk...Írj egy viccet!

azok a bennszülöttek, akik dobokat ütögetve próbálják elűzni a gonoszt,
komplett idiótáknak látszanak azoknak az okos amerikaiaknak a szemében, akik a
dudát tövig nyomva próbálják megszüntetni a közlekedési dugót.

azok az évek, melyeket egy nő letagad, nem vesznek el. hozzáadja őket más nő
életkorához.

azt kérdezi a tévévetélkedőben vágó egy rendőrtől: - na, és mit tud a
holt-tengerről? a rendőr némán pislog. vágó istván végül rászól: - megy az idő!
miért nem beszél? - holtakról vagy jót, vagy semmit.

azt kérdi a tölgyfa a bükkfától: - te bükk! nincs szükséged egy jó gitárosra? -
nekem nincs, de kérdezd meg a fenyőt!

azt mondd meg nekem, pistike, hogy ha anyukádnak hat szem almája van és hétfelé
kell elosztania, mit csinál? - kompótot.

azt mondja egyik rendőr a másiknak: - úgy szeretném, ha otthon anyámnak sok
szárnyas állata lenne! - miért? - szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy
neki csak egyetlen barom fia van!

áll egy tehén a buszmegállóban. ha megjön a busz, hova fog felszállni?
legelőre.

Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...

alálkozás:
>> Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika
köszön:
>> - Szia vöröske!
>> - Te engem ne vöröskézz le!
>> - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!
>> ************************************************
>>
>> Előző munkahely:
>> A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
>> - És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi
fizetése?
>> - ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi
sem!
>>
>> **************************************************
>>
>> Margarin:
>> Két egér beszélget a kamrában:
>> - Rád fog esni a margarin!
>> - Rámamargarin?
>> ***************************************************
>>
>> Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
>> Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
>> - Benn vagy még az ágyban?
>> - Benne, de kelek.
>>
>>
>> ************************************************
>>
>> Trükk:
>> - Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este
nem tud
>> elaludni?
>> - Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
>> - Tényleg? Csak háromig?
>> - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
>>
>> *************************************************
>>
>> Bevásárlás:
>> - Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát!
De ne
véreset!
>> - DENEVÉRESET???
>>
>> **************************************************
>>
>> Egyenlet:
>> - Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az
egyenletet?
>> - Nem. Két ismeretlennel.
>>
>> ****************************************************
>>
>> Kérdés:
>> - Miért nincs bástya a vonaton?
>> - Mert a vonat nem vár.....
>>
>> **************************************************
>>
>> Úszás oktatás:
>> - Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
>> - Hókusz, pók ússz!
>>
>> *************************************************
>>
>> Tehén:
>> A tehén bonyolult állat.
>> De én megfejtem.
>>
>> *************************************************
>>
>> Kérdés:
>> - Miért nem gyűjt a darázs vasat?
>> - ???
>> - Mert azt a MÉH csinálja.

Az anyós a lányának jósol:
- Azt látom lányom, hogy van egy ember aki nagyon közel áll hozzád és nagyon szereted!
Erre a lány:
- Biztos a Karcsi! Igen, a Karcsi!
Anyós:
- Nem, lányom! Gondolkozz! Egy olyan valaki, akiről azt hiszed, hogy nagyon szeret téged és nagyon régen ismered!
A lány:
- Akor biztosan nem a Karcsi mert csak 4 hete jött a céghez!
A lány férje:
- Az illetőnek véletlenül nem egy boszorkány az anyósa?
Anyós:
- Nem!
Férj:
- Hú! Már kezdtem megijedni!!!

- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!

Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.
Visszakérdez a férj:
- 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.

Most lehull a lepel a fejfájásról..

A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget (Mi a panasza?) A férj válaszként ezt mondja:

- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik.
- Doktor úr? Lehetek őszinte?
- Hát nem azért van itt?
- Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel későn kelek, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt
mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi:
- Rendőrt hívok, vagy megoldjuk másképp?
Mire én:
- Megoldjuk másképp. Ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi:
- Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp?
Mire én:
- Megoldjuk másképp.
Mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok taxit hívni, de pénzem ugye nincs. Ezért megkérdezi a taxis:
- Rendőrt hívok, vagy megoldjuk másképp?
Mire én:
- Megoldjuk másképp. Mire hazaérek ezért hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.

Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?

Három férfi a CIA-hoz jelentkezik.
A felvételt vezetö tiszt elmondja, hogy mielött felvennék öket,
tesztelni kell a stressz teherbíró képességüket.
Az elsö férfi kezébe nyom egy fegyvert, és azt mondja:
Abban a szobában van a felesége. Menjen be és löje le.
A fickó bemegy, kb. 5 perc múlva kijön, és azt mondja:
Ne haragudjanak, de nem megy - ki is rúgják.
A második fickó is bemegy, de neki sem sikerül. A harmadik következik.
Bemegy, a tiszt hallja, hogy BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, majd hangos robaj és a fickó kijön.
Úgy hallom minden rendben volt - mondja a tiszt. Hát nem egészen. Valami hülye vaktöltényeket tett a pisztolyba, ugyhogy
kénytelen voltam a székkel agyonverni.

Unoka megkérdezi:
- Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán,
felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz.
Nagymama:
- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem....

Milyen érzés


Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába.
- Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! JAJJ! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha fozöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! SÓZD! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!
Az asszony értetlenül bámul rá.
- Mi a franc van veled? Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

Csajozás


Az apa csajozni tanítja a fiát:
- Először megkérdezed,hogy jön-e táncolni. Ha nemet mond megkérdezed hogy kér-e inni valamit. Ha megint nemet mond elkezded fitogtatni az erődet.
Másnap a fiú a discoban:
- Gyűsz táncónyi?
- Nem.
- Kő kóla?
- Nem.
- Tarkón vágjalak?

Paradicsom


Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük elobb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg elobb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre.
Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél.
- Egy frászt, te tudtad jól. A gödöllöi állami gazdaságban lettem baknyúl...

Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.
- Ön hogy kerül ide?
- Elveszett a szemüvegem...
- Akkor miért ide hozták?!
- Miért? Ide hozták?

Szeretkezés után:

Nő:
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő
elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott.
De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos
végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is
észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz
felfelé szigorú arccal ...

Férfi:
Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?!